Що вбиває наші відносини

Джон Готтман вивчав проблеми шлюбу і сім'ї протягом 40 років. Йому досить п'ятихвилинної бесіди, щоб з 91-процентною точністю передбачити, чи чекає подружжя розлучення.

Як він це визначає? У своїй книзі "Сім принципів вдалого шлюбу" Готтман називає чотири індикатори, за якими можна сказати, чи є у подружніх відносин майбутнє:

Критицизм. "Скарги і невдоволення - це нормально. Критицизм - явище більш глобальне. Це означає нападки на особистість партнера, а не на те, що він робить. Він не виніс сміття не тому, що забув, а тому, що він такий поганий чоловік ".

Презирство. "... публічні образи, закочування очей, кпини, глузування і злі жарти. Демонстрація презирливого ставлення в будь-якій формі - найнебезпечніший з "вершників апокаліпсису" подружніх відносин, тому що несе в собі огиду. Якщо ви весь час демонструєте, що партнер викликає у вас огиду, вирішити яку б то не було проблему практично неможливо ".

Оборонна поведінка. "Зайняти захисну позицію - один із способів звинуватити партнера. Це може бути озвучено як: "Причина не в мені, а в тебе". Оборонна поведінка тільки посилює конфлікт, цим він і небезпечний ".

Відмовчування. Припинити розмову. Звести "кам'яну стіну". Відмовчуючись, ви не просто ухиляєтеся від конфлікту, ви вбиваєте відносини, виходьте з них емоційно.

Дослідження Готтмана показали, що відносини руйнує зовсім не різниця в думках і пристрастях подружжя.

69 відсотків проблем в парі дозволити неможливо. Вони нікуди не йдуть, не дивлячись на те, що багато воюють рік за роком, намагаючись змінити один одного. Найчастіше ці конфлікти пов'язані з фундаментальними речами: способом життя, особливостями особистості або цінностями. Такі сварки - марна трата часу і душевних сил.

Читайте також: Секс у спеку: 5 правил безпечного інтиму

Що робити з тим, що неможливо змінити? Прийняти - так, як є.

Такі пари інтуїтивно розуміють, що та чи інша проблема - частина їх відносин, на кшталт одного з хронічних захворювань, які з віком з'являються майже у всіх: біль в коліні, гастрит, "тенісний" лікоть ... Вони нам не подобаються, але ми пристосовуємось з ними жити і намагаємося не робити нічого, що могло б призвести до їх загострення.

Психолог Дан Уайл писав у своїй книзі "Після медового місяця": "Коли ви вибираєте партнера, з яким мають намір прожити життя ... ви неминуче отримуєте і набір нерозв'язних проблем, з якими вам доведеться мати справу наступні десять, двадцять чи п'ятдесят років".

І ще кілька цікавих фактів з книги Джона Готтмана:

"... невдалий шлюб підвищує сприйнятливість до захворювань приблизно на 35 відсотків і навіть вкорочує життя в середньому на чотири роки".

"У 96 відсотках випадків за першими трьома хвилинами можна передбачити, чим закінчиться п'ятнадцятихвилинний розмова ..."

"Я виявив, що в 94 відсотках випадків майбутнє пари, яка має приємними спільними спогадами, теж виявляється щасливим. Якщо спогади змінюються і спотворюються - це тривожний сигнал ".