Тренінг на тему «я тебе бачу! »(До роздумів
Багатьох незмінно хвилює це питання - чому у одних відносини складаються, а інші (як на зло!) Закохуються в тих, хто абсолютно не зацікавлений ні в яких стосунках?
Такі проблеми доводилося вирішувати не раз і не два, і ось що показує практика: здатність вибирати саме «нещасні» варіанти закладена в самій жінці. Удача, везіння і доля тут ні при чому. Сам характер і глибинні психологічні установки підштовхують жінку до того, щоб «як на зло» вибрати з маси чоловіків саме того, кому вона буде не потрібна.
Як це відбувається? Давайте спробуємо виділити кілька варіантів підсвідомих програм, що призводять до такого розвитку сюжету.
Занадто добре, щоб бути правдою
Олена, 32 років, одружений і не була, дітей немає. Три рази безнадійно закохувалася в різних чоловіків, підлягає домагалася взаємності. Траплялося, що їй «перепадала» ніч сексу, але не більше того. Розбираючи її ситуацію, виявили, що колись мати Олени була серйозно закохана, але батьки завадили їх шлюбу з коханим. Згодом вийшла заміж бо «треба було», тому що покликали, народила, сподівалася знайти заспокоєння в дитині. Однак Олена прекрасно бачила, що мати не любить батька, що страждає через відсутність тієї самої близькості, що повинна бути між подружжям. Та й батько, статут домагатися любові дружини, охолов до всього. Іноді зривався на дочку. Живучи в цій атмосфері «розбіжності», дівчина на все життя засвоїла цей стереотип. І підсвідомо чекала, що її устремління не співпадуть з устремліннями вподобаного чоловіка.
Звичайно, як всі дівчата, вона мріяла про взаємну любов, але всередині себе не могла повірити в те, що таке буває насправді. А де докази, як то кажуть? Подружки, книжки та фільми - все це не переконливо. Між тим реальність у вигляді її власної батьківської сім'ї говорить зворотне. А психіка вловлює, перш за все, саме батьківські стереотипи.
Боротися з цим можна тільки за умови усвідомлення того фактора, який привів до установки на розбіжність. Проаналізуйте свою батьківську сім'ю. Чию лінію поведінки ви повторюєте? Що лягло в основу вашої переконаності? І, перш за все - зізнайтеся собі в наявності цих «підводних течій» в вас.
Постарайтеся взяти на себе відповідальність за свій подальший розвиток. Так, ви не винні в тому, що батьки прожили таке життя і передали вам саме такий сценарій. Але ви відповідальні за те, як далі ви будете робити з цим багажем. Можна все списати на долю, карму, прокляття та інше. А можна усвідомити суть того, що відбувається, причини, витоки і почати з цим щось робити.
Грамотний психолог допоможе вам правильно переформувати цей стереотип, а ось перекладанням відповідальності на «невезіння» ви тільки погіршить ситуацію. Адже чим глибше ваше відчуття невдачі, тим сильніше компонент сприйняття себе жертвою, так званої віктимності. І чим вище ваша віктимна, тим більше шансів, що навколо будуть постійно виникати чоловіки, схильні принижувати, диктувати, застосовувати різного роду насильство, тобто, експлуатувати цю віктимна.
Я недостатня хороша
Можливо, ваші батьки були відносно задоволені один одним, можливо, не досить задоволені партнерством, але важливо інше - в цьому варіанті вони безумовно були незадоволені вами. З тих чи іншими прічн вони намагалися виховати з вас досконалість. Критикували з будь-якого приводу, без кінця вимагали удосконалення і поліпшення ваших дій, думок, схильностей і навіть зовнішності.
Рушана, 30 років, згадує, як одного разу тато взяв її на руки (тоді їй було років п'ять), з жалем погладив по голові і сказав: «Ну що ж ти у нас така страшненька?» У дівчини весь час її дорослішання було відчуття, що вона недостатньо хороша для своїх батьків, що вона думає «не так», у неї «не такий характер», і навіть одягається вона не так, як їм подобається. Закохувалася вона в кіногероїв і рок-співаків. Які за визначенням були для неї недосяжні. А в реальному житті брала «що давали». І тільки пройшовши через два вкрай руйнівних для неї союзу, нарешті звернулася за допомогою і змогла хоч щось усвідомити в собі, стала поважати себе більше. Зараз у неї чоловік і дочка.
Варто тверезо подивитися на себе: адже на вас не звертають уваги, тому що ви самі даєте світу зрозуміти: «я - не гарна». І світ погоджується. Погоджується і той, хто вам подобається. Навіщо йому «бридке каченя?»
Але ж насправді це всього лише ваша думка про себе, сформований батьками, і транслюється на всіх несвідомих каналах для всіх потенційно зацікавлених чоловіків. Варто його змінити - як зміниться і ставлення чоловіків до вас.
Я отримаю його з принципу!
Є і такий спосіб спровокувати нерозділене кохання. Хоча тут в основі лежить той же комплекс власної неповноцінності, але ось механізм інший - вже агресивний. Одна людина може відчувати підсвідоме полегшення від підтвердження власних відчуттів про світ «я так і знала, що недостатньо хороша!». але може намагатися на тому ж несвідомому рівні довести зворотне. «Не дивлячись на те, що внутрішнє я не впевнена в собі, я вам всім ранку ніс!» І об'єктом такої пристрасті стає, як правило, найпопулярніший в колективі об'єкт, по якому божеволіють всі.
Удача супроводжує в таких випадках вкрай рідко - адже внутрішню невпевненість і нещирість відчуває більшість чоловіків, навіть якщо і не віддають собі свідомого звіту в цьому. А ті, хто не проти покористуватися - тут же «клюють», але потім викидають жінку як використаний папір. І довести нікому нічого не вдається - на рівні самоствердження рідко визріває справжнє кохання. У таких випадках частіше страждають не по самому об'єкту, а по несостоявшемуся «реваншу» над цим світом.
Якщо вас все-таки наздогнала «нещасна любов» - саме час задуматися, чим і чому ви незадоволені в собі, чого ви боїтеся? За нещасливим коханням може стояти і відверта боязнь реальних відносин, страх опинитися недостатньо привабливою і сексуальною, страх не втримати чоловіка або підсвідоме прагнення позбутися від нього «раніше, ніж він позбудеться від вас».
Але якщо ви візьмете відповідальність за те, що відбувається на себе - ви зможете знайти і причину, і тих, хто допоможе знайти вихід.