растаманські анекдоти

"Про скільки нам відкриттів дивних, готує конопляний дух."
А.С. Прушкін.

Гена з Чебурашкою намутили дути. Гена каже, мовляв, я спочатку в душ сходжу, але ти без мене не кури, дочекайся.
Чебурашка звичайно-ж не дочекався і стоп весь пакет. Сидить, розмірковує про долю людства, вантажиться. Гена з душа кричить:
- Чебурашка, я там в кімнаті рушник забув, принеси швидше!
Чебурашку підриває - А? Чого? Кого? він же спалить мене! що. що. рушник! що рушник? в душ? де це? Ага, зрозумів. Хто кричав? Гена. Генадій. Ага, значить швидко заходжу в душ, кажу: Геннадій, ось Ваше рушник і тікаю, може він не помітить. че-то не те. ми ж з ним на ти. Ще краще: швидко говорю: Гена, ось твоє рушник і скидаю. Йде, все це повторює: рушник-душ-Гена, плотенца-душ-гена. Відкриває двері:
- ААА! КРОКОДИЛ.

- Візьміть мене в свій ансамбль! Я можу співати!
- А Меладзе можеш?
- Можу і Меладзе, а можу і співати.

Касирка запитує у растамана:
- Молода людина, дрібниця не подивіться?
- Ну. показуйте.

- Білл, тобі не здається дивним, що ми вже третю годину їдемо, а немов стоїмо на місці?
- Знаєш, Джон, по-моєму він підсунув нам бракованих коней, цей чортів карусельщик!

Йшов обкурений царевич Єлисей морями, йшов горами, і в печеру він увійшов. Там труна стояла кришталевий. Пішов Єлисей до гробу і поцілував красуню-царівну в губи.
А ззаду йому і кажуть:
- Чуєш, мужик, а швидше не можна? Тут он яка чергу в Мавзолей стоїть!

- Слухайте, ми Вам вже вп'яте підкидаємо наркотики, а потім самі їх знайти не можемо. Куди Ви їх діваєте?
- Нікуди не дівається!
- Ви тут киньте над нами знущатися! Ми їх, можна сказати, від себе відриваємо заради справи, а він не знає! Де наркотики, гад?
- Гаразд, гаразд. ось вони.
- То то ж! Вставай, гад, до стіни. Руки вище. Та-а-ак. Поняті! Зайдіть в кімнату. Зараз, при Вас, ми перевіримо кишені цієї людини. Чорт! Що таке? Знову. Де наркотики, гад? Поняті, вийдіть на п'ять хвилин!

Сидять увечері Шерлок Холмс і Доктор Ватсон, курять. Розслабляються. Холмс:
- Е-е-е. Ватсон.
- Так, Холмс?
- Ватсон. чому у вас таке дивне ім'я - Доктор?

Сидить накурений растаман біля річки і рибу ловить. Раптом починає клювати. Той підсікає і витягує золоту рибку.
- Відпусти мене, растаман, виконаю будь-які три бажання!
Растаман довго не думаючи каже:
- Хочу щоб у мене ноги були по три метри довгою!
Не минуло й секунди, як у нього відростають довгі ноги.
- ОГО. Ось це ноги! А тепер хочу такі ж руки!
Не минуло й секунди, як у нього відростають довгі руки.
- ОГО. Ось це руки! Ну а тепер зроби мені велику голову!
Не минуло й секунди, як у растамана виростає величезна голова півтора метра діаметром. Він не витримує таких навантажень падає на землю і кричить:
- ОГО. ОСЬ ЦЕ Я прогнав.

Посадив ведмідь поле конопель. Сидить охороняє. Бац бачить заєць забив його коноплю і курить. Він підкрадається ззаду і дубиною по голові. Бац!
Заєць з приходом:
- Ось це конопля!
Ведмідь ще раз: Бац!
заєць:
- Ось це трава.
Ведмідь в шоці. Третій раз: Бац!
Заєць встає і йде до поля. Витирає очі і примовляє:
- Чи не спати, не спати. косити, косити.

Жила-була дівчинка і звали її Червона Шапочка, тому що вона завжди ходила в будьонівці. Ось одного разу послала її мама до бабусі пиріжки віднести. А Червона Шапочка, поки по лісі йшла, все пиріжки з'їла. Приходить вона до бабусі і каже:
- Ой, бабуся, а чому у тебе такі великі зуби?
- Вставні бо, - відповідає бабуся. - Тільки ти мені їх не заговорюй, пиріжки де?
- А на мене в лісі Сірий Вовк напав і пиріжки з'їв!
- Ах він, волчара ганебний! - обурилася бабуся і зателефонувала по мобільному мисливцям.
Мисливці поставили весь ліс на вуха, але Вовка знайшли. Як не клявся Сірий, що не їв пиріжків, ніхто йому не вірив. А потім мисливці розпороли йому черево і побачили, що пиріжків там немає. І тоді всі зрозуміли, що Червона Шапочка шахрайка, а Вовк мав рацію. Так восторжествувала справедливість!

Якщо хочеш бути здоровим - тікай ​​від мусорів!

Приходять два растамана до директора цирку:
- Чуєш, кореш, у нас тут номер є просто супер.
директор:
- Так, це добре. У нас йде вже виступ, я не встигаю подивитися Вас, тому відразу підете в кінці виступати.
І ось виступ вже підходить до свого логічного кінця, виходить конферансьє:
- А зараз на арені вперше приголомшливий номер. Зустрічайте.
Виходить один растаман, кланяється:
- Зараз мій дружбан зістрибне з-під купола цирку прямо на арену. Вася, давай!
Другий стрибає, падає на арену, кров, м'ясо в усі боки розлітаються частини тіла. Глядачі в шоці. Тут перший растаман побистрячку прибиває, закурює, підбігає до другого і задуває перуку. Другий растаман встає розводить руками:
- ОПП-ЛЯ.

Офіційний візит Єльцина в Америку. Почесна варта, Білл з Монікою стоять. Приземляється наш літак, виходить Єльцин, спускається по трапу, озирається навколо ошалілим поглядом. Потім цілеспрямовано доходить до краю смуги, бере жменю землі, кладе її собі в кишеню, сідає назад в літак і летить. Всі в шоці. На наступний день телеграма з Москви до Вашингтона:
"Відбулася технічна помилка - в президента випадково завантажили програму" Луноход-1 ".

Шерлок Холмс і доктор Ватсон. Ватсон курить, Холмс, як завжди, грає на скрипці.
- Холмс! Мені щось так добре! Я бачу якісь дивні образи. Навіть ваша музика, Шерлок, здається мені часом прекрасним! З чого б все це?
- Елементарно, Ватсон! Я думаю, що Ви викурили весь мій косяк з марихуаною!

Бігає Мальчиш-Кибальчиш по гірці і волає:
- Зрада! Зрада! ЗРАДА.
А під горою сидить Мальчиш-Плохиш, хаває з ящика печиво, вмочує в бочку з варенням і каже:
- Хм. Дивно якось. Начебто одну траву куримо: мене на хавчик пробиває, а його - на зраду.

Розмова двох торговців травичкою:
- А чи не шкодуєте, Андрій Ілліч?
- Повноті! Савелій Игнатьич! Хороший корабель в хороші руки віддаю!

Приходить Василь Іванович до Петьке і каже:
- Пішли на рибалку!
- То яка ж риболовля, горілки-то нету!
- А що є?
- Анаша, - відповідає Петька
Василь Іванович зручно розташовується в кріслі.
- Так давай тут порибалимо!

У дитинстві батьки завжди вибивали з мене дурь. Але я знав місце, де дістати ще.

Бесіда двох любителів "травки":
- Чуєш, Вован, а ти ваще про що-небудь в житті мрієш?
- Звичайно. Хочу на зйомки "Аншлагу" потрапити.
- Тю! На хрін тобі цей відстій?
- А ти бачив, як там глядачів ні з ніфіга на "хі-хі" пробиває? Напевно їм там перед зйомкою по "косяки" роздають!

Убитий растаман в автобусі просить бабусю передати талон на компостер, а вона йому і каже:
- А чарівне слово сказати?
-. Крібле. Крабла. бумс.

Два растамана вийшли на коридор курнуть.
Курнули один раз, другий, третій. Вирішили, що вистачить і пора додому. Підходять до дверей і один з них починає тикати косяком в замкову щілину. Двері не відкривається! Він просить іншого спробувати відкрити. Той теж довго тикає косяком в замкову щілину, потім уважно оглядає його і здивовано каже:
- Слухай! По-моєму ми ключ викурили.

Обкурений Чебурашка зустрів стару Шапокляк:
- А ти ще непогано виглядаєш, Червона Шапочка!

Друге пришестя Христа.
Їде Ісус в метро, ​​дивиться - перед ним сидить брудний, обдолбанний панк. Ну, Ісус весь в світінні, в білому підходить до нього і каже:
- Молода людина, вибачте будь ласка - Ви мене не впізнаєте?
Панк довго дивиться на нього, потім:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Ні, Ви трохи помилилися, придивіться уважніше.
Панк після довгого міркування знову:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Моррісон!
- Ні, молода людина, ну Ви ж мене знаєте - придивіться краще!
Панк, довго вдивляючись, розсовує руки і каже підозріло:
- Ну-ка, ну-ка - зроби-ка руки в сторони!

- О, привіт, збігай за пивом!
- Що. Це олігархічне прояв тиранії соціуму! Припиніть мене експлуатувати! Все, це фіаско! Я колапсує як особистість!
- Так, відставити пиво. Відсипати трохи!

Йде по вулиці убитий растаман і несе в руках маленького рожевого слоника. Поніс трохи, а слоник:
- Ой, втомився я че-ту; опусти, я пройдуся трохи.
Растаман опустив. Хвилин через п'ять слоник:
- Ой, зае. ся я че-та йти, візьми на руки!
Растаман без питань взяв знову на руки. Через п'ять хвилин слоник:
- Слухай, че-та я замерз.
Растаман зняв шарф, шапку, укутав слоника як рідного.
Через п'ять хвилин той знову:
- Ой, жарко мені че-та стало.
Растаман підняв очі до неба:
- Боже, коли мене ковбасу перестане.

Приходить наркоман до дилера:
- Кораблик трави і балончик дихлофосу!
- Ти чого? Дихлофос ж уже не в моді.
- Так, я знаю - але таргани просили.

- Біломорканал і Мерседес-Бенц - здавалося б, ніякого зв'язку. Так і є!

Летить Прилуки над палаючим конопляним полем:
- Кхе-кхе. Кхехкхе. Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе :-).

Новий "Фейрі" з ароматом коноплі - мій посуд зі сміхом!

Наші вчені навчилися схрещувати вишню з коноплями! Тепер з неї можна варити смачне і смішне варення.

- Що Ви сієте?
- Розумне, добре, вічне.
- Коноплю, чи що?

Київська міліція провела облаву на торговців наркотиками. Результати вражають: більше половини товару виявилося підробкою під відомих виробників, а решта продавалося без акцизних марок.

Повністю порожня квартира, в кімнаті на підлозі лежить наркоман на газеті і перебирає лотерейні квитки. В одному кутку сидить бабуся 85-ти років на табуретці, а в іншому стоїть старий чорно-білий телевізор. Нарко:
- Твою мать - во не пре, блін!
Бабка, так тихо:
- Що трапилося, внучок?
- Шо, шо - телевізор програли!

Сидить маленька дівчинка в пісочниці і курить. Підходить дядько і докірливо запитує:
- Дівчинка, навіщо ж ти куриш?
Та, піднімаючи каламутні очі, хрипким голосом відповідає:
- Героїн закінчився, а на горілку грошей немає.

- Торгувати наркотиками будь-хто може - ти от спробуй діточок вчити!

Біжить Лось по лісі по лісі, бачить Заєць косяк забиває.
- Заєць, а ну кидай це пропаща справа, це зараз не модно, зараз модно спортом займатися. Побігли зі мною!
Біжать вони разом, бачать Вовк ширку варить.
- Вовк, а ну кидай це пропаща справа, це зараз не модно, зараз модно спортом займатися. Побігли з нами!
Біжать вони разом, бачать Ведмідь зі шприцом.
- Ведмідь, а ну кидай це пропаща справа, це зараз не модно, зараз модно спортом займатися. Побігли з нами!
- Чуєш, Лось, ти коли накурено таку херню гониш!