Щоденник кота!
ЩОДЕННИК МОГО КОТА
Виявила щоденник свого кота. Ось сволота!
З ранку ЕТА не давала пожерти. Типу, і так дві миски повні стоять. Довелося зображати сироту. Робив чесні страждальницькі очі, сиротливо тулився в пластиковому ящику з картоплею, понуро гриз цибулину. ЕТА таки дала пожерти. Коли виходила, прокотився кігтями по її шовковому шарфику. Шарфику абзац. Дуже задоволений.
Нассал під крісло. Добре!
Ходив по хаті, кричав на всю горлянку, просив МЯУС. Накапали валер'янку. Лизнув. Закопав цю погань на місці. Довго, вдумливо блював на килим ЦІЙ. Не фіг всяке лайно підсовувати.
ЦЕЙ правильні черевики купив. З коробкою і шуршавимі папірцями. Клаптики по усіма дому. Лежав у коробці, дер поролон, тішив самолюбство. Шнурки ЦЬОМУ в нових ботах вже отжевал. Мало папірців. Треба більше.
Жер. Довго прислухався до ситому больканью в животі. А ви говорите - музика, музика ...
Грав в стадо скажених бізонів. Носився по будинку зі швидкістю світла. Забув, що когтіподрезани, що не загальмував. Класно вписався головою в шафу. Лежу в коридорі, вважаю зірочки. Треба зжерти лікувального Віскаса.
Вчора ЦІ мені влаштували фотосесію. Я демонстративно нассал в лоток, а потім закопував. ЕТА кулею метнулася за фотоапаратом і сфотографувала мене. А потім вони обидва розчулювалися. Ні б пожерти ще раз дали. Даремно я, напевно, в лоток старався. Наступного разу обов'язково повз їм організую.
ЕТА просто дура якась. Вранці кричу їй прямим текстом: «Балкон откройна! Откройна балкон! »А вона ручками сплескує і каже:« Ой, котик, чого ти мяучешь? »І як ЦЕЙ з нею живе?
Нассал під крісло. Добре!
Той, що не ЦЕЙ, ще чистіше мене скотина. Сиджу собі, їм собі з миски. Сів поруч і вирячився в мою, МОЮ миску. Гад. Печінка поперек глотки. Вночі в черевики йому Насса.
А ЦІ іноді нічого бувають. Готували щось куряче - мені цілий стегенце згодували. Другий, гади, затиснули. Помстився: візництвом всю підлогу в кухні недоглоданнимі кістками і стягнув шматок печінки. Задоволений.
Споганили все на світі. Три дні пішло на загажіваніе статі в кухні, ЦІ його вимили. Зате з хлоркою. Нанюхався вщент. Валявся по підлозі, стогнав, мурчал, упивався, в загальному - кайфував. Далі не пам'ятаю.
Нассал під крісло. Добре!
Загидив весь туалет. ЦІ цілий день затискають носи і називають скунсом. Дуже гордий собою.
Випадково заглянув в холодильник. Сволота! Для моєї їжі у них тільки одна полиця, інші дві завалені якийсь хренью! Помстився. Нассал на килимок у ванній. Так-так, в саму середину.
ДО ЦІЄЇ приїхала ЯКАСЬ там. Привезла сумку і якийсь не наш запах. Спав в її сумці, залишив в подарунок півкіло вовни. Подряпав светр, порвав, що там зверху лежало. При її від'їзді подряпати їй руку на пам'ять - на шматки порву, щоб надовго запам'ятали.
Нассал під крісло. Добре!
Вліз за плиту на кухні. Довго думав про сенс життя. Рефлексував. Через п'ять хвилин вийшов пожерти.
Роздеребанити пачку сигарет ЦЬОГО. Пожував. Вставляє. Треба буде спробувати поєднувати - у ЦЬОГО перти сигарети, у ЦІЙ - кава. Не знаю, поки, що вийде. Але про всяк випадок попрошу знову підрізати мені кігті.
Вранці ТОЙ, яка не ЦЕЙ, якогось пса виніс сміття. Копатися ніде. Пол загидити хіба що шерстю. Або все миски зі столу збочити. Треба обміркувати. Прийде ТОЙ, яка не ЦЕЙ, отцарапаю йому що-небудь.
Точив кігті об подушку ЦЬОГО. Проточив її наскрізь. Виявив всередині пір'я - ганяв по всьому дому. Найкращі зібрав до купи і зверху нассал. Про всяк випадок сховався під диван. Попередньо пожер, щоб до вечора не померти від голоду.
ЕТА вранці підірвалася - і в душ. Повз кухні. Чи не поклавши мені їжі. Покричав трохи - не допомогло. Вирив із лотка весь наповнювач і склав купою в середині туалету. Нассал зверху. Хотів ще плакат протесту написати, але ЕТА раптом зрозуміла, що я можу схуднути. Нічого, цілий день ЦИХ вдома не буде, я їм ще цілий трактат виссу.