Щастя бути сім’єю
Напевно, кожен, вступаючи в шлюб, сподівається на те, що жити зі своєю половинкою буде довго і щасливо, як то кажуть в казках. Чому ж нерідко навіть без зіткнення зі страшними пороками, алкоголізмом або наркоманією, без зрад «любовний човен розбивається об побут»? На питання журналу «Виноград» відповідає священик Павло Гумер.
Вирішуємо всі проблеми до РАГСу
- Чи можна передбачити заздалегідь, який шлюб буде щасливим, а який - ні? Які необхідні і достатні умови для створення щасливої родини?
- Як священик, я перед кожним вінчанням в нашому храмі проводжу бесіду з молодятами. І треба зізнатися, що буває важко вгадати наперед, який шлюб буде довгим і щасливим, а який не протримається і півроку. Це залежить від безлічі причин. Іноді можна відразу сказати по тому, скільки у людей на момент вступу в шлюб невирішених питань, що через півроку ці двоє будуть по черзі ходити до мене скаржитися один на одного і на те, що їх очікування не виправдалися.
Всі свої психологічні, духовні, матеріальні та інші проблеми, в тому числі проблеми у взаєминах зі своїм майбутнім чоловіком, якщо вони спочатку є, наприклад, якщо тебе дратує в ньому те, що він курить, - краще вирішити до весілля. Тому що, коли люди вже живуть сім'єю, є велика ймовірність того, що проблеми будуть тільки накопичуватися, а не вирішуватися. Для встановлення взаємовідносин найбільше підходить так званий «цукерково-букетний період». Під час залицянь за своєю майбутньою дружиною чоловік поводиться по-лицарськи, робить подарунки. Так само і його дама намагається вести себе ласкаво, не виявляти свого невдоволення. Люди прагнуть більше радувати один одного, йти назустріч у спірних питаннях. Якщо ж у них уже в цей час виникають непримиренні суперечки, проявляється різниця характерів, з якої вони не хочуть боротися, - це серйозний привід задуматися про те, чи варто їм вступати в шлюб. Вважати, що після весілля або після вінчання все раптом чарівним чином зміниться, - це ілюзія. Якщо і зміниться, то, швидше за все, до гіршого, бо через деякий час після вступу в шлюб людям набридає постійно себе стримувати, і вони показують один одному своє справжнє обличчя. Терпимості і поблажливості один до одного після медового місяця теж, як правило, не додається. Вчитися терпіти, миритися, йти назустріч потрібно ще задовго до весілля. Добре б збираються йти до вінця розуміти, що єдина мета вступу в шлюб - це любов до своєї майбутньої половинці, бажання завжди бути поруч. А якщо у нареченого з нареченою кожна зустріч закінчується сваркою, то можна собі уявити, що буде, коли вони опиняться віч-на-віч 24 години на добу.
Як правило, дуже багато психологічних та інших проблем у взаєминах виникає у людей, які вирішують одружитися в досить пізньому віці, у яких це вже далеко не перший любовний досвід, по-цьому краще влаштовувати своє сімейне життя вчасно, років до тридцяти. У цьому віці людина більш пластичний, йому легше позбавлятися від егоїстичних звичок.
В цілому, коли люди готові йти назустріч один одному, у них в будь-якому віці є всі шанси створити щасливу сім'ю. В цьому плані ніякого приречення на щастя чи на нещастя немає. Сім'я - це творчість, причому спільне. Господь дає всім людям однакові умови, але хтось ними скористається, а хтось ні. Нерідко буває і так, що підбирається пара, де і він, і вона виховані в повних сім'ях, обидва зберегли до шлюбу дівоцтво, здається, у них є всі шанси створити теж міцну сім'ю, а дивишся - вони через рік розбіглися, оскільки часто люди не вміють цінувати те, що їм дістається без особливих зусиль.
Дуже важливе питання, який молодим людям потрібно постаратися між собою вирішити до весілля, - це питання віри. Якщо вона людина церковний, а він ні, то потрібно їй постаратися спочатку привести його до Бога, а потім вже йти з ним під вінець.
- Чи є спільність релігійних поглядів необхідною умовою для сімейного щастя?
- Існує 72-е правило Шостого Вселенського собору, де говориться: «Недостоіт чоловікові православному з дружиною єретичних шлюбом совокуплятіся, ні православної дружині з чоловіком єретиком сочетоватіся». Це правило може бути актуально і в наші дні, з огляду на, що атеїстів ми цілком можемо віднести до єретиків. ВУкаіни це правило дотримувалося здавна. Хоча за Петра I, коли кількість іноземців в країні різко зросла, стали дозволяти шлюби з представниками інших християнських конфесій за умови, що діти від цих шлюбів будуть виховуватися в православній вірі.
Чому питання єдності віри у подружжя так важливий? Для віруючого все очевидно: моя віра - це те, що складає сенс мого життя і дуже велику частину моєї душі. Я будую своє життя відповідно до моєю вірою. Якщо мій чоловік або моя дружина байдужі до питань духовного життя або не є православними, як ми один одного зрозуміємо, як станемо єдиним цілим в шлюбі?
З відношенням до віри безпосередньо пов'язана проблема виховання дітей. Наприклад, чоловік вважає, що дитину не потрібно водити в храм і причащати, а дружина - що не варто його возити в боулінг-клуб або басейн, - ось і привід для перманентного конфлікту. Виникнуть проблеми і з загальним дозвіллям. Адже ті дні, коли ми, православні, ходимо в храм, тобто дні вихідні, подружжя хоче провести разом. І якщо одна половинка до церкви не ходить (найчастіше чоловік), він гнівається на те, що вона вихідні дні проводить в храмі, а не вдома з чоловіком, - з'явиться ревнощі.
Тому, якщо, наприклад, чоловік до шлюбу не хоче ходити до церкви, то я б не радив воцерковленої дівчині виходити за нього заміж до тих пір, поки її обранець не почне хоч трохи воцерковляться. Інша справа, коли хто-небудь з подружжя приходить до віри, вже будучи в шлюбі. Такий шлюб розривати не треба, тому що, як каже апостол Павло. «Чому ти знаєш, дружино, чи не спасеш чоловіка? Або ти, чоловіче, знаєш, чи не спасеш дружини? »(Кор. 7:16) Чи варто впливати на невіруючого чоловіка і як? Звичайно ж, це не означає, що потрібно постійно приставати до чоловіка з розмовами про церкви. Краще почати посилено молитися за нього, і є багато випадків, коли така молитва приносила плоди. Крім того, саме життя жінки, її поведінку можуть більше свідчити про Христа, ніж її проповіді. «Дружини, коріться своїм чоловікам, - говорить апостол Петро, - щоб ті з них, хто не кориться слову, житієм дружин своїх без слова, коли побачать ваше поводження чисте в страху» (1 Петр. 3, 1-2). Не потрібно думати, що така зміна в чоловіка може відбутися відразу. Можу на підтвердження своїх слів розповісти історію, яка трапилася ще до революції. У однієї православної жінки чоловік був протестант. Вони прожили разом не один рік, і одного разу він говорить їй: «Я хочу стати православним». Дружина здивувалася, адже вона ніколи чоловіка ні про що таке не просила. Тоді він сказав їй: «Я помітив, що коли ти повертаєшся з церкви, ти ніби вся світишся, і тоді я зрозумів, що там у вас є щось таке, чого немає у нас в храмах». Якщо дружина ходить в храм, а чоловік поки немає, їй потрібно зробити все, щоб, коли вона приходить зі служби, чоловік був оточений особливою турботою, увагою і ласкою з її боку. Тоді він побачить справжні плоди нашої віри.
Загальна віра також допомагає подружжю в дозволі багатьох спірних моментів. Віруючим людям легше зрозуміти, пробачити один одного. Для віруючих людей в житті не відбувається нічого випадкового. Якщо трапиться якась біда, потрібно постаратися зрозуміти, для чого нам це надсилається, і використовувати її, щоб поліпшити своє життя в шлюбі. Буває, що якесь таке серйозне нещастя (хвороба дітей, матеріальні труднощі, втрата близьких, сімейні кризи і т. Д.) Буквально заново вибудовує сім'ю - люди учаться один одного любити, правильно себе вести. Якщо вони готові змінюватися, то нещастя сприяє оздоровленню їх відносин, що перетворилися було в звичку.
- Сім'ю часто називають Малою Церквою, чи повинно в ній бути все так же ієрархічно побудовано?
- В одній зі своїх книг, яка називається «Три кити сімейного щастя», я як раз кажу про трьох важливих складових щасливого шлюбу. По-перше, це любов подружжя один до одного, по-друге, це правильне розуміння цілей і завдань сім'ї, і нарешті - це правильна сімейна ієрархія. Ієрархія в сім'ї - річ Богом встановлена, хоча сьогодні, через брак сильних чоловіків, багато б із мною посперечалися. Проте це як субординація в армії: якщо ти її не береш, ти довго там не втримаєшся. І в Церкві той же: ієрархія і субординація. Настоятель слухається благочинного, благочинний - єпископа, єпископ - Патріарха. Без шанування начальства і слухняності йому в Церкві служити неможливо. А сім'я - Мала Церква, не будемо цього забувати.
Нехай ти перевищив свого начальника з інтелектуальних, творчих, моральних якостей, але ти повинен розуміти, що це - твій начальник, до якого треба ставитися з повагою просто тому, що він вище тебе за посадою. Глава сім'ї - це зовсім не той, хто перевершує тебе з якихось здібностей. Це людина, посланий Богом бути твоїм начальником. До того ж в шлюбі ти все-таки його вибираєш собі сама. Але, зробивши свій вибір, вже будь добра, стався до нього як до голови сімейства. Якщо не поважати чоловіка, постійно його критикувати, то він ніколи не буде приймати ніяких рішень. А жінці і самої тільки спочатку подобається командувати, а потім це страшно набридає. В нормальній сім'ї дотримання ієрархії служить зміцненню відносин. Це дозволяє чоловікові проявляти якісь кращі свої чоловічі якості, а жінці - жіночі. У сім'ї все повинно бути ієрархічно, як і в Церкві. Сім'ю можна порівняти з приходом, де чоловік - священик, дружина - диякон, а діти - парафіяни. Тоді стає очевидна мета створення сім'ї - це порятунок її членів, її чад.
- Чи є діти запорукою сімейного щастя або ж його руйнівниками?
Для того щоб виховати дитину в вірі, щоб закласти в нього християнські цінності, як раз потрібна сім'я. Особливо зараз, коли держава практично не займається вихованням дітей на відміну від радянського часу, коли в школах ще були якісь моральні початку, виховні програми.
Але діти можуть для сім'ї стати і каменем спотикання. Така ситуація, наприклад, добре описана у Толстого в «Крейцерова сонаті». Там чоловік з дружиною, вже перебуваючи на межі розлучення, маніпулюють дітьми, використовуючи їх, щоб якомога більше дошкулити один одному. Коли чоловік і жінка налаштовують дітей один проти іншого, вони тим самим гублять своїх дітей, закладаючи в них неправильні речі, які потім залишаються з ними на все життя.
Буває, що народження дитини, якщо одна зі сторін до цього не готова, стає неусвідомленою причиною ревнощів. А причина-то не в дитині, а в неправильному відношенні між чоловіком і жінкою в цьому шлюбі.
Щоб діти не ставали приводом для розбратів, треба виховувати їх в любові і вірі. Якщо ми хочемо, щоб у нас завжди зберігався хороший контакт з дитиною, особливо в перехідному віці, ми повинні дитини включити в своє життя, щоб він щось разом з нами робив. Важливо, щоб життя родини не обмежувалася одними моралями і харчуванням. Замість того щоб постійно пресувати дитини критикою, що він не ту музику слухає, не ті фільми дивиться, треба більше часу з ним проводити, залучати його в якісь спільні справи. Як правило, діти йдуть із сім'ї і шукають розуміння серед однолітків, лише коли відчувають, що своїм батькам вони не цікаві.
- І на завершення ще кілька загальних порад, які допоможуть подружжю додати світлих фарб в своє сімейне життя.
- Як би не було в житті важко, завжди важливо пам'ятати про те, що сім'ю ви створювали для радості, щастя, любові, а не для того, щоб з'ясовувати, хто правий, хто винен, хто кому що винен або як краще гроші заробляти. Все це другорядне. Головне - це любов, ваші відносини. Потрібно берегти їх і оберігати одне одного від взаємних образ, докорів, неприязні. Адже саме з щоденних кількостей, невдоволення, претензій починаються великі конфлікти і сварки. Коли важко, завжди згадуйте, як вам добре було спочатку. Адже створюючи сім'ю, люди хочуть, щоб щастя їх періоду закоханості, залицянь залишалося завжди.
Одруження - поганий вихід з кризи!
Сім'я - це не вирішення твоїх проблем. Не можна створювати сім'ю, тому що тобі погано. Багато виходять заміж для подолання самотності, матеріальної підтримки і - розчаровуються, коли не отримують очікуваного. Мотивом створення сім'ї повинна бути любов до своєї половинки, бажання бути разом. А сенсом сімейного життя має стати служіння ближньому, прагнення зробити щасливим іншого. Життя - штука складна, і в сім'ю ми повинні нести побільше радості: хороших, приємних слів, вчинків, посмішок, невеликих знаків уваги.
Багато сімей ламаються на нестачі спілкування. Люди дуже мало часу проводять один з одним, дуже мало обговорюють свої справи. І в результаті через якийсь час між ними нічого спільного не залишається, крім житлоплощі, дітей, майна. У спілкуванні дуже важливо обговорювати якісь нагальні проблеми, радитися. Навіть ще в «Домострої» йдеться про те, що дружину слід радитися зі своєю дружиною. Без цього самі благі твої наміри не принесуть тобі і твоїм ближнім нічого, крім прикрощів. Наприклад, ти вирішив купити путівку на відпочинок без обговорення з дружиною, а виявляється, їй не можна перебувати під тропічним сонцем. Але ти вже все за всіх вирішив, і вийшла замість сюрпризу ведмежа послуга. Сім'я - це МИ. Не я, ти, діти. А все Ми разом. Тому потрібно завжди обговорювати, радитися, шукати щось спільне. Коли треба - йти на компроміс. Оскільки сім'я - єдине ціле, одна команда, потрібно вміти надавати допомогу і взаємовиручку.
Взаємна допомога також складається в молитві - «моліться один за одного ...» (Як. 5:16) - каже апостол Яків.
Ніколи не потрібно ідеалізувати сімейне життя. У будь-якій людині і в будь-якій сім'ї завжди є хороші сторони і серйозні недоліки. Важливо вміти бачити це гарне і намагатися не помічати погане. Не намагатися переробити, перевиховати свою половинку. Вміти бачити хороші, світлі сторони своїх близьких і своє сімейне життя. Якщо ви хочете змінити вашу сімейне життя на краще, почати потрібно з себе. Вплинути на іншу людину в позитивному напрямку можна тільки любов'ю і хорошим ставленням. Хочемо, щоб наші близькі добре ставилися до нас, поважали нас, прислухалися до наших слів? Будемо самі перші подавати їм приклад такого ставлення.
Сім'я - це безперервне творчість, сімейне щастя нікому не дається даром. Над ним потрібно постійно і багато працювати - разом.
вбраке 36років 4 роки тому дізналася що у чоловіка вже багато років інша жінка були сварки скандали розбирання але все як і раніше не йде бо шкода кидати все що нажив а я не йду бо не куди так і живемо як зовсім чюжіе люди тільки ось біда він мене добиває морально
Доброго дня. Подивився Ваш сайт, побачив питання які цікаві. Але не знайшов можливості написати кому небудь з священиків, електронні пошти не вказані. Прохання: якщо хтось із священиків готовий дати свою електронну пошту - буду вдячний, хотілося б обговорити ряд питань, що цікавлять Ігор. [email protected]