Що ми знаємо про підлітків лекторій для батьків

Програма проведення лекторію для батьків на тему:
«Що ми знаємо про підлітків?»


при використанні наступних матеріалів:
1. Алексєєва, Н.А. Калейдоскоп батьківських зборів: Методичні розробки. Випуск 2-й під редакцією Н.А.Алексеевой.
2. Драгунська, Т.В. Підліток.
3. Драпкин, Б.З. Журнал «Здоров'я», 1988 №9
4. Масленникова, Г.В. «Цей важкий підлітковий вік»
5. Підласий, І.П. Педагогіка. Новий курс.
6. Рогов, Є.І. Настільна книга практичного психолога в освітньої-ванні.
7. Саляхово, Л.І. Батьківські збори. Сценарії, рекомендації, матеріали для проведення. 9-11 класи: методичний посібник. 2-е изд.
8. Сухомлинський, В.А. Серце віддаю дітям. Видавництво «Радяньска школа»
9. Фалькович, Т.А. Толстоухова Н.С. Обухова Л.А. Нетрадиційні форми роботи з батьками.

Цільова характеристика лекторію:

  1. Ознайомлення батьків з особливостями підліткового періоду;
  2. Надання допомоги батькам у подоланні труднощів у спілкуванні з дітьми-підлітками.

Центральну тему лекторію позначимо словами А.С. Макаренко:

При розробці лекторію для батьків «Що ми знаємо про підлітків?» Були складені наступні пам'ятки:

  • Пам'ятка «Правила спілкування при конфлікті з дитиною» (див. Додаток 1);
  • Пам'ятка по вирішенню конфліктів (див. Додаток 2);
  • Пам'ятка «Прийоми ефективного слухання (див. Додаток 3)»

Що ми знаємо про підлітків?

«Мене не розуміють, мене контролюють на кожному кроці, вважають маленьким», «не пускають ввечері гуляти з друзями, не дозволяють робити те, що мені подобається» - це голоси підлітків.

Які знайомі мотиви! Складнощі взаємин з підлітками існують сьогодні в тисячах сімей. Але тільки сьогодні? Ці складності були і 30, і 50, і 100 років тому і навіть, як свідчать філософи античності, до нашої ери.

А якщо це закономірність, ви, шановні батьки, можете іншими очима подивитися на свого сина або дочку. Бо, виходить, що зміна в ваших дітях, настільки вас засмутити, не прояв їх злої волі, їх навмисного поганого ставлення до вас або закладених в них поганих якостей. Багато в чому, виходить, вони не винен.

Природою своєю дитячий вік не може піднести батькам і вчителям тих труднощів, які підносить отроцтво. Підліток - це, образно кажучи, квітка, краса якої залежить від догляду за рослиною. Піклуватися про красу квітки потрібно задовго до того, як він почне цвісти. Розгубленість, подив перед «фатальними», «невідворотними» явищами отроцтва схожі на рослинність і здивування садівника, який кинув в землю насіння, не знаючи твердо, яке це насіння - троянди або будяків, а потім через кілька років прийшов милуватися квіткою. Смішним здавалося б його здивування, якщо замість троянди виявився чортополох. І ще смішніше було б бачити маніпуляції садівника, якщо він почав підфарбовувати, розписувати квітка будяків, намагаючись зробити з нього квітка троянди, якби він, поливаючи чортополох духами, намагався надати йому запах троянди. А в тому, кому дорога краса, такий садівник викликав би почуття обурення. Чому ж не викликає обурення те, що тисячі подібних садівників, давши життя людині, вважають місію своїй завершеній, а що з нього, людини, вийде - нехай про це подбає хтось інший, нехай подбає природа?

У дитинстві закладається людський корінь. Жодної людської рисочки природа не відшліфовує - вона тільки закладає, а відшліфовувати нам - батькам, педагогам, суспільству.

Підлітковий вік, що охоплює період від 12 до 18 років, - це, безперечно, найпрекрасніше, але і найважчий час життя. У цих труднощів є чисто біологічна основа - бурхливий статевий розвиток, різкий стрибок зростання, інтенсивне і зазвичай нерівномірний розвиток всіх систем організму, нерідко тягнуть за собою порушення самопочуття, функціональні розлади. Дисгармонія фізичного розвитку -закономерность підліткового періоду. Це явище тимчасове, тому що організм сам долає свої вікові диспропорції і тяжіє до гармонії. Немає такої дитини, який був би байдужий до власної зовнішності. І ця самооцінка, як не дивно, визначає дуже багато в самопочутті дитини, а отже, і в загальному інтелектуальному і духовному його розвитку. Підліток схильний до негативних самонавіювання, що породжує різні комплекси неповноцінності. Найчастіше труднощі пов'язують із статевим дозріванням. Гормональна перебудова викликає почуття тривоги, підвищеної збудливості, депресії. Багато хто відчуває себе незграбними через розбіжності темпів зростання різних частин тіла і різкої зміни його пропорцій. Поява перших ознак статевого дозрівання, так само як і послідовність появи цих ознак, коливається в значних межах. Це нерідко призводить до болісних переживань підлітка, обумовленим тим, що рівень його фізичного і фізіологічного розвитку відрізняється від такого у більшості однолітків.

У підлітковому віці можуть вперше виникати або помітно загострюватися різного роду патологічні реакції, пов'язані з розвитком психічних (а іноді і соматичних) захворювань.

Але навіть абсолютно здорових підлітків характеризує гранична нестійкість, настрою, поведінки, постійні коливання, фізичного стану і самопочуття, вразливість; неадекватність реакцій.

І, скажіть, як з цими змінами настрою, з неясним томлінням тіла, з страшними хвилинами серцебиття або головного болю, болісними уколами ураженого самолюбства або незадоволеною потребою у визнанні залишатися постійно рівним, спокійним, ввічливим? Важко, дуже важко. До того ж і навколишнє середовище сьогоднішнього підлітка не заспокоює, а розбурхує, перевантажує інформацією.

Ми, дорослі, часто любимо судити по собі, приміряти на себе і забуваємо не тільки те, що люди не можуть і не повинні бути однаковими (тим і цікаві, що- різні!), А й те, що на кожному з нас лежить печать часу.

«Я була не такою, - докоряє бабуся тринадцятирічну внучку.- Я була в твоєму віці скромніше».

Але сьогоднішні 13 внучкіних років, з огляду на акселерацію, відповідають приблизно 15-16 бабусиним. І хіба не хотілося і бабусі в 16 років вбиратися? Але еталони, зразки нарядності в її час були простіше. Адже і телевізор юна бабуся не дивилася, і не згадувалися перед нею кожен день актриси, співачки, переможниці конкурсів краси в наймодніших своїх туалетах. І не було такого, щоб найближча бабусина подружка ходила в сукнях, куртках, чобітках, привезених з різних країн світу. Не було такого, тому й не хотілося. Заповітні бажання були, але інші. І напевно бабусина бабуся теж вважала їх надмірними.

Якщо підліток взагалі-то хороший (а більшість з них дійсно по суті - хороші, не злі і не черстві, а тільки підвищено збудливі), то ваша мовчазна стриманість, ваше невисловлене, але очевидне засмучення подіють на нього більше, ніж зауваження і повчання. І конфлікт не розгориться, відношення не загостряться.

Нагадую, що підліткового віку властиві специфічні особливості поведінки і реакції. Перш за все це реакція емансипації, прагнення до вивільнення від опіки дорослих. від всіх тих уз, які вони вважають синонімом дитинства. Спроби дорослих насильницькими лобовими методами припинити це прагнення зазвичай безрезультатні, призводять лише до протесту, проявленій активно або пасивно. Якщо активний протест - це непослух, грубість, часом навіть жорстокість по відношенню до дорослих, які намагаються обмежити свободу, то пасивний складніше: він проявляється відмовою від будь-якої активної діяльності, зниженням настрою, відходом в світ своїх переживань, аж до думки про те, що « жити не хочеться ».

Підліток бачить те, чого ще не бачить дитина; він же бачить те, що часто вже не бачить. вірніше, не помічає дорослий, тому що багато речей стають для нього більш ніж звичними. Бачення світу у підлітка - єдиний у своєму роді, унікальне, неповторне стан людини, яке ми, дорослі, часто зовсім не розуміємо, повз якого проходимо незворушно.

Проводити якийсь час з товаришами, сверстнікамі- потреба підлітка. Інша справа, яку групу він вибирає або в яку потрапляє волею випадковості.

Звичайно, групи підлітків, що мешкають в підвалах, буквально роздавлені наркотікамі- це крайність. У міському дворі, на вулиці ваші син або дочка найчастіше зустрічаються зі звичайними хлопцями, своїми однолітками - сусідами, однокласниками. Чому ж думати, що вони обов'язково погані хлопці, що «вулиця», «двір» - це обов'язково погані впливу? Хіба ми, дорослі, які не згадуємо з вдячністю двори, де виросли, де грали і бігали, вели нескінченні розмови, сварилися, мирилися, закохувалися?

На завершення пропоную вам кілька пам'яток, які допоможуть вийти гідно з конфліктних ситуацій з підлітком і навчать слухати і розуміти свою дитину, не секрет, що велике значення для продуктивного розв'язання конфлікту має здатність батьків вибудувати позитивне спілкування з дитиною або, принаймні вислухати його уважно і сочуственно.

Пам'ятка «Правила спілкування при конфлікті з дитиною»

Будучи в позиції слухача:

-не давайте оцінок дитині: якщо ви будете оцінювати його почуття, то він стане захищатися або суперечити вам; намагайтеся: дійсно розуміти дитину;

-не давайте порад: пам'ятайте, що найкращі рішення в конфлікті - це ті, до яких учасники приходять самі, а не ті, які їм хтось підказав; часто буває важко побороти бажання дати пораду, особливо коли дитина може розраховувати на нього з самого початку - і все ж нехай дитина зробить достатню душевну роботу по самостійного пошуку виходу з важкої ситуації.

Будучи в позиції мовця:

- не звинувачуйте - не кажіть, що все сталося через недоліки дитини, і не звинувачуйте когось ще в тому, що трапилося;

- не характеризує - не описувати особистість дитини, тим більше кажучи «ти неуважний, егоїстичний, недосвідчений, молодий і т. п. намагайтеся говорити про те, що вас турбує по суті;

- НЕ узагальнюйте - уникайте використання слів «завжди», «ніколи» в описі поведінки дитини, приводите в приклад конкретні факти і ситуації, які ви обидва з дитиною добре пам'ятаєте.

Пам'ятка по вирішенню конфліктів

Спробуйте осмислити запропоновані питання, і вам буде легше адекватно поводитися в конфлікті.

1. Чи хочу я успішного результату конфлікту для нас обох?

2. Замість того, щоб думати, «як це могло бути», чи бачу я нові можливості в тому, «що є»?

3. Як би я відчував себе на його (її) місці?

4. Що він (вона) намагається сказати?

5. Чи вислухав я його (її) як слід?

6. Що я хочу змінити?

7. Як я можу сказати це без звинувачень і нападок?

8. Не зловживаю я владою?

9. Що я, відчуваю?

10. Покладаю я на когось вину за свої почуття?

11. Чи допоможе це справі, якщо я розповім йому (їй) про те, що я відчуваю?

12. Що я хочу змінити?

13. Позбувся я від бажання покарати його (її)?

14. Що я можу зробити, щоб краще володіти моїми почуттями? (Наприклад, висловити свої почуття на папері, поговорити з одним, вибити матрац).

15. Чи хочу я вирішити конфлікт?

Пам'ятка «Прийоми ефективного слухання»

• Дайте можливість дитині висловитися.

• Зосередьтеся на тому, що він говорить, не втручайтеся в його мова своїми зауваженнями.

• Утримайтеся від оцінок і постарайтеся зрозуміти точку зору дитини, хід його думок.

• Чи не відволікайтеся, переможете те, що заважає вам зосередитися,

• Підтримайте дитини схвальним жестом, словами. Це дасть йому можливість відчувати себе впевнено.

• Покажіть дитині, що ви зрозуміли його. Перекажіть своїми словами його думки, починаючи зі слів «Як я тебе зрозумів. ", "На твою думку. ", "Ти вважаєш. »,« Ти, напевно, засмучений тим, що. ».

• Спробуйте разом з ним визначити, що слід зробити. Краще, якщо це будуть «покрокові» дії (по-перше, по-друге і т.д.).