Що таке обмежують переконання

Обмежують переконання.
Сьогодні ми пропонуємо психологам поділитися своїм досвідом:
- можливо, Вам самим доводилося розлучатися з обмежуючими переконаннями;
- або є цікаві історії Ваших клієнтів ...

Поділіться. Буде цікаво на прикладах показати Новомосковсктелям нашого сайту, що це таке, і з чим його їдять. )

У повсякденному житті ми часто керуємося обмежуючими переконаннями. НАПРИКЛАД:
"Спочатку власне житло - потім весілля", "спочатку виплатити іпотеку - потім заводити дитину", "спочатку потрібно закріпитися на хорошій роботі - а потім будувати серйозні стосунки" та інші.

Суть не в тому, які вони, а в тому, що вони помилкові вже за фактом свого існування. Ппосудіте самі: адже для того, щоб зачати дитину, зовсім не обов'язково мати свідоцтво від банку, що іпотека виплачена, для зачаття зовсім не потрібно мати під матрацом дану бумаженцію.

У своїй практиці психологічного консультування я часто помічаю, що клієнтам допомагає перевертання їх ситуації з ніг на голову. Коли розгортаєш життєві труднощі клієнтів під іншим кутом, вони починають розуміти, що їх стримують в рішенні не зовнішні перешкоди, а власні обмежують переконання ...

Через цієї боротьби вона не бачила ні себе, ні інших, ні навколишнього світу. Позбутися від цього руйнівного почуття злості до матері майже завжди буває не так просто. І в першу чергу через обмежує переконання, що ненавидіти маму не можна.

У дуже багатьох сім'ях є заборона на вираження ненависті і будь-яких інших агресивних почуттів по відношенню до батьків. У будь-якої дитини одного разу виявляється агресія на батьків, наприклад, він в серцях може назвати маму дурепою. Що робить середньостатистична мама? Обурюється поведінкою дитини - як він міг проявити ненависть до неї: «Ти кого дурепою назвав. Ти МАМУ обізвав. »Все, замочок клацнули, почуття у дитини подавилися, і пішло поїхало.

Повернемося до ситуації з клієнткою. Варто було їй дозволити собі ненавидіти маму і відреагувати пригнічені почуття до неї, як вона змогла пробачити її. Після промовляння всіх тих почуттів, які вона собі раніше не дозволяла, клієнтка зрозуміла причини такого неправильного нелюблячий поведінки матері. Виявилося, що її матері просто нічого було їй дати: її саму недолюбили в дитинстві, а поділитися тим, що сам не отримав - неможливо.

Вихід з такої ситуації опинився всередині неї самої: адже ставши дорослою, вона сама зрозуміла, що може заповнити ту дірку, що сидить всередині неї, своєю любов'ю.

Обмежують переконання є фільтрами нашої реальності.

Це негативний фактор для досягнення успіху, оскільки обмежують переконання за своєю суттю негативні, не дають розкритися нашому потенціалу повною мірою.

Маючи обмежують переконання, ми бачимо реальність інакше, ніж інші, тому що у нас різні переконання. Одна і та ж ситуація може сприйматися людьми по-різному. Саме тому те, що іншим здається смішним, ми таким не знаходимо.

Ми формуємо переконання, тому що вони спрощують наше життя. Якщо ми, наприклад, доторкнулися до гарячого праски і отримали опік, в наступний раз ми не будемо цього робити. Не будемо по одній простій причині - ми переконані, що це спричинить за собою опік. Це приклад позитивного переконання, яке спрощує наше життя і захищає нас.

Коли ж ми формуємо обмежують переконання, наше життя втрачає багатство, тому що ми не здатні сприймати її правильно.

Простий і, на жаль, типовий приклад - людина, яка отримала негативний досвід в особистих відносинах, переносить негативне сприйняття на всіх потенційних партнерів. Він починає вірити, що всі чоловіки / жінки такі ж. Ця віра не дозволяє йому побачити чоловіків / жінок, які не вписуються в сформовану систему переконань.

Багато людей помилково сприймають навколишній світ. І при цьому думають, що вони бачать реальний світ. Проте, обмежують переконання коректують картину світу таким чином, що це вірно тільки для них. І дуже важко для таких людей зрозуміти, що життя, яке вони бачать, є такою, оскільки проходить крізь призму їх обмежують переконань.

Найперші переконання дитини - найсильніші, вони залежать від установок батьків. Безсумнівно, велика частина батьківських установок позитивна і сприяє сприятливому розвитку особистого шляху дитини. Але, на жаль, звичайно ж, є батьки, які абсолютно не замислюються про вплив їх установок на розвиток дитини, який прийде в доросле життя з безліччю обмежуючих переконань, які не сприяють позитивному розвитку.

Гранділевская Анна Борисівна

Я б віднесла обмежують переконання до тих несвідомим установкам, в основному виникають в дитинстві часто як захисні. Вони поступово закріплюються і породжують так звані ірраціональні ідеї, які включаються в несвідомий комплекс установок, який в підсумку служить для підтримки стійкої рівноваги і почуття безпеки.

Як захисні механізми, вони, як правило, змінюються під час вікових криз. Якщо цього з якихось причин не відбувається, то тут-то і починаються обмеження і різні проблеми. Адже якщо те, з чим людина стикається в зовнішньому світі, не відповідає його несвідомим установкам, то неминуче відбувається внутрішній конфлікт, є загроза безпеці.

Тоді є два варіанти - міняти переконання або впливати на зовнішній світ, що простіше. Людина просто виключає, наприклад, людей, що не підтверджують установку, і спілкується з людьми, її підтверджують.

Звичайно, набагато конструктивніше шлях розвитку і заміни установки. Необхідно усвідомити, для чого працює цей заважає механізм, яку потребу він задовольняє, яку він не може задовольнити конструктивним і неразрушающим способом, що цьому заважає. І потім будувати новий механізм.

У племен Південної Америки, що успадкували традиції предків, є поняття "плинності", нам простіше назвати це гнучкістю, суть одна - береза ​​гнеться, а дуб частіше ламається. Бути текучим - це ще й переглядати свої переконання, щоб вони не були обмежують.

Кабаков Андрій Георгійович

Не буває спочатку окремих обмежуючих переконань.

Це завжди когнітивно-чуттєво смисловий комплекс, який несе досить потужний енергетичний заряд, який в разі неусвідомлення його в процесі розвитку дитини веде до характерологическим, невротичним, псіхососматіческім розладів.

Ядром комплексу є ситуація повідомлення дитині певної значущої інформації про нього на тлі сильної емоційно-чуттєвої, тілесної реакції.

У першому випадку може бути ситуація, коли нарцисична мама холодним голосом говорить своєму чаду: «як же я тебе люблю», «як же ти мені потрібна». Дитина зчитує інформацію спочатку однозначно, вірячи словами, і намагається, щоб його любили. Тут обмежуючим переконанням буде «мама мене любить, але я повинен намагатися з усіх сил, щоб вона любила мене більше». Тільки доросла людина може прочитати суперечливість послання і правильно на нього відреагувати.

У другому випадку дитині дають ляпаса зі словами «як же ти мене дістав». Якщо ситуація повторюється, у дитини складається чітке відчуття: «я не потрібен такий, який я є, своїй мамі». Якщо це відчуття підтримувати, то це закріплюється, стаючи обмежуючим переконанням «я не потрібен».

Не має сенсу працювати з переконаннями на раціональному рівні, ця робота завжди пов'язана з емоційним отреагированием і усвідомленням всього обмежує комплексу, що складається з переконання і комплексу батьківських і своїх почуттів, неявно присутніх в тлі. Сама терапія добре проходить в гештальт-групи, особливо якщо група посилюється метафоричним відіграш цих комплексів.

Невеликий фрагмент з історії жінки 40 років: Вона майже впевнена, що помре, а чи хоче жити - не знає. Бажання жити моментально блокується травматичної історією, неодноразово підтвердженої неадекватною поведінкою батьків. В цьому випадку накочує колишнє ставлення до себе ( «не зрозуміло, хто я», і взагалі «чи є я на світі», «чи маю я право», «все це закладено в генетиці» - маючи на увазі панічні атаки).

Але ж хочеться ж жити. Звичайно, у неї є сумніви, що вийде, але все одно дуже хочеться. Це бажання вдається видавити через слова: «ну ... напевно ... хочу ... але ж хочу! ... і навіть дуже хочу! ... і навіть дуже, дуже, дуже хочу! ... І хочу, що б це стан, коли Я є і люди кажуть, що Я є, ​​що Я жива, не припинялося !.
І жінка потроху починає вірити в те, що говорить.

Карпова Людмила Миколаївна

Обмежують переконання, на мій погляд, це ті, що заважають нам в досягненні цілей. Обмежуючи наше життя, такі переконання сприяють вчинків, не тільки не веде до досягнення цілей, але рухають нас в прямо протилежну сторону.

Наприклад, дівчина бажає познайомитися з хлопцем. Але ті установки, які передали їй батьки, вкоренилися в підсвідомості і сформували недовіру, бажання змагатися з з чоловіками, дивитися на них зверхньо. Це могли бути висловлювання на кшталт:

• жоден чоловік не гідний. (Можливі варіанти - жіночого мізинця, жіночих сліз.);
• чоловіки ні на що не здатні;
• чоловікам не можна довіряти;
• у чоловіків голова нижче пояса.

Чи можуть подібні вирази сприяти нормальній комунікації з чоловіками? Очевидно, що ні. Навпаки, вони будуть рухати нас від чоловіків. Тому що жоден з них не потерпить зарозумілості і нерівноправних відносин.

Таким чином неусвідомлені батьківські, а іноді і придбані в своєму власному житті, установки можуть обмежувати нас в досягненні цілей. І єдиний спосіб зняти ці обмеження - це усвідомити їх, потім навчитися розпізнавати і бачити за своїми вчинками, і нарешті - замінити їх на такі, які вже будуть допомагати рухатися до досягнення мети.

Наприклад, на противагу наведеним вище можна запропонувати наступні:

• чоловіки гідні поваги і довіри так само, як і жінки;
• чоловіки здатні робити те, що важко робити жінці;
• чоловіки думають інакше, і мені цікаво пізнавати їх мислення.

Зняття і заміна обмежень, "ввібрав з молоком матері", справа непроста і тривала. Ті, хто захоче це зробити, повинні налаштуватися на тривалу роботу з психологом.

До різним обмеженням і до порушення природного процесу оволодіння визначенням наводять різні причини, наприклад:

- коли батьки непослідовні в здійсненні заборон і обіцянок, дитина перестає розуміти значення слів "не можна", "можна", "потрібно" і т. п. точно так же, як відсутність конкретних і певних відповідей на питання дитини призводить його до формування невизначених уявлень;

- коли батьки розмовляють з дитиною на складному мовою, що складається з великої кількості незрозумілих йому слів, це приводить дитину до помилкового уявлення про їх зрозумілості та визначеності;

- коли батьки говорять про себе і про дитину як про єдине ціле ( "ми захворіли", "нам подобається") або вимовляють фрази за дитину, це призводить до втрати визначеності поняття "Я".

В результаті подібних порушень в процесі розвитку на етапі вибудовування особистих кордонів людина не освоює вміння чітко класифікувати різні фрагменти Картини Миру і виділяти всередині цієї картини себе, свої статки, бажання і прояви.

Такі ж складності він відчуває в ситуаціях, коли потрібно орієнтування на складні неоднозначні (наприклад, етичні) поняття. У нього виникають проблеми в будь-яких ситуаціях, що вимагають розуміння і дотримання будь-яких правил і обмежень, а також різко зростає ризик потрапляння в будь-залежності.

Нижче наведений випадок з практики, де залежність стала наслідком сформованих обмежень в дитинстві.

До заміжжя познайомилася з молодим чоловіком, з яким стався перший сексуальний контакт. Відносини були недовгими, і у неї з'явився страх. що на неї ніхто не захоче одружитися. Незабаром вона познайомилася з чоловіком старше себе на 8 років і була рада тому, що він запропонував одружитися, незважаючи на те, що вона була не незайманою.

Радість була недовгою, так як чоловік практично кожен день дорікав її минулим, і вона, будучи впевненою в тому, що винна перед ним, повністю брала його докори і підпорядковувалася правилам, які він змушував дотримуватися. В обов'язковому порядку вона повинна була щодня (!) Вимовляти клятву на священному писанні про те, що не зраджувала йому в перебігу дня. Без цього ритуалу чоловік до неї не торкався.

Щоденні допити на очах у маленьких дітей доводили її до емоційного зриву, і вона часом билася головою об стіну. Коли вона не працювала, він закривав її зовні на ключ разом з дітьми. Балкон - єдине місце, куди вона могла вийти і подихати свіжим повітрям з дітьми.

"Повернутися до рідної домівки - це ганьба" - ще одне її обмеження. Єдиний її сексуальний контакт до заміжжя став її довічним тавром і вироком.