Стаття по темі як спілкуватися з підлітком, скачати безкоштовно, соціальна мережа працівників освіти

Наші діти ростуть - ростуть і проблеми, пов'язані з їх вихованням. Ще зовсім недавно основною проблемою було те, як і чим нагодувати цього вічного "нехочуху". Ще вчора головним було зрозуміло пояснити, чому не можна брати чужі іграшки. А сьогодні дитина вже сам вчить нас жити і частенько своєю поведінкою ставить батьків у глухий кут. Як знайти взаєморозуміння (і чи можна його знайти), коли по-дитячому вже не розберешся, а по-дорослому - ще не встиг навчитися? Поговоримо про найбільш поширені проблеми, пов'язаних з вихованням підлітків. Але перш відповім на найбільш часто задається батьками питання: "Який період підліткового віку найважчий у взаємодії з дитиною і чому?". Відповідь наступна: найважче для батьків час (та й для самої дитини теж) - це проміжок між 13 і 14 роками. Саме в цей час сумніви в можливості власної особистості і ПОЧУТТЯ НЕПОВНОЦІННОСТІ досягають найбільшої сили. Підліток відчуває постійний тиск з боку дорослих і одночасно відчуває прискіпливу оцінку за шкалою визнання з боку однолітків. Все, що відбувається в цей час, накопичується в його психологічному багажі та має величезне значення для того, якою стане його доросле життя. Саме в цей період часу людина має максимальну психологічну нестійкість до різних впливів ззовні, він сповнений сумнівів в собі, часто піддається психологічному тиску з боку дорослих, і його особистість може бути зруйнована настільки, що в майбутньому її буде складно (а іноді просто неможливо) відновити . Це необхідно пам'ятати всім батькам, які виховують дитину-підлітка. Отже, основні проблеми цього віку.

Як спілкуватися з підлітком

ПРОБЛЕМА 1. "Моя дитина мене не ЧУЄ"

Приклад "Моя 14-річна дочка зовсім від рук відбилася: вона взагалі не реагує, коли я прошу її що-небудь зробити. Робить такий вигляд, ніби мене і немає зовсім поруч. А мені вже набридло повторювати:" Скільки разів тобі говорити. "- все одно немає ніякої відповіді." Відчепись! "- і то не завжди зволить сказати." Знайома історія? Що ж робити в таких випадках, як "достукатися" до своєї дитини? Вам допоможуть наступні правила:

Правило 1. Звертаючись до дитини, говорите менше, а не більше. В такому випадку у вас підвищується ймовірність бути зрозумілим і почутим. Чому? А тому, що дітям потрібно більше часу на осмислення того, що вони чують, перш ніж щось відповісти (у них зовсім інша швидкість переробки інформації, ніж у дорослих). Таким чином, якщо ви задаєте своєму чаду питання або просите про що-небудь, почекайте, по крайней мере, п'ять секунд - дитина сприйме більше інформації і, цілком можливо, дасть адекватну відповідь. Постарайтеся говорити коротко і точно, уникайте тривалих монологів. У цьому віці дитина стає восприимчивее, якщо знає, що не доведеться вислуховувати цілу лекцію. Наприклад: "Прибери, будь ласка, в шафі перед тим, як підеш гуляти", "Зараз тобі треба вивчити фізику" і т. Д. Іноді достатньо одного слова-нагадування: "Прибирання!", "Література!".

Правило 2. Говоріть доброзичливо, ввічливо - як би ви хотіли, щоб говорили з вами, - і. ТИХО. Знижений, приглушений голос зазвичай застає людину зненацька, і дитина обов'язково зупиниться, щоб послухати вас. Адже недарма вчителі так успішно використовують цей прийом, щоб привернути увагу розбурханого класу.

Правило 3. Будьте уважним слухачем, не відволікайтеся на сторонні справи, коли дитина вам щось розповідає. Слухайте його в два рази більше, ніж говорите. Ваше дорослішаючої дитя просто не зможе стати уважним слухачем, якщо йому не у кого цього вчитися. Переконайтеся, що самі можете служити прикладом того, що вимагаєте від своєї дитини (звертайте увагу на те, як ви вислухуєте чоловіка, друзів, рідних і, звичайно ж, самої дитини).

Правило 4. Якщо ви дуже сильно роздратовані, розмова починати не варто. Ваше роздратування, агресія моментально передадуться вашій дитині, і він вас вже не почує. Це пов'язано з тим, що однією з психологічних особливостей даного віку є емоційна нестабільність. в більшій мірі обумовлена ​​гормональними змінами. що відбуваються в організмі дитини.

Правило 5. Перш ніж щось сказати, встановіть зоровий контакт з дитиною. Спочатку переконайтеся, що він дивиться на вас. а не в сторону (якщо немає, то попросіть подивитися на вас - цей прийом працює і з дорослими, наприклад з чоловіками). Коли ви дивитеся один одному в очі - дитина у вашому розпорядженні, можна формулювати своє прохання або питання. Якщо робити так весь час, коли вам потрібна увага дитини, це привчить його слухати вас.

Правило 6. Нерідко підліткам буває складно з ходу переключити свою увагу на ваше запитання, особливо якщо вони зайняті тим, що їм дуже подобається. Мало того, дитина і справді може вас не чути (така особливість уваги в цьому віці). В такому випадку робіть попередження - встановіть тимчасове обмеження: "Я хочу з тобою поговорити через хвилину, будь ласка, відволікаючись" або "Мені знадобиться твоя допомога через дві хвилини". При цьому встановлений часовий інтервал не повинен перевищувати п'яти хвилин, інакше підліток просто забуде.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубість, неповагу до старших. Моя дитина весь час роздратовані"

Приклад "Синові 13 років, він ріс добрим і спокійним вихованим хлопчиком. Зараз він вже, за його словами, повністю відчуває себе дорослим, але з цієї дорослістю в ньому з'явилися зовсім нові риси - він перестав слухатися, весь час грубить, сперечається, що б йому не сказали. Я тільки і чую: "Ага, зараз!", "ти мені не вказуй!", "Що ти взагалі розумієш?" ".

Правило 1. Якщо ваша дитина грубить, відразу ж вкажіть йому на це. щоб він завжди знав, що переступив межу. Надсилайте свої зауваження на поведінку, а не на саму особу дитини. Наприклад: "Коли я говорю з тобою, ти закочуєш очі. Це прояв неповаги. Не треба так більше робити", "Говорити мені" відчепися ", коли я з тобою розмовляю, неприпустимо. Постарайся зробити так, щоб я більше це не повторювала" .

Правило 2. Навчіться говорити з дитиною на рівних. НЕ сюсюкайте і не придушуйте - дайте йому відчути свою значимість, щоб він не шукав інші способи для отримання цього відчуття. Частіше радьтеся з ним в різних сімейних питаннях - не виключено, що він запропонує якусь свіже рішення, та й грубити в такій ситуації немає ніякої потреби, більш того, грубість тут буде виглядати по-дитячому.

Правило 4. Намагайтеся не вступайте в суперечки. Не треба демонстративно зітхати, знизувати плечима, показувати, що ви розсерджені, умовляти, лаятися - така тактика тільки посилює подібну поведінку. Практика показує, що діти-підлітки перестають грубити, грубити, коли бачать, що це неефективно для залучення уваги дорослих. Так що тримайтеся нейтрально, не відповідайте. Наприклад, дивіться відсторонено на що-небудь, а якщо не допомагає, закрийтеся в іншій кімнаті. Просто відмовтеся продовжувати розмову, поки дитина грубить, і робіть так ЗАВЖДИ.

ПРОБЛЕМА 3. "Моя дитина весь час бреше"

Приклад "Мій син весь час мені бреше - з будь-якого приводу, в таких ситуаціях, коли цього можна було б і не робити. Навіть по дрібницях, просто так. Адже в багатьох випадках брехня відразу ж спливає назовні, і він це розуміє. І все одно бреше! Чому? "

Причина. На жаль, в підлітковому віці брехня, тим більше якщо воно мало місце і раніше, стає для дитини звичніше, він бреше частіше. У спілкуванні з дорослими це проявляється тому, що з'являється все більше секретів від батьків. а отже, і причин обдурити. У спілкуванні з однолітками - щоб прикрасити свої якості, можливості і здібності. Дуже погано, коли це стає звичкою, і твердження "Само пройде" тут явно недоречно. Потрібно постаратися м'яко, делікатно, але рішуче відучити свою дитину брехати.

Правило 2. Спробуйте виявити можливі причини обману. Як правило, підліток починає брехати в першу чергу для того, щоб привернути до себе увагу батьків, дорослих, друзів. На другому місці заздрість, розпач, образа чи злість. А на третьому - страх перед покаранням або боязнь підвести батьків. Причому пряме запитання на цю тему не спрацьовує: він, як правило, сам точно не знає справжніх причин. Проаналізуйте самі: коли почалося брехня, кому він бреше - всім або тільки деяким?

Правило 3. Не дивлячись на те. що ваша дитина вже не маля, продовжуйте пояснювати йому, чому обманювати погано. Приводьте вагомі аргументи, супроводжуючи їх наочними прикладами, близькими до віку дитини: брехня може привести до неприємностей, часто до дуже великим; репутація теж страждає, група однолітків перестає тобі довіряти (в підлітковому віці це має дуже великий вплив); обман ображає, особливо найближчих людей і т. д. Задавайте питання. які допоможуть дитині самій зрозуміти, до чого може привести подібна поведінка, і чекайте на них відповіді. Наприклад: "Якщо ти не будеш тримати слово, як я можу вірити тобі?" і т.д.

Правило 4. Пам'ятайте, що підлітки найчастіше обманюють, щоб привернути увагу. Виходячи з цього, намагайтеся реагувати на перебільшення або спотворення правди не надто гостро. Якщо ваша дитина вступила саме так, постарайтеся зберегти спокій - від вашого крику і голосінь йому захочеться тільки втекти куди подалі, але ніяк не стати чесним.

Правило 5. Введіть "штраф" за брехню. Причому виберіть такий метод, щоб ваша дитина в результаті його використання перехотілося обманювати. Наприклад, нехай кожен раз, обдуривши, пише вибачення "постраждалому" - матері, батька та ін. (Вам корисно буде почитати написане, щоб зрозуміти свою дитину).

ПРОБЛЕМА 4. "Постійне прагнення до влади"

Приклад "Наша 13-річна дочка стала командувати всіма своїми друзями і вважає, що все повинно бути тільки так, як їй хочеться. Вона сама вирішує, на який фільм вони з друзями підуть в кінотеатр, і домагається цього, як тільки може, навіть якщо не всі "за"; вона розповідає, з ким кому краще дружити або не дружити, - тому що ЇЙ не подобається. Спочатку я заспокоювала себе, що це непогано, все задатки лідера, але тепер це переходить усі межі. Бачу: якщо вона не зупиниться, то через цю надмірну самовпевненість втратить всіх друзів ".

Психологічна причина. прагнення домінувати в підлітковому віці найчастіше викликано підвищеною потребою у схваленні, низькою самооцінкою (дуже частий супутник пубертатного періоду) і просто - відсутністю комунікативних навичок. "Раз у мене виходить домогтися свого, значить це добре, значить друзі мене поважають", - міркує підліток.

Звичайно, ви не в змозі докорінно змінити владний дух дитини, але ви можете навчити його рахуватися з думкою інших.

Правило 1. Ретельно розберіться в поведінці підлітка. У чому б не була причина його владного поведінки, головне - щоб він віддавав собі в цьому звіт.

Правило 2. Вловіть момент, коли дитина поводиться правильно, і похваліть його (не дивуйтеся, цей метод однаково дієвий і для молодших школярів, і для підлітків) - заохочення завжди стимулює до того, щоб частіше так себе вести.

Правило 3. Командирам треба дати зрозуміти, що їх поведінка - нешанобливе, а часто і заподіює біль. Тому запропонуйте дитині "змінити роль": "Уяви, що ти - це. Якої подруга постійно диктує, що робити, що не робити, що можна, а що не можна. Про що, по-твоєму, вона зараз думає? Що відчуває?"

Правило 4. Поясніть, що потрібно дотримуватися черговість. Це добре - завжди бути першим, але не треба при цьому жорстко придушувати і обмежувати оточуючих. Адже хоча в своєму маленькому колі він - командир, не виключено, що в новому буде вважатися вискочкою. Поясніть йому, що в багатьох випадках, щоб тебе визнавали першим, треба спочатку вміти "стати в чергу", набагато важливіше вміти контролювати перепади настрою, вміти чекати і дотримуватися черговість.

Правило 5. Пояснюйте своїй дитині, що "командувати" також означає брати на себе відповідальність за свої команди. "Вожак" повинен розуміти і навіть відчувати, що насамперед групи найкращим чином підходять для її членів. Він повинен піклуватися про групу в цілому і про кожну людину зокрема. Навіть якщо це іноді в якомусь конкретному випадку йде врозріз з особистими бажаннями лідера. Тільки тоді "командир" може стати справжнім Лідером, Лідером успішної групи, яка поважає свого ватажка.

Ми розглянули тільки маленьку частину проблем, які відчувають батьки при спілкуванні з підлітками. До обговорення цієї теми ми ще обов'язково повернемося на сторінках нашого сайту. А поки нам би хотілося, щоб батько, який виховує дитину-підлітка, зрозумів, що бути підлітком дуже важко. Наповнений енергією, вивільненої в найпотужніших фізіологічних зрушеннях, одержимий виниклою потребою в незалежності, повний очікувань від майбутніх успіхів у великому житті, підліток проходить через тяжкі випробування в пошуках власних шляхів у новому для нього світі. Як би важко вам не було, не залишайте його одного на цій ділянці життєвого шляху, станьте його "провідником". Важкий життєвий період пройде, а вашу допомогу дитина ніколи не забуде. Успіхів вам і вашим дітям, які вже і не діти зовсім, але ще й не дорослі.