Товариськість і проблема самотності

Незважаючи на всі «неприємності» і переживання, які доставляють труднощі спілкування, більшість людей в повній мірі усвідомлюють всю важливість і цінність для себе взаємних контактів. За даними наших досліджень, звуження кола спілкування після припинення роботи і виходу на пенсію є вагомим фактором, що утрудняє адаптацію людини до пенсійного періоду життя. У дослідженні болгарського соціолога Р. Рачкова на питання: «Якщо б з огляду на збігу обставин і хорошою матеріальної забезпеченості Вам довелося залишити роботу, чого б Вам найбільше не вистачало?» Переважна більшість опитаних (84,5%) вказало на відсутність людських контактів, повноцінного спілкування. Огляд практично будь-якого соціологічного дослідження щодо задоволеності працею виявляє багато людей, незадоволених організацією роботи, зарплатою, виробничими умовами, але продовжують проте працювати на даному місці. У той же час незадоволених взаємовідносинами в колективі виявляється дуже мало. Мабуть, усвідомлюючи глибоку значущість цих відносин, люди не шкодують зусиль для підтримки сприятливого або принаймні прийнятного психологічного клімату, а в невдалих випадках намагаються змінити колектив.

Це пояснюється тим, що спілкування - необхідний спосіб будь узгодженої діяльності. Ігнорування присутності інших людей в перші моменти контакту сприймається оточуючими як короткочасний стан людини (хіба мало що може бути у нього зараз на душі). Якщо деяка замкнутість, відстороненість людини триває тривалий час, це сприймається як побічний ефект характеру (зарозумілість, холодність, снобізм і т. П.). Повна некомунікабельність кваліфікується як «дивина», яка свідчить про психічне нездоров'я. Так, на жаль, справа йде саме так - повна відстороненість від оточуючих є симптомом ряду важких психічних захворювань.

У наших даних про те, що самотньо проживають люди мали більш низькі показники психологічного комфорту, в принципі не було нічого нового, так як багато проведені раніше медичні та психологічні дослідження виявляли ті чи інші негативні наслідки самотності. Але абсолютно несподівана картина виявилася при зіставленні показників життєвої задоволеності у людей, які проживають в сім'ї, але мають окрему кімнату, з людьми, не які мали власної окремою кімнатою. Спочатку передбачалося, що наявність окремої кімнати об'єктивно створює людині умови психологічного комфорту. Однак виявилося, що люди, які мають окрему кімнату, відрізнялися більш низькими показниками життєвої задоволеності, задоволеності сімейними відносинами. Вони, як це не парадоксально, навіть в меншій мірі були задоволені житловими умовами і не тільки частіше відзначали сімейні конфлікти з дітьми, але і частіше вказували на повну неможливість запобігання таких конфліктів.

Приховані симпатії і антипатії оголюються, як правило, в конфліктних ситуаціях, а також у тих випадках, коли людина потребує допомоги та психологічної підтримки. Найменший конфлікт перетворює приховану ізольованість в реальне самотність. Людина, яка не заслужив симпатій, виявляється в вакуумі і приходить до висновку про черствість і бездушність інших людей. І навпаки, приховані симпатії, часто навіть не усвідомлювані самою людиною, в скрутну для нього хвилину виявляються у лагідності і реальної допомоги оточуючих.

Так звані ізольовані - діти, які не користуються симпатіями ровесників, - відрізнялися грубістю, замкнутістю, мовчазністю, ябедничество, невмінням підкорятися правилам гри, упертістю, примхливістю, аффективностью (емоційною нестійкістю), неохайністю. У більш старшому віці при обгрунтуванні зробленого вибору значно частіше відзначаються риси характеру, пов'язані з 'здатністю до розуміння, співпереживання, духовному спілкуванню.

Без товариськості багато інших достоїнств людини можуть залишитися непоміченими або не одержати належної оцінки та визнання: доброта не мати виходу, талант не знаходити підтримки, а розум змушений вишукувати аргументи, що виправдовують його винятковість. Що ж впливає на формування товариськості, чому одні люди здатні легко вступати в спілкування, а інші зазнають серйозних труднощів?

Потреба в спілкуванні проявляється на самих ранніх стадіях розвитку людини. Вже до трьох місяців дитина не тільки опановує основними навичками спілкування (реакція пожвавлення в присутності іншого, і особливо близького, людини, чергування фаз пріслушіванія і активної реакції і т. П.), А й протестує проти «необщенія» з ним, якщо знаходиться поряд дорослий зберігає байдужий вигляд при спробах дитини вступити в контакт. Узагальнюючи спостереження і експерименти психологів, А. Б. Добровіч приходить до переконливого висновку про вродженої здатності людини до спілкування.

До деформації природного товариськості людини призводять несприятливі умови виховання. У нормальних умовах будь-яка дитина постійно тягнеться до спілкування. І якщо немовля намагається налагодити контакт доступними йому способами (посмішкою, плачем, всіма своїми ще погано координованими і керованими рухами), то дитина, яка навчилася говорити, намагається не упустити найменшої можливості мовного спілкування. Уже в чотири роки, за даними московського соціолога В. С. Коробейникова, він задає близько тисячі питань в день, використовуючи при цьому приблизно 12 тисяч слів.

Між батьками і дитиною встановлюється певний стиль спілкування, що породжується, як правило, дорослими. В одній родині мати або батько можуть вимагати від дитини беззаперечного підпорядкування, як в армії, і він звикає, не замислюючись, виконувати всі вимоги. В іншій - прийнято потурати всім примхам. Варто тільки дитині поскаржитися на нездужання, як його починають опікуватися. Поступово він входить в роль «слабкої і беззахисної» і від оточуючих очікує рішення всіх своїх проблем тільки за рахунок співчуття до його нещасному увазі. У сім'ї може бути прийнятий товариський стиль спілкування, коли батьки звертаються з дитиною, як з дорослим, або самі входять в роль однолітків, коли, наприклад, батько часто повторює синові: «Ну і потрапить нам від мами».

Можна було б навести багато інших прикладів міжособистісних ролей, які волею батьківської режисури надаються в сім'ї дитині. Чим жорсткіше рамки цих ролей, тим бідніше буде досвід освоєння дитиною різноманіття людських відносин. Батькам важко долати сформований в сім'ї рольової стереотип спілкування, та й не завжди це необхідно. Але у всякому разі їм не слід вимагати від дитини, щоб в спілкуванні з іншими людьми він дотримувався ті ж жорсткі канони поведінки. Дитина повинна навчитися різним міжособистісним ролям. Він повинен навчитися проявляти непохитність і поступливість, уміння керувати і вміння підкорятися, вимогливість і поблажливість. Чим більше міжособистісних ролей освоїть він, тим гнучкіше буде його поведінка в різних колективах, з різними людьми. В даному випадку мова йде саме про гнучкість, а не про пристосовництво. Пристосуванство формується в тих умовах, коли декларовані вихователем вимоги до особистості дитини разюче відрізняються від поведінки самого вихователя.

У вкрай несприятливих умовах опиняються діти, позбавлені природного почуття материнської любові і поваги. Аворітет в сім'ї (те, що більшості дітей дається в цілому навіть незначними успіхами) завойовується ними з працею і всіма доступними способами. У такій обстановці у дітей нерідко формується стійке відчуття власної непотрібності, приниженості, незадоволеності.

Але і атмосфера надмірної уваги до дитини є не менш несприятливою. Повна відсутність вимогливості, потурання кожному бажанням призводять до розвитку істеричності, зниження самоконтролю, бажанням постійно бути в центрі уваги незалежно від ситуації і об'єктивних підстав. Природно, що в подальшому, коли дитина виходить за межі сім'ї і потрапляє в нове оточення, йому буває важко змиритися з тим, що в центрі уваги може виявитися не він, що визнання і похвалу треба заслужити реальними достоїнствами чи успіхами. Відсутність загальної любові і визнання оточуючих може довести його до нервового зриву.

Чим раніше людина замислюється над проблемою самотності і багатьма іншими питаннями, тим швидше він знаходить відповіді, будує свою концепцію правил спілкування. Здається, вихід знайдено, модель поведінки ясна: «З цими я буду твердий і непохитний. З тими - холодний і зарозумілий. А в цій компанії - веселий, невимушений, дотепний. На вулиці, в транспорті, магазині - витриманий і терплячий, адже моя дратівливість і грубість ображають і пригнічують насамперед мене самого ». Все зрозуміло, рішення прийнято, але. все знову виходить як і раніше; негідникові не зміг твердо сказати «ні», на обличчі блукала якась вибачається посмішка, так добре усвідомлювана в той момент як недоречна; в компанії не вийшло бути дотепним, чому настрій зіпсувався ще більше, і весь вечір просидів з кислим виразом обличчя, до чого нікому не було ніякого діла; зате в магазині так «гідно» відповів на грубість продавщиці, що самому досі огидно. Чому нічого не вийшло?

Бажана модель поведінки (спілкування) не реалізується по дуже простій причині. Адже навчитися - це не тільки знати, це перш за все вміти. Необхідні навички, доведені до автоматизму. Як дитина, яка навчилася ходити, не замислюється над послідовністю і координацією рухів; як гімнастка, не замислюючись, бездоганно виконує ланцюг неймовірних по складності елементів. Але ж цьому передувала виснажлива робота над кожним елементом. У спілкуванні ж підвищений контроль, з одного боку, і відсутність упражняемости, навичок спілкування в різних ситуаціях, з іншого, призводять до підвищення невпевненості і тривожності.

Тим, у кого є діти або онуки, можна порекомендувати методику «корисної гри». Діти люблять грати у що завгодно і коли завгодно. Але дорослому далеко не завжди цікаво і зручно включатися в дитячі ігри. Відмахуючись від дитячих турбот протягом трудового тижня, батьки намагаються «спокутувати свою провину» в вихідні дні, присвячуючи їх якомусь особливому заходу: походу в зоопарк, кіно, кафе і т. П. Часто подібні «заходи», якщо вони не відповідають характером і інтересам батьків, закінчуються втомою, дратівливістю всіх членів сім'ї.

Значно ефективніше поєднувати щоденне виховання дітей, яке так чи інакше здійснюють всі батьки, з «корисними іграми». Наприклад, перед тим, як вкласти дитину спати, можна спільно з ним укладати спати ляльку, дати йому можливість побути в ролі вихователя або батьків, знайти способи переконати ляльку лягти спати, підказати йому потрібні слова і інтонацію. Після цієї невеликої гри, яка і вам допоможе побути в ролі спокійного, лагідного батька, часто не доводиться витрачати зайвий час і нерви на окрики типу: «Чому ти досі не в ліжку ?!» Перевіряючи виконання домашнього завдання у молодших школярів, можна налаштуватися на роль доброго і мудрого вчителя або старанного, але безглуздого учня, організувати гру в школу, мобілізувавши як учнів весь «діючий склад» іграшок. Дитина із задоволенням буде викликати їх до дошки або відповідати за них все, що зумів вивчити. Перед походом до лікаря можна пограти з дитиною «в поліклініку», де він виступає в ролі лікаря, який закликає ведмедика або зайця не боятися, а ви можете продемонструвати йому, як треба триматися в якості пацієнта.

Вибір конкретних ігрових ситуацій залежить від ваших інтересів і фантазії. Безсумнівно одне - «корисні ігри» багато можуть дати для розвитку товариськості не тільки у дітей, але і у дорослих. Взагалі хотілося б підкреслити, що в спілкуванні з дітьми дорослі можуть легше і ефективніше освоювати ті форми спілкування, які представляють для них труднощі. Цьому сприяє особлива емоційна атмосфера, що складається в ігрових контактах дорослих з дитиною, безпосередність і щирість якого не може не викликати відповідну реакцію довіри і розкутості. З дорослими важче. Але і ці труднощі переборні, якщо бажання бути зрозумілим людина доповнює умінням розумно керувати своїми емоціями, коли зустрічає перешкоду на шляху до взаєморозуміння, якщо він не нехтує психологічними правилами спілкування.

Головаха Є.І. Паніна Н.В. Психологія людського взаєморозуміння. - Київ, 1989.