Складнощі першої закоханості як перемогти любовну залежність

Складнощі першої закоханості: як перемогти любовну залежність

Як допомогти впоратися з одержимим почуттям закоханості дитині-підлітку? консультує психолог

Всі ми пам'ятаємо досвід першого кохання, коли здається все неважливим, а весь світ зосереджений на одній людині. Добре, коли цей досвід був вдалим, і все завершилося мирно і обопільно або вдало продовжилося в дорослому житті. Інше питання - нерозділене кохання, що межує з божевіллям або, іншими словами, любовна залежність. Як з нею боротися і допомогти позбавиться від неї іншому, особливо дітям-підліткам, нам допоможе розібратися Інга Смелаовна Суботіна - доктор філософії (PhD), доцент, психолог-консультант, гештальт-терапевт, коуч.

- Інга, яким чином любовна залежність відрізняється від простого прояви почуттів?

- Любовну залежність досить просто відрізнити від любові. Якщо людина повністю розчиняється у партнері, забуває про свої інтереси, справах, друзів, якщо він думає тільки про предмет своєї любові, такі відносини можна назвати залежними.

Залежна людина практично забуває про себе, про свої потреби, перестає цікавитися життям своїх рідних і близьких, він часто виправдовує грубість або байдужість свого партнера важким дитинством, психологічними травмами, отриманими від інших людей. Для залежних людей любов немислима без страждань. Слова «я не можу без неї / нього жити» - це теж яскравий прояв залежності.

Зовсім відносини також характеризуються наявністю полярних почуттів (любов і ненависть), очікуванням від партнера безумовної любові до себе, неповагою до себе, толерантністю до принижень. Любов же, перш за все, асоціюється з такими поняттями, як взаємна довіра і повага, спокій, ніжність, взаємна підтримка, турбота і щирість.

На жаль, завдяки світовій літературі, мистецтву, наша свідомість буквально просякнуте думками про те, що біль, страждання, фатальна пристрасть, відчайдушна туга є проявами справжнього кохання. Не дивно, що підліток, а часто і доросла людина, виявляється не здатним відрізнити пристрасть від кохання, здорові відносини від залежних.

- Чим небезпечна любовна залежність, особливо в питанні першої закоханості?

- Людина, схильна до залежного поведінки, просто не в змозі перенести здорову близькість, тому абсолютно не має значення, який за рахунком буде його любов, в будь-якому випадку вона буде невротичної.

Небезпека любовної залежності полягає тому, що вона надає руйнівний вплив на стан фізичного здоров'я людини, є причиною сильного психологічного дискомфорту. Залежна людина відчуває почуття ревнощів, страху, тривоги, невпевненості в собі, він сподівається, що партнер допоможе впоратися з внутрішнім болем, самотністю, але при цьому він постійно стикається з розчаруванням. Якщо ми не навчимося встановлювати здорові відносини з самим собою, то будь-які відносини з іншими людьми також будуть приречені на провал.

Любовна залежність негативно позначається на емоційно-вольовій сфері особистості. Батьки можуть спостерігати, як безмовно закоханий підліток стає невпевненим, дратівливим, неспокійним, байдужим до всього, що його оточує. Іноді залежність від любові призводить до того, що людина починає уникати спілкування з близькими людьми і веде себе досить агресивно по відношенню до них.

Серйозні зміни відбуваються і в мотиваційній сфері підлітка, який починає жити потребами улюбленого їм людини. Крім того, віра в надцінність, унікальність партнера призводить до того, що закоханий не мислить свого подальшого життя без цих відносин, саме тому любовна залежність підвищує ризик суїцидальної поведінки. Пам'ятайте, як співається в пісні: «Якщо ти мене розлюбив, в той же вечір я помру»?

- Як можна допомогти людині, який зіткнувся з любовної залежністю, яка може становити небезпеку для його життя і здоров'я?

- Якщо говорити про допомогу таким людям, то відразу хочу сказати, що близьким досить складно надати допомогу залежному від любові людині. По-перше, тому, що залежний часто не вважає свій стан болючим, і не бажає від нього позбавлятися. По-друге, позбавлення від залежності вимагає довгої, глибинної роботи над собою, тому родичі просто не в змозі допомогти в цьому процесі.

Звичайно, найкраще, якщо страждає від кохання погодиться звернутися за допомогою до психолога, адже самостійно з залежністю впоратися дуже складно. Близько або родичі можуть лише допомогти усвідомити людині, що його відносини виходять за рамки «здорової» любові. Без цього усвідомлення подолання любовної залежності неможливо. Можна порекомендувати своїй близькій людині, наприклад, почитати книги, статті по психології відносин, пройти спеціальні тести, які дозволять визначити, схильність до любовної залежності, виявити ступінь її вираженості. Лише після того, як людина усвідомлює свій стан, він може почати роботу над собою.

Позбавлення від залежності полягає в тому, що у людини виробляється спокійне, нейтральне, навіть байдуже ставлення до людини, який раніше викликав настільки сильний потяг. Спокійне, рівне ставлення до інших можливо тільки в тому випадку, коли людина вміє цінувати свої якості, свій внутрішній світ, свою особистість. Саме тому важливим кроком на шляху до зцілення є повне прийняття себе. Цей процес починається з зцілення свого внутрішнього дитини. Є спеціальні вправи, що дозволяють відновити зв'язок з нашим внутрішнім дитиною, дати те, чого йому не вистачає, стати йому хорошим, турботливим батьком.

Залежність часто називають хворобою почуттів, тому залежній людині потрібно вчитися прислухатися до себе і до своїх почуттів, довіряти собі, своєму внутрішньому голосу. Зовсім люди, як я вже говорила, часто живуть чужим життям, тому постановка своїх власних цілей, нехай навіть зовсім невеликих, дасть відчуття проживання свого власного життя.

Важливо також освоїти вміння прямо, без маніпуляцій, просити людей про допомогу, про все те, що вам потрібно. Часто схильні до залежності люди очікують, що близькі самі здогадаються про їхні бажання і поспішать їх виконати. Не чекайте, що близькі вгадають ваші думки, вчіться прямо висловлювати свої прохання.

Якщо вам сумно, намагайтеся заповнити свою самотність тими заняттями і захопленнями, які приносять вам задоволення, вчіться робити собі подарунки.

Розвивайтеся і підвищуйте свою самооцінку, виробляйте впевненість в собі. Впевненість допоможе досягти поставлених цілей, задовольнити свої потреби, захистити свої особисті кордону. Виробляйте в собі вміння сказати «ні» поганому поводженню з вами, вторгнення у ваш особистий простір, заново вчіться приймати самостійні рішення. Найчастіше задавайте собі питання: «Чи добре я відчуваю себе в цих відносинах?», «Чи сприяють вони моєму розвитку, духовному зростанню?», «Що я готовий (-а) терпіти в цих відносинах?», «Чого я ніколи не буду терпіти від свого партнера? »і т.п.

Зосередьтеся на реальності, перестаньте сподіватися на те, що все якимось дивним чином владнається, перестаньте чекати, що ставлення вашого обранця до вас зміниться. Сформуйте реалістичний погляд на свого партнера і на ваші стосунки, більше уваги звертайте на його вчинки, а не на слова. Пам'ятайте, що у відносинах завжди винні обидва партнери, тому, якщо щось не ладиться, не беріть всю вину на себе.

Таким чином, якщо ви станете господарем власного життя, навчитеся піклуватися про себе, поважати і приймати себе, довіряти своїм почуттям, від вашої залежності не залишиться і сліду.

- Які помилки допускають люди в спробах допомогти людині позбутися від любовної залежності, яка представляє для нього небезпеку?

- Найчастіше любовну залежність починають сприймати як загрозу тільки тоді, коли відносини з обранцем зіпсувалися і раніше світиться від радості людина заливається сльозами. Саме в цей момент близькі починають турбуватися і шукати варіанти допомоги і розради.

Однією з найпоширеніших помилок в цьому випадку є заперечення почуттів закоханого. Близькі кажуть: «Перестань плакати, сльозами горю не допоможеш», «Перестань турбуватися, візьми себе в руки», «Перестань жаліти себе» і т.п. Не варто втішати подібними словами, адже сльози - це абсолютно нормально. Сльози не є ознакою слабкості характеру, вони лише дають можливість вийти переповнюють почуттям.

Ще одна помилка - критика обранця або обраниці з метою викликати ненависть до нього. «Подивися, який він! Хіба ця людина гідна твоїх сліз? ». Але ненависть - не найкращий союзник в боротьбі із залежністю.

Часто близькі радять не скаржитися, а просто перемкнути увагу на щось інше. Це дійсно корисно, але не в момент переживання гострого горя. Якщо вашій дитині нічого не хочеться робити, окрім як лежати і плакати, надайте йому таку можливість. Прийміть його сльози, скажіть, що ви поділяєте його почуття або просто посидьте поруч і мовчіть. Важливо прийняти сам факт страждань, а не намагатися негайно знецінити його. Часто всі спроби втішити плаче походять від прагнення близьких зменшити власний дискомфорт. Якщо вам дійсно хочеться чимось допомогти, замініть неефективні шаблонні фрази на конкретні дії. Наприклад, запросіть свою дитину прогулятися в парку, разом сходіть на йогу, займіться медитацією або яким-небудь іншим справою.

Якщо ваша близька людина поки ще радіє відносин, навряд чи ви якимось чином зможете вплинути на його вибір і насильно позбавити від залежності, яку він вважає любов'ю. Будьте прикладом для своєї дитини, гармонізіруете свої власні відносини, і тоді ваша дитина сам вибере здорові гармонійні відносини.

- В яких ситуаціях потрібна допомога фахівця і чим він зможе допомогти?

- Мені здається, що допомога фахівця потрібна і важлива в будь-якій ситуації любовної залежності. За умови, звичайно, що сам залежний бажає розібратися в стосунках і хоче прийти на консультацію.

Психолог, психотерапевт допоможе усвідомити людині хто він, що він хоче, до якої мети він рухається, хто потрібен йому як «попутника».

Я говорила, що для звільнення від любовної залежності потрібно зцілити внутрішнього дитини, прийняти і полюбити себе, повернути віру у власні сили - все це набагато легше і швидше зробити з психологом. Я кажу «швидше», але важливо розуміти, що позбавлення від залежності процес досить довгий і важкий, адже доводиться багато в чому змінювати свій характер, свої звички, манеру поведінки, знаходити для себе нові цінності і захоплення, нових друзів, вчитися радіти життю, насолоджуватися кожним прожитим днем. Психолог - це та людина, яка підтримає, допоможе усвідомити причини виникнення залежних відносин, посприяє пошуку нових шляхів вирішення проблеми.

Я спеціалізуюся в області гештальт-терапії, в якій велика увага приділяється відновленню цілісності особистості, розвитку вміння слідувати власним бажанням і потребам. Гештальт-терапевт допоможе знайти клієнта нові способи спілкування і взаємодії із зовнішнім світом, зосередитися на сьогоденні.

Наша редакція благодарітІнгу Смелаовну Суботіну за таке глибоке інтерв'ю та корисні рекомендації! Сподіваємося, поради нашого експерта стали корисними для наших Новомосковсктелей.

Інтерв'юер: Марина Качинська