Сила чужого слова - або - чому виникає залежність від думки оточуючих
Мене часто запитують, як перестати залежати від думки оточуючих. Багато розповідають про те, як з самого дитинства вони бояться, що подумають і скажуть про них оточуючі, як оцінять. Напевно, Ви можете запитати «Що ж в цьому поганого, враховувати інтереси інших людей. бути вихованим, доброзичливою людиною »?
Справа в тому, що мова тут йде не про прекрасних людських якостях, а про важкому переживанні нерівності. Буває, що один-єдиний погляд іншої людини здатний зіпсувати настрій на цілий день. Через це складно перебувати в суспільстві, в колективі, а іноді навіть просто виходити на вулицю. З усіх можливих варіантів поведінки люди, залежні від чужої думки, вибирають той, що допоможе їм заслужити похвалу або залишити про себе гарне враження. Так, з часом вони стають максимально зручними для оточуючих.
Інший в сприйнятті цих людей виявляється набагато більш могутнім, ніж він сам, його бажання - важливіше, ідеї - геніальніша. Такі люди звично відмовляються від своїх прагнень і потреб, якщо виникає хоча б найменша підозра на те, що хтось може погано про них подумати. З плином часу зростає напруга, яке все складніше стримувати. З'являється загальна незадоволеність життям, психосоматичні захворювання, відчуття власної не значима, що не успішності, безсилля.
Ось з цими відчуттями і страхами люди і приходять в терапію.
Чому так відбувається? Як виходить, що чужу думку і бачення світу і самої людини стає набагато ціннішим, ніж своє власне?
Уявіть собі молоду симпатичну дівчину. Вона виховувалася в родині зайнятих батьків. Мама була викладачем, тато був громадським діячем. В цілому, сім'я був інтелігентна, ввічлива і взагалі зразково-показова. Дочка була довгоочікуваною, любили її «всім миром», тільки ось часу на неї зовсім не залишалося. Дівчинка багато часу проводила з бабусею. Для бабусі найважливішим стало послух, а для батьків - красива картинка. Вже з самого дитинства дитина знала, що найголовніше - це вести себе так, щоб люди думали про тебе добре. Для цього потрібно вміти вгадувати бажання інших, і перестати звертати увагу на свої.
1. Отже, перша причина залежності - особливості сімейного виховання.
У таких сім'ях поширені фрази типу "А що люди-то подумають" або "Ну-ка, веди себе добре, он, бачиш як дядько на тебе сердито дивиться." Уже з самого дитинства дитина наляканий громадською думкою. І, замість того, щоб вивчати світ, він освоює способи придушення власних бажань і вгадування бажань інших. Вищий пілотаж, найкраще досягнення - це якщо незнайома тітка раптом скаже «Яка чудова у Вас дівчинка! Яка ввічлива і послухати, не те що наш ... »
Правила гри такі, що кожен член сім'ї повинен підтримувати ілюзію благополуччя і бездоганності. Звичайно зовсім не обов'язково виходити з транспарантами «Ми - щаслива родина! Ми - ідеальна сім'я! Ми-краще всіх! Ми-ніколи не сваримося! »Досить того, що люди завжди будуть звати добре.
2. Друга причина так само криється в особливостях виховання. Як відомо, відносини з батьками - це найперший досвід взаємин в житті дитини. І цей досвід він, часом, проносить крізь усе життя. Добре, якщо це досвід, пов'язаний з довірою, безпекою, відкритістю і відчуттям власної цінності. А якщо немає? Тоді виникає безліч наслідків. Залежність від думки оточуючих - одне з них.
Якщо в родині ніхто не цікавився емоційним станом дитини, якщо важливі були тільки його досягнення і зовнішній вигляд, то дитина отримує досвід умовної любові, любові за заслуги. А якщо таких немає - то досвід знецінення. У таких сім'я часто зустрічається негласне послання "Якщо ти не ідеальний - то нам не потрібен".
Я іноді з сумом спостерігаю за дітьми, яких вивели погуляти в білосніжному платтячку або брендовому костюмі. На вулиці недавно пройшов теплий літній дощ, і копатися в мокрій пісочниці, носитися по калюжах - «те, що доктор прописав». Але мамі важливо не те, як почуває себе дитина, що він хоче, а те, наскільки вони зараз разом виглядають «ідеальною сім'єю».
Дитині властиво пред'являти себе, бути спонтанним, відкритим, творчим. Здорова дитина проявляє багато інтересу до того, як влаштований світ. Він пробує, експериментує, задає питання. Якщо в цьому процесі його супроводжує дорослий. підтримує його дослідницький дух, але вміє вчасно пояснити, що деякі речі можуть бути небезпечні, а інші можуть нашкодити оточуючим, то дитина отримує здорове уявлення про межі.
Якщо ж дорослий полохливий, тривожний, сам залежить від думки оточуючих і схильний до сорому, дитини будуть постійно обсмикувати без пояснення. «Не можна, і все. Заспокойся, я сказала. Поклади, не чіпай, бо гладіолус ». Тоді дитина отримує послання «Виявляти себе - соромно».
Ще одна поширена ситуація, коли хороші і нешкідливі прояви дитини були прилюдно висміяні.
Це завжди травматичні історії, пов'язані з глибоким болем, відчаєм і безсиллям. Наприклад, коли за романтичну дитячу записку, знайдену в пеналі, дівчинку вивели до дошки і ганьбили перед усім класом. Або хлопчиська за обмовку в вірші висміювали і дражнили цілий рік.
4. Остання, четверта причина залежності від думки оточуючих, криється в поганому знанні і розумінні себе, у відсутності внутрішньої цілісності і самоцінності. Коли немає чіткої і повної картини про себе, людина буде вірити всьому, що говорять люди про нього. Тоді він ніби використовує інших в якості дзеркал. Часто всередині є відчуття власної неважливості. І людина живе, вирощуючи свої зовнішні, нравящиеся іншим, оболонки «хорошої дівчинки» і «слухняного хлопчика» і боячись того, що хтось побачить його «справжнього». На перевірку виявляється, що всередині він зовсім не «нікчемний», а просто наляканий і розгублений дитина.
Безумовно, кожна особиста історія має свої нюанси. І вихід з труднощів для кожного - свій. Нообщіе рекомендаціібудут наступними:
- Травматичний досвід лікувати краще в терапії. Просто негативний - замінювати на позитивний, з огляду на те, що ви вже дорослий і так легко, як в дитинстві, вас не зломити. Згадайте ті моменти, коли Вас підтримували, захоплювалися тим, що ви зробили. Покладіть ці приклади в свою внутрішню скарбничку.
- Розберіться з інтроектамі. Проаналізуйте і відокремте судження і досвід бабусь-дідусів -батьків від своїх власних.
- Вчіться помічати себе, свої бажання, прагнення, думки, ідеї та кордони.
А ще, шукайте себе, вчіться створювати свої і помічати чужі кордону, розвивайте свої таланти, сильні сторони, піклуйтеся про себе і будьте щасливі.
Ось же цікаве життя бивает.Мой чоловік трохи скупуватий, а наш один товариш-не вважає деньгі.І той товариш давай говорити (ми групою збираємося на відпочинок) бери грошей побільше-сувеніри купувати своїм, а ось, краще на новому катамарані 30 хвилин за 200 рублів, на старому неудобно.І таку нісенітницю понёс.Другая моя знайома каже-тобі обов'язково треба пофарбувати волосся (у мене багато сивого, але немає можливості-нема кого попросити допомогти пофарбувати або з дитиною посидіти, поки сама), пропонувала "всього" за 260 "рублів якусь там чарівну фарбу для волосся-неяк про раз і сивина не буде помітно, надовго вистачає (ага, а волосся-то зростають) Сама НЕ знаю.как з такими товаріщамі.на якою мовою говорити? і образити боюся і нав'язливість не люблю, що лізуть не в свої справи.
Ємшанова Наталія Олександрівна
Психолог, Особисто і он-лайн - м Чернігів
Олена Клочкова-Петрова. посміхатися, говорити щось на кшталт "дякую, я тебе почула, я подумаю про це" і переводити розмову на іншу тему. Або ввічливо відмовлятися "Спасибі. Я ціную твою турботу, але цей варіант мені не підходить".
Ємшанова Наталія Олександрівна
Психолог, Особисто і он-лайн - м Чернігів
Мені здається, що описані Вами історії стосуються не стільки впливу чужої думки, скільки здатності відстоювати особистісні кордону.
У мене в мами така проблема, а що ж подумають люди. А коли я говорю, що немає мені справи що подумають люди, вона дуже ображається і каже так не можна.
Ємшанова Наталія Олександрівна
Психолог, Особисто і он-лайн - м Чернігів
Аннушка-Печенька. да, у людей старшого покоління залишилися сильні страхи. Час такий був, що думка оточуючих відігравало велику роль і часом навіть могло кардинально долю людини поміняти. Зараз по-іншому. Але старі звички залишаються, особливо якщо вони неусвідомлені.