Студентські прикмети - поради студентам
Нашої дослідницькою групою встановлено, що на планеті Земля, незважаючи на, так зване, розвиток цивілізації, велика кількість населення вірить в те, що воно здатне вплинути на обставини, на які вплинути не можна. Відгомони первісних цивілізацій, як то зачаровують дух дикі танці шамана з бубном, принесення жертв богам і винищення чорних кішок не упустили можливості проявитися і в теперішньому світі. І студент - надія і майбутнє країни - активно цьому сприяє. Як відомо, поки грім не вдарить, мужик не хреститься. Так і студент - поки сесія далеко - які там прикмети. А коли це зловісне слово все частіше і частіше починає різати слух, коли посилено починають працювати всі ксерокси в окрузі, студент згадує про прикмети і віддає їм данину.
Не всі, звичайно, вірять у прикмети. Бота, АВОСЬковци і розумники, маючи свої тактики здачі сесії, вважають все це дурницями.
АВОСЬковци воліють на все "забити" і сподіватися на своє везіння і прекрасне слово АВОСЬ.
- У вас косий сажень в лобі.
- Говорити ви почали пізно, зате відразу по суті.
- Ви обговорюєте накази.
- Ви непомітно викидаєте таблетки в унітаз.
- Ви завжди попереджуєте дружину перед тим, як раптово повернутися.
- Ви розумієте не тільки музику Шнітке, а й навіть слова Гребенщикова.
- Ви знаєте не тільки всіх радянських космонавтів, а й все бразильські штати і портові міста Нігерії.
- Вас таких двоє. Один - це ви, а другий - той кретин, що склав кросворд в сьогоднішній газеті.
- Ви вважаєте, що знайомитися з дівчатами в бібліотеці - вульгарно. Пристойніше це робити на симпозіумах.
- Ваша дівчина віддала перевагу вам здоровенного волохатого грузина, мотивуючи це тим, що він краще її розуміє.
- Дід Мороз, здригаючись від огиди, дарує вашим дітям колби, таблиці логарифмів і ще якусь гидоту, наприклад - словник російсько-Алеутські мови.
- Ви спочатку подумаєте, а потім промовчите.
- За рік ви протираєте кілька капелюхів. Особливо в лобовій області.
- У вас під пахвою не волосся, а шахи.
- Браслет на вашому годиннику застебнутий стрічкою Мебіуса.
- Ви теоретично вмієте колоти дрова
Всі інші в прикмети вірять. Отже,
Прикмета перша, відома. Чи не стригтися і не митися. Перевірений і дієвий спосіб, ось тільки прийти на іспит брудним і оброслим недобре, тим більше що сесія може тривати і тиждень, і два. Тому, прикмета хороша, але не зручна.
Друга прикмета. Лаяти студента. Чим міцніше лають, тим краще. До речі, потім з цією людиною зазвичай бувають прекрасні відносини - він уже висловив про тебе все, що думав, заочно, і не має більше ніяких претензій.
Третя прикмета. У ніч перед іспитом (в 24.00 рівно) треба відкрити заліковку, виставити її в кватирку і тричі вимовити магічні слова "ловись, ловись, халява" (в іншому варіанті, треба самому висунутися в кватирку разом з заліковою книжкою або вийти, у кого є, на балкон і кричати якомога голосніше "халява, прийди!". це надійніше. А якщо іспит чекає дуже важкий або знання зовсім на нулі, то ще можна спробувати вискочити на вулицю в нижній білизні з криком "халява!", це вже зовсім напевно) . При цьому треба показати "халяви" місце в заліковій книжці, ткнути пальцем, щоб не промахнулася. Зловив "халяву" - захлопніть заліковку, перев'яжи її ниткою, щоб назад не вискочила, можна притиснути великий скріпкою. Потім заліковку треба покласти під подушку або сунути в морозильник, щоб "халява" приморозили, і не відкривати до іспиту. А краще не відкривати і на самому іспиті, бажано тільки струсити, щоб "халява" прокинулася. Якщо все зробиш правильно, квиток дістанеться найлегший і "викладач" не мучитиме додатковими питаннями. "Ловля халяви" є, мабуть, одним з найбільш знаменитих студентських ритуалів, вельми поширеним на вітчизняному грунті. "Халяву" підгодовують, насипаючи хлібні крихти на розкриту залікову книжку, за неї п'ють (тост так і називається: "за святу халяву"). Чим незвичніше процедура лову "халяви", тим вона ловиться вірніше. Однак існують і інші способи залучення удачі на свою сторону. Спосіб вірний і не одним поколінням студентів перевірений: складно сказати, як там з "халявою", але студент йде на іспит спокійніше, відповідає більш впевнено, значить, і оцінку отримує вище, і процедура іспиту йому більше не здається такою жахливою.
Четверта прикмета. Спати на підручниках і конспекті. Лягаючи спати, добре класти конспект під подушку, щоб уві сні знання самі проникали в голову, так би мовити, "дифузно". Перед самим іспитом можна присісти на конспект. Щоб і заднім розумом бути міцним теж.
П'ята прикмета. Класти п'ятак в черевик. Класти неодмінно потрібно мідний п'ятак радянських часів (стверджуючи при цьому, що мідь корисна від головного болю). У метро проходять через п'ятий турнікет, пальто в гардероб прагнуть здати на жетон з номером п'ятим п'ятдесят п'ятим, п'ятсот п'ятдесят п'ятим.
Шоста прикмета. Чи не здавати іспити в нових речах, які ви жодного разу не надягали. Нові речі не несуть в собі ніякої інформації, яка стане в нагоді на іспиті.
Сьома прикмета. Запитати у вагітної жінки номер квитка. Якщо ви по дорозі на іспит зустріли вагітну жінку, підійдіть до неї і попросіть назвати число. Якщо вірити прикметі, саме цей квиток вам попадеться.
Восьма прикмета. Будиночок в заліковці. У верхньому правому куті на останній сторінці заліковки малюється будиночок з віконцем і трубою, з труби повинен обов'язково йти дим, і чим довше цей дим, тим краще буде здана сесія. Але якщо малювати таку картинку на кожну сесію, заліковку ризикує стати недійсною через "дачного селища" на останній сторінці.
Дев'ята прикмета. Бог попереду, я позаду. Переступаючи поріг аудиторії, треба сказати ці слова, перехреститися і з божою поміччю здати іспит.
Десята прикмета. Переступи поріг з улюбленої ноги. Тільки треба правильно визначити, де ця улюблена нога, а потім не переплутати кінцівки. Не будеш же заходити в аудиторію кілька разів, пояснюючи це тим, що ти зробив крок не тією ногою.
Одинадцята прикмета. Не можна повертатися з півдороги, якщо щось забудеш. А якщо все-таки довелося повернутися (забув свої шпаргалки), то обов'язково треба подивитися в дзеркало.
Дванадцята прикмета. Якщо десь в під'їзді чорна кішка захоче перебігти вам дорогу, треба встигнути проскочити перед нею, перебігти їй дорогу, нехай їй самій удачі не буде.
Тринадцята прикмета. Якщо перша людина, якого зустрінеш, вийшовши з дому, буде чоловік - значить, пощастить, якщо жінка - немає.
Чотирнадцята прикмета. По дорозі до інституту не можна наступати на кришки каналізаційних люків, а якщо все ж зазіваєшся і наступиш, треба чогось торкнутися рукою, щоб "віддати невдачу".
П'ятнадцята прикмета. Готуючись до іспиту, не можна кидати конспекти і книги відкритими. Щоб те, що вже вивчено, «не вивітрилося".
Шістнадцята прикмета. Добре, коли знайомі бажають "ні пуху, ні пера". Причому, у різних людей це побажання володіє різною ефективністю, тому краще, коли постійно бажає один і той же чоловік, у якого побажання найміцніше. І робить це сам, без нагадувань, щоб не доводилося болісно напрошуватися.
Сімнадцята прикмета. Коли по дорозі на іспит в транспорті дістається щасливий квиток.
Вісімнадцята прикмета. Коли опиняєшся між двома тезками або однаковим прізвищем.
Дев'ятнадцята прикмета. Коли проїжджаєш під мостом, особливо, якщо в цей момент по мосту йде електричка.
Двадцята прикмета. Коли чхаєш, думаючи про іспит. Деякі спеціально дають собі установку думати про іспит і приймаються мучити свій ніс всякими способами, щоб чхнути. Чхнув - значить, пощастить.
Двадцять перша прикмета. Ніяких шпильок і гумок. Ось тут варто задуматися, адже найпопулярніша прикмета забороняє стригтися, а мати довге волосся, в такому випадку, не завжди зручно, проте ж якщо вам сподобався цей метод, геть усі прикрашають вашу голову заколочки і резиночки.
Двадцять друга прикмета. Прикмета, в яку можуть вірити виключно музиканти: "Сядь на ноти". Полягає вона в тому, що якщо ваші ноти впали перед іспитом, не треба їх піднімати! Спочатку сядьте на них, причому на тому ж місці події, тоді все пройде успішно. Людям, у яких все валиться з рук, я думаю, ця прикмета тільки завадить, але тим, у кого "залізна хватка", можна разок і посидіти на своїх улюблених нотах.
Двадцять третя прикмета. "Містечкова". Так, наприклад, в Москві, на станції метро "Площа Революції" є собака, якій треба потерти ніс "на удачу". Бронзовий собачий ніс блищить так, що годі й шукати собаку на станції неможливо. Гірше доводиться Харківським курсантам - по їх повір'ям, напередодні іспиту потрібно піднятися на пам'ятник "Мідний Вершник" і примудритися натерти бронзовому коню первинні статеві ознаки. Ще одна інтимна прикмета поширена в Польщі - місцеві школярки вважають, що успіх на іспиті гарантований, якщо надіти червону нижню білизну.
Найголовніша прикмета. якщо при вході в аудиторію тебе просять витягнути квиток, то, швидше за все, ти на іспиті.
І фінальний акорд: знання - найкраща прикмета. Завжди спрацьовує. Нехай це будуть знання по одному квитку ( "От якби у риб була шерсть, то в ній були б блохи. Блоха - це ..."), головне - не переплутати предмет. А то будете на статистиці розповідати про філософське вчення Канта. Дуже погана прикмета. Точно не здасте.
Ви спали на шести підручниках? Ви висипали в кросівок все п'ятикопієчні монети, які знайшли в районі? Ви танцювали ритуальні танці з бубном заліковою книжкою, шокуючи сусідів криками "Халява, прийди !?" Ви все ще не впевнені в успіху? Тоді ми йдемо до вас!
По-перше, з ранку встаємо з лівої ноги. П'ємо каву, тримаючи кухоль лівою рукою. У маршрутку залазимо все з тієї ж лівої ноги. Поріг університету переступаємо з лівої, зрозуміло, ноги. Своєю. Поріг аудиторії - см. Поріг університету. Квиток тягнемо тим, чим пили каву, стоячи під час цього процесу на тому, чим переступали пороги. Дивитися на все бажано лівим оком. Шпори лежать, зрозуміло, в лівій кишені. Ось тільки класти їх треба (так само як і діставати) правою рукою.
По-друге, перед тим як піти на екзекуцію, споряджаємо спец. команду. Чим вона многочисленней, тим краще, тому що збільшується питома вага доброчинних флюїдів. Отже, необхідне спорядження на одну людину:- чорнильниця
- словник лайок
По-третє, напередодні не моєму голову, не стріжём нігті і не голимося (дівчата, ноги не береться до уваги, ногами не думаємо). Крім шпаргалок і бомб кишені наповнюємо камінням. Так почекайте ви клумбу у дворі розкопувати! Чи не ті камені. Підійдуть онікс (кажуть, прояснює розум), бірюза (нічого не говорять, але настійно рекомендують), обсидіан (кажуть багато, в тому числі і приписують функції оберега). По дорозі хапаємося за все дерев'яне. Власна голова не вважається. Голова одного - теж.
По-п'яте, за день до іспиту починаємо вважати щось незвичайне. Наприклад, дівчат з рожевими волоссям. Або велосипедистів в зелених шоломах. Або знайомих з ім'ям Іполит Феофилактович. Скільки налічите - на таку оцінку і здасте. Вважати машини на Банківському містку годі й говорити - точно не здасте. Вважати ліхтарі на Невському теж не варто - оцінку 324 вам все одно не поставлять.
Про різних банальностях типу арки Казанського навіть говорити не хочеться, нагадаю лише про чорну кішку, розбиті дзеркала, порожні відра ... І ні в якому разі не можна ставити першим залік з фізкультури - набігає потім!
Бувалі знають різні випадки з приводу прийме. Розповідають, один студент забув на іспиті зняти нитку і подав заліковку перев'язаною. А викладач виявився в курсі всіх цих справ, мабуть, сам в студентські роки не раз за "халявою" ганявся. Посміявся, зняв нитку і, не питаючи квиток, поставив "відмінно". Інші студенти дізналися, швидко накрутили нитки на заліковки і прибігли натовпом за "халявою", але, на жаль, до цього часу "халява" вже закінчилася.
Або ось ще розповідають. Студенти прийшли на залік, сіли готуватися. Викладач підійшов до вікна і відкрив кватирку. "Що я зробив?" - питає. "Кватирку відкрили," - відповідають студенти. "Ні, я халяву впустив. Давайте заліковки". І поставив усім залік, не питаючи. Наступна група на залік йшла вже в піднесеному настрої. Коли все розсілися, викладач підійшов і відкрив кватирку. "Що я зробив?" - питає. "Халяву впустили!" - хором відповідають студенти. "Ні, випустив. Тягніть квитки".
Щоб дізнатися, чи буде здача іспиту успішною, іноді звертаються до ворожок і всяким провісниці доль. Що ворожка не передбачить,, це все одно краще, ніж невідомість. Хоча, звичайно, ворожки свою справу знають і невдач не передвіщало (знаючи, що все скінчиться успішно, студент йде на іспит спокійніше, веде себе більш впевнено і тому отримує вищу оцінку. Пророцтва такого роду називаються "самоздійснюваного"). Доводилося бачити натовп циганок, що обліпили ступені вузу перед вступними іспитами - без роботи вони не сиділи. Деякі самі влаштовують собі гадання, наприклад, змушують домашнього папугу витягати папірці з написами "здам" і "не здам". Мучать бідну птицю до тих пір, поки не витягне потрібний папірець.
Один зі студентів, лягаючи спати, кладе собі в ноги шоколадку. За ніч (за його поясненням) вона вбирає випливають через ноги знання, вранці він її з'їдає, щоб повернути знання "на місце". Інша студентка на іспит ходить з чорносливом в кишені. Перед тим, як тягнути квиток, натирає їм руки, щоб до липким руках прилипала гарна оцінка. Одного разу не пішла на іспит тільки тому, що по дорозі до інституту чорнослив з'їла собака. Курсанти Військово-морського інституту розповіли, що після консультації бігають по аудиторії з поліетиленовими пакетами, ловлять знання (які під час консультації у викладача з рота повискакували). На наступний день перед іспитом пакети розв'язують, знання випускають, і вони витають в повітрі, щоб при здачі іспиту робити курсантів розумнішими. Студенти "Корабелка" поділилися досвідом: вони не тільки "ловлять халяву", а й перед іспитом метуть аудиторію віниками, змітаючи "западло". І так далі, і так далі. Можна, звичайно, посміятися над усіма цими дурницями: будучи висміяна, вони перетворюються в дурість і нічого більше. А можна і не сміятися.
Боротися з існуючими в студентському середовищі прикметами і ритуалами так само марно, як боротися з використанням шпаргалок. І так само негуманно. В цілому тенденція з використанням прийме і ритуалів приблизно та ж: на молодших курсах ними користуються практично всі (за малим винятком), на старших - вже тільки одиниці. Серед першокурсників трапляються екземпляри, серйозно не миються (і навіть не чистять зуби) від самого початку і до кінця сесії. Студенти старших курсів відносяться до ритуалам спокійніше, розраховуючи не стільки на удачу, скільки на ті навички складання іспитів, які у них вже виробилися. Одного разу настає такий момент, коли студент забуває свій безцінний талісман будинку, але, проте, здає іспит досить успішно. І тоді відбувається "вмирання" талісмана. Залежність від талісмана пропадає, може, звичайно, до нього залишитися доброзичливе ставлення, але ставлення це буде з відтінком легкого смутку, як до чогось дитячому, з чого виріс.