Свіжі анекдоти - нові українські

Група нових українських приїхала на екскурсію в Єрусалим. Гід провів їх по церквах різних конфесій і в кінці повів в синагогу.
У синагозі відбувається діалог одного з нових українських (НР) з рабином (Р).

НР: А ось свічки у вас горять і віск тане?
Р: Звичайно тане.
НР: А коли свічки повністю згоряють ви що з ними робите?
Р: Збираємо віск і в місто відправляємо.
НР: А що звідти надсилають?
Р: Нові свічки.

НР: А ось ви мацу їсте?
Р: Звичайно їмо - національне блюдо.
НР: А крихти падають?
Р: Звичайно падають.
НР: І що ви з ними робите?
Р: Збираємо і відправляємо в місто.
НР: А що звідти надсилають?
Р: Свіжу мацу.

НР: А ось ви обрізання робите?
Р: Звичайно робимо - національна традиція.
НР: А шкурки залишаються?
Р: Звичайно залишаються.
НР: І що ви з ними робите?
Р: Збираємо і в місто відправляємо.
НР: І що ж вам звідти надсилають?
Р: Ну ось сьогодні, наприклад, вас прислали.

Приїжджає новий український в Швейцарський банк.
- Я б хотів у вас оформити кредит на 100 $.
- Потрібно залишити що-небудь в заставу!
- Ось, будь ласка, мій новий "шестисотий" Мерс.
Оформляють угоду!
Через рік новий український повертається, платить банку 105 $.
У нього запитують в банку:
- Нам просто цікаво - чому така маленька сума кредиту і такий дорогий заставу.
-Справа в тому, - каже новий український, - що мені треба було виїхати на рік в Україну, а де я ще знайду стоянку за 5 $ в рік?

Біля крутого особняка на Рубльовському шосе відбувається стрілка нових українських.
Раптом поряд зупиняється шістка, звідти вилазить мужик і запитує:
- Мужики, вибачте, а можу я проїхати тут до такої-то вулиці?
Всі замовкають. замислюються. Через деякий час один піднімає голову і вимовляє:
- Я не знаю, як інші, але особисто я не заперечую.

Новий український заходить в кондитерську і каже:
- В мене сьогодні день народження! Там, на вулиці, варто "мерс" - треба його прикрасити. Капот - збитими вершками, дах - кремовими трояндочками, багажник - цукатами!
- А якщо вас ДАІ зупинить?
- Дурниця! Дам разок лизнути.

Приходить новий український додому, дістає з портфеля рушницю і дохлу мишу, кладе їх на монітор, включає комп'ютер, через секунду вимикає, дістає стільниковий, набирає номер і говорить:

- Чуєш, Василич, поставив я на комп'ютер вінчестер і мишку, а він ні хрена не працює.

- Ну, значить, у тебе або пам'яті не вистачає, або мати погана.

Мент коштує на трасі, бачить - летить "Лінкольн Навігатор" ... Ну він його паличкою - фьють ... У машині сидить дядечко з квадратної пикою в чорному костюмі і зі збитими кісточками.

- Вітаю! Ваші документи…

Той йому простягає. Мент дивиться - все нормально. Заглядає в салон, а на сидінні поруч з водієм Калаш лежить:

Водій: - Все нормально, ось дозвіл ...

Дивиться - знову все нормально. Просить відкрити багажник. Дядьку відкриває, а там в цалафане труп загорнутий.

- Ось свідоцтво про смерть ...

Перевірив, оформлено як треба ...

- Мужик, а що у нього паяльник в жопе щось робить.

- Братан, не повіриш - Новомосковськ заповіт.

Новий рік. Під ялинкою стоїть зареваний пацан. З будинку, стусаном під зад,
в замет вилітають баба, одягнена в Діда Мороза, і розмальований під
Снігуроньку мужик. На ганок з мобіли виходить господар будинку, набирає
контору з організації свят:
- Ви че там все, охреніли зовсім! Я замовляв дитині в подарунок
трансформерів, а не трансвеститів!

- Чи є в житті логіка? - запитали бізнесмена.
- Ні, - відповів той. - З віком грошей стає більше, а
можливостей для їх застосування - менше.
- Чи є в житті логіка? - запитали ловеласа.
- Ні, - відповів той. - З віком досвіду стає більше, а форма -
все гірше.
- Чи є в житті логіка? - запитали мудреця.
- Ні, - відповів він. - З віком розуму стає більше, а щастя -
менше.
Мораль: живіть сьогоднішнім днем.

Двоє Нових українських:
- Я дружині вчора Мерс купив - 200 км / год. Прибрала швидко. Добре тепер.
- Треба б теж. Потім зустрічаються:
- Купив я їй мерс. Забралася під Камаз: Мерс в м'ясо, дружина жива-здорова.
- А ти купи їй Понтіак! Тут точно на смерть.
- Купив.
- Ну і як?
- Так все те ж саме. Понтіак вщент - дружині нічого.
- А купи тоді Ягуар.
- Купив.
- Ну і що?
- Відмінно. Загриз прямо в гаражі.