Розлучення або примирення як прийняти рішення

Внутрішнє сум'яття, образа, біль нездійснених очікувань, розгубленість - ці почуття переживає жінка, родина якої руйнується. Розлучатися або намагатися зберігати сім'ю? До кого піти за порадою: до подруг, психолога, мамі?

Добре було б мати при собі такого собі домашнього експерта з усіх питань психологічної сумісності, який би видавав готових рецептів і вимовляв вердикти. Жити з цією людиною або не жити? Розлучатися або ще почекати? Терпіти або вибухнути? Як не вистачає деяким з нас таких помічників!

Часто за порадою ми звертаємося до інтернет-форумах. Вилити душу перед незнайомою аудиторією часом здається єдиним виходом. А втім, як не дивно, ми прислухаємося лише до тих порад, які самі хотіли б почути. Немов звіряємо вірність своїх власних, давно визріли в підсвідомості висновків про поточне життя.

На одному з Інтернет-форумів я виявила крик про допомогу: чоловік не приховує зрад, жінка намагається прийняти рішення. чи продовжувати далі боротися за сім'ю?

Поради з боку: слухати чи ні?

Які ж рецепти для цієї жінки запропонувала Інтернет-тусовка?

"Воно тобі потрібно? Ну, розведешся ти, доведеш собі (або кому?), Що ти крута і сильна, "не дозволяєш собою маніпулювати», а далі що? »

«C розлученням життя не закінчується, а тільки починається, вас чекають нові зустрічі і нове кохання».

«А я на вашому місці взяла б дітям няню і гуляла б наліво і направо»

«Краще спробуйте жити для себе в шлюбі з ним, займіться собою, улюбленою справою».

Яку б пораду підійшов би цій жінці найбільше? Я не беруся судити. У будь-якому випадку, вона скористається тільки тим, що її найбільше втішить. Не факт, що він виявиться найвдалішим з об'єктивної точки зору. Але відповідальність за прийняте рішення буде нести не порадник. Це найголовніше, що потрібно зрозуміти для себе.

Готовність прийняти рішення самостійно і нести за нього відповідальність - ось головний спосіб уникнути помилки. Коли людина готова до відповідальності за себе і навіть за своїх дітей, тоді будь-яке рішення буде сприйматися їм не як фатальна помилка або єдина панацея від всіх бід, а просто як продовження життя, один з її варіантів.

Дуже багато наших страждання і душевні переживання є наслідком бажання зупинити час, не впускати в своє життя зміни. Нам здається, що звичне і стабільне існування - захист від життєвих бур. Але бурі - це лише ще одна зі сторін вічно змінюється життя, їх потрібно просто прийняти. І щось з цим робити!

Іноді мені здається, що розлучення сприймається людьми, як останній засіб виправлення ситуації, в яку вони волею долі потрапили. Напевно, так і повинно бути. Тому що це все-таки не простий вибір сукні, і наслідки «неправильного» рішення можуть бути набагато більш трагічні: часом розлучення ламають не лише сім'ї, а й цілі долі.

Але, з іншого боку, «неправильних» рішень не існує, як не буває «правильних» і «неправильних шлюбів». Будь-який вибір призводить вас в нову точку буття, з якої теж потрібно щось робити, і навіть якщо ви при цьому «нічого не робите» - це теж рух. Тільки от питання - в який бік.

Щоб зрозуміти, яке ж вам прийняти рішення. варто задуматися над двома головними питаннями:

1. Чому я це роблю? (Що мене не влаштовує, що погано, що хочеться змінити?)

2. Навіщо я це роблю? (Яка моя кінцева мета, чого я хочу в підсумку домогтися?)

Психологи раджу виявляти справжні мотиви своїх бажань так: напишіть на листку паперу 5 цілей: навіщо ви робите це, заради чого? Підсвідомість влаштовано так, що пункт N4 розповість про вашу справжню мету.

«Якщо перед вами стоїть питання розлучатися чи ні, все ж краще звернутися за допомогою до психолога. Батьки і подруги можуть дати раду тільки з точки зору свого досвіду, який не завжди позитивний.

Психолог же допоможе розіб'ємо
раться в собі і своїх мотивах, дасть об'єктивну кар
тину ситуації відбувається у вашій родині. Також за допомогою психологічних технік він зможе допомогти вам налагодити взаємини, або легше пережити розлучення. Якщо ви все ж розлучилися, за допомогою психолога ви зможете уникнути в нових відносинах тих помилок, які привели до розлучення.

Як прийняти правильне рішення?

Є дуже хороша техніка, яка допомагає розібратися в складних і заплутаних ситуаціях, коли серце говорить одне, а розум інше. Називається техніка «Декартові питання», ось вони:

- Що трапиться, якщо ви зробите це?

- Що не трапиться, якщо ви зробите це? Це питання дозволяє вам виявити «вторинні вигоди». Він допомагає розібратися в перевагах нинішньої ситуації і відповідних ваших дій, - переваги, які ви ризикуєте втратити, досягнувши нового результату.

- Що не трапиться, якщо ви не зробите це? Це питання ставить в тупик ліва півкуля нашого мозку, що відповідає за логіку. Спроба відповісти на нього означає спробу обійти свідоме мислення і змусити мозок активізувати інші нейронні канали, по-новому обдумуючи вже відоме.

Така постановка питання може допомогти вам усвідомити ті цінності і внутрішні сили, про яких ви ніколи раніше не замислювалися. Тому намагайтеся відповідати на це питання скоріше інтуїтивно, ніж логічно.

- Що трапиться, якщо ви не зробите це? Це питання підкреслить ціну, яку потрібно буде платити за продовження колишнього стану. Навпаки, рішуче бажання йти вперед може стати для вас саме тим спонуканням, яке необхідно для здійснення змін.

Найголовніше в цій ситуації звернутися до себе, до своїх життєвих цінностей. Наскільки відносини з чоловіком задовольняють ваші особисті потреби?

Дуже часто при ухваленні рішення про розлучення. ключовим ставати питання матеріальний. Багато стоять перед дилемою: комфортне життя в плані матеріальному або емоційний і душевний комфорт?

І тут виникає два варіанти - жінка або ставати самостійною і відповідальною за своє життя (якщо вона залежала від чоловіка), в тому числі матеріально, і вважає за краще будувати відносини на любові і щирості, оскільки володіє необхідною для цього незалежністю.

Або жінка вибирає матеріальне благополуччя, комфорт, але змушує себе пристосовуватися, терпіти, а також позбавляє себе величезного пласту емоційного життя.

Життя у вас одна і живете ви її для себе. Тому тільки вам вибирати в якій ситуації ви хочете її прожити ».

Розлучення. за та проти

Коли ви спробуєте з усією скрупульозністю відповісти на ці питання, може виявитися, що для того щоб усунути заважають вашому сімейному житті чинники і досягти намічених цілей, не обов'язково вдаватися до цього радикального засобу. Тому що більшість позитивних факторів, до яких ви так прагнете, вже присутні у вашому житті, потрібно тільки їх побачити.

Поки ви це все не затіяли, у вас є шанс почати все спочатку, радикально змінивши не людини, що живе поруч з вами, в точку зору на існуючу ситуацію. Не позбавляйте себе шансів змінити життя з уже наявними чоловіком! З новим, якщо він раптом з'явитися, вам доведеться починати все з початку. І не факт, що новий варіант виявиться вдаліше.

Не секрет, що «нового» може і не знайтися, особливо якщо вимоги ваші занадто високі - вже зараз на кожного вільного чоловіка припадає 3-4 незаміжніх жінок. Але якщо враховувати, що багато чоловіків обтяжені шкідливими звичками, складним характером і кримінальними нахилами, то знайти ідеал буде в три рази складніше. Будьте до цього готові, якщо все-таки вам не під силу більше терпіти.

Стати філософом. Розкладіть по полицях свої очікування і свої можливості. І вірте в себе! Чим би все це не закінчилося -верьте в краще! Тільки змінивши себе в кращу сторону, ви зможете в кращу сторону змінити ситуацію свого життя.

Чого ви чекаєте від розлучення?

Починаючи розлучення. позовна сторона підсвідомо прагне до щасливого фіналу:

відповідач злякається, виправить свої помилки, щось зрозуміє, зважить шанси і терміново почне надходити так, як від нього очікують

ви позбудетеся від болісно дратівної об'єкта

ваше особисте життя тут же вирішиться новим щасливим варіантом.

Що отримуєте в результаті?

Насправді, розвиток подій найчастіше жахливим чином розчаровує.

- Відповідач не реагує і продовжує вести себе так само «потворно»
- Противна сторона починає здійснювати неадекватно?
?е вчинки, не вписується в заздалегідь запланований сценарій, а самотність і що виникають у зв'язку з розлученням проблеми виявляються ще більш дратівливими, ніж попередні «біди» (звідси думки: «краще б я всього цього не робила ...», «як повернути ту пору сумнівів , коли я ще нічого не почала ... »,« якби ... »)

- Особисте життя влаштовуватися не бажає, або повторюється за тим же, а то і гіршим сценарієм

Виходить, що в результаті розлучення чоловік отримує зовсім не те, чого він очікував, і ця обставина кидає його в розпач, в якому він не зізнався б навіть самому собі.

Бути може, в гонитві за неіснуючими ідеалами сімейного щастя, які ви витягли з романів, фільмів і власної фантазії, ви не помітили, що у вас прекрасна сім'я? А проблеми не так вже й фатальні ... Потрібно тільки спробувати ще раз, останній, але рішучий раз дозволити їх мирним шляхом.
Ірина Власенко