Проблема між сином і матір’ю (його не відпускають від себе)
Тексту багато, але буду вдячна будь-якого порадою і слову.
З моїм хлопцем працюємо разом на одній роботі, там же працюють його батьки. Я ще подумала, що здорово - з'явиться зв'язок з відділами. Він їх возить з роботи і на роботу, все разом обідають - теж порадувало, що про родину пам'ятає. Я це поганим не рахувала і не вважаю. Але потім виникли проблеми.
Перший «дзвіночок» був, коли він вирішив у мене переночувати. При цьому отзвонился мамі, сказав, що вранці заїде і відвезе їх на роботу. Мама начебто відреагувала спокійно (я не знаю реакції), але як сказав молодий чоловік: з них потім не спілкувалися. З тих пір спроби переночувати у мене або затриматися до 1-2 години ночі (а живемо поруч, їхати п'ять хвилин) виливалися або в скандал, або в образи, або в розмови про те, що мама не може заснути без сина. І він їхав додому. Йому 24 роки! Але я особливо не переживала, може, це таке своєрідне занепокоєння? Та й добре, нехай спить вдома.
Але потім, коли ми зрозуміли, що любимо один одного і не можемо одне без одного, а у мене ночувати не виходить, я вирішила перебратися до нього. Мама відреагувала спокійно, і настав тимчасовий світ. До мене не ставилися погано, навпаки: нас годували, поїли, всіляко дбали про затишок і побут. Але в якийсь момент ця турбота + невеликі, але постійні зауваження (на які я не звертала уваги) стали бентежити. Мене почало бентежити, що мама будить нас вранці (дорослі ж люди), підганяє як маленьких на роботу, лізе в мій шафка і намагається навести там затишок (але там адже мої, не загальні, речі!), Говорить, яку воду треба лити в чай сина. І багато іншого, що або забулося, чи ні сенсу перераховувати. Мама хотіла знати все про життя сина, розбиратися з його проблемами на роботі, мазати ВСЕ тіло маззю, коли він захворів. Вона почала поправляти мене, і якщо спочатку зауваження я брала, то потім стала помічати, що вони все дивніше і дивніше. Якось мама сказала, що ми живемо в вітальні (це завжди була спальня сина), у нас немає своєї кімнати. Це образило мене. У мене є квартира, де ніхто б не вважав кімнати, а тут навіть кут не наш. Мама, як виявилося, вибір сина не схвалювала, я їй не подобалася, але спочатку вона мовчала.
Друга велика образа сталася, когла мама прийшла і сказала синові:
- у тебе є дні відпустки? Відмінно, ти їдеш зі мною на тиждень туди-то.
Вона не запитала, чи не уточнила, не поцікавилась його або нашими планами (а вони були!), А поставила перед фактом. І так було у всьому: ти повинен відвезти / ти зобов'язаний зробити / ти їдеш на дачу.
Я звикла просити і дуже переживала, якщо відволікала хлопця від справ, а мама просто втручалася в життя словом «повинен». На відмову вона ображалася, плакала, кілька днів не спілкувалася, але він завжди вибачався першим.
Я запропонувала переїхати до себе хоча б на два тижні, спробувати побут, самостійність. А потім скласти графік і поки жити на два будинки, а потім вирішити проблему житла. Хлопець схвалив: він давно хотів жити сам, але боявся йти один в нікуди, а тут удвох, разом.
Молодий чоловік сказав про бажання своєї мами, поки вони були на дачі. Що тут почалося! Тиждень ми провели на голках. Коли він переказував мамині слова, у мене волосся дибки вставали! Вона називала його зрадником, залежним від жінки, загрожувала звільнитися, піти з дому вночі, ображала мене (лінива, не допомагаю, та й спати з ним стала - значить низьких моральних засад; вибір вона не схвалює, готувати не вмію, буду поганий дружиною) . Не скажу, що я образилася (нехай чоловік вирішує, чи гарна дружина). Швидше - розлютилася. Якщо раніше я думала, може, ми не праві, кинули її (хоча у мами під боком дочка і чоловік), коли про нас дбали, то після всіх її слів я озлобилася. Вона загрожувала покінчити життя самогубством, вистрибнути з машини, казала, що не спить ночами і постійно плаче. Молодий чоловік стояв на своєму, хоча почав пити таблетки, змарнів, нервував. А я кипіла! Я в усьому підтримувала його, бачила кожен його спад, боялася за здоров'я, а рідна мати, побачивши його або мої сльози, лише напирала, посилювала атаку. Вона влаштувала ТАКЕ через два тижні, і ми вирішили, що два тижні не закінчаться.
Ми разом з ним прочитали мільйон статей, відвідали психолога, переконували, а вона стояла на своєму: треба повернутися додому. Вона говорила «я тебе відпущу тільки до дружини» - і він відповів «ми одружимося». Здається, це здивувало маму ... (вона говорила: «Вам же рано, ви маленькі, погуляйте!»)
Вдома у нас все добре, ми готуємо, прибираємо, будуємо плани; да, з нами живе моя мама, але вона не втручається: кімната повністю наша, їжу купуємо ми, ремонт якої захочемо, і мама навпаки переживає, що якось образить молодої людини.
Нещодавно мама хлопця покликала його до себе і сказала, що все зрозуміла, вона хоче великої і дружної сім'ї (за годину до цього вона, як і весь тиждень, що не віталася зі мною, хоча я завжди вітаюся, посміхаюся і намагаюся бути приємна).
Мене це, чесно, здивувало. І не дарма. Чотири мирних дня, і нова істерика - для нас двох. Молода людина так і возив з роботи (навіть коли мама говорила, що зла на нього і син її зрадив - вона сідала в машину, не віталася, а виходячи плескала дверима - АЛЕ їхала !!), писав мамі смс на ніч, обідав з ними , але все не те. Ми ПОВИННІ заходити до мами (я не заперечую, повинні, але не в наказовому порядку, а як буде час - і коли захоче молода людина), ми ПОВИННІ возити її на дачу і сидіти там всі вихідні, ми ПОВИННІ возити у справах і вгадувати, куди мамі треба ( «міг би сам зрозуміти!»), у нас НЕ МОЖЕ бути своїх справ у вихідні (так і було сказано: «вирішуйте свої справи в будні, у нас дачний сезон! Якщо Таня кудись хоче - нехай їде сама . У вас не може бути інших справ »). Якщо раніше мав він, то тепер ми. Інакше мене не полюблять, не приймуть, я буду чужою. Вона заявляла, що я поганий вибір для нього, що він - для мене; що вона не прийде на наше весілля.
Я ледве трималася. І вже не від сліз або жалості - від люті. Я хотіла нагрубити їй, висловити все, але мовчала. І мій хлопець не плакав, що не переконував, говорив жорстко і твердо.
Тоді вона заявила останнє: «я відмовляюся від тебе. У мене не було сина ».
ЯК ТАКЕ МОЖНА СКАЗАТИ СИНА. Він доглядав за нею, дбав, любив, а вона «відмовилася» після того, як він вирішив подорослішати?
Я ображена за хлопця, я не можу пробачити її. Так, це не мої справи, але якщо слова про себе я стерплю, то як можна так сказати про нього, про власну дитину - не уявляю.
Зараз вони не спілкуються, але чи надовго? А я без вибачень і бачити її не хочу і не можу, хоча завжди поважала, намагалася допомогти, посміхнутися, підтримати бесіду. Я завжди вважала, що з батьками чоловіка треба спілкуватися. Необов'язково мене любити, я не прошу її стати другою своєю матір'ю - але поважати, як будь-якої людини; хіба не потрібно?
Як я покажу потім наших дітей їй, якщо пам'ятаю істерики, погрози, відмова? Без щирого визнання і вибачення - ніколи.
Я сама на нервах, я хвилююся за молодого людини, я боюся ходити повз її кабінету, щоб не нарватися на скандал. І я не знаю, що робити.
Молода людина твердо стоїть на тому, що поки нас не поважають, він не буде що-небудь робити. Я вірю в нього. Але переживаю за його стан і за те, що завжди буду пам'ятати ці її слова.
Або мама поступила запально, але це не варто уваги? Може, я занадто серйозно реагую? Може, і справа зовсім не моє? Але навіщо тоді говорили при мені і про мене? Я і лізти не хочу в чужі справи, і не можу бути нейтральна.
У точності така ж ситуація як у меня.Оні теж разом працюють, ми теж спочатку жили у неї дома.Потом все таки переїхали в інший город.Она стала приїжджати і туди, стежити, контролювати.
Я завагітніла, ми планували свадьбу.Она сказилася як нікогда.Обвініла мене в тому що я обьедала їх, коли жила у неё.Обвініла мене і чоловіка в усіх її болезнях.ТОЖЕ ВІДМОВИЛАСЯ ВІД СИНА.сорвала нам весілля, тепер ще й від онука відмовилася .
І ні дивлячись на всі її слова, вимагає щоб син приходив до неї додому і виконував всі її вказівки (ремонт, прибирання, посидь поговори зі мною).
Дійшла справа до того що він не ночує вдома, ночує у мами.
сама не знаю що робити з такою свекрухою, воювати за чоловіка або намагатися догоджати і закривати на все очі
Тата, або ваш хлопець стає чоловіком і перестає потурати своїй матусі, взагалі, різко, на своїх умовах і за власним бажанням. Або БІЖІТЬ! Такі люди, як ця жінка вам жити на дадуть. Вона своє життя присвятила синові і буде вимагати від нього цього. А ви будете конкурентской, розлучницею. Якщо говорить, що відмовиться від сина, вона бреше. це маніпуляція, залякування.
Я знаю історію, коли свекрухи онуків своїх похіщалі.із помсти.
Хворі люди.
Або хлопець сильний, бере все на себе і захищає вас, або БІЖІТЬ!
Його мама - деспотичний тип. Вона не зважає на бажаннями інших, їй все щось «повинні», вона намагається всіх підпорядкувати під себе. І якщо з чоловіком цього не виходить, - припустимо, він сам вирішує, як йому діяти, то вона шукає людину слабший, які буде їй підкорятися. Якщо ж вона звикла, що її чоловік стоїть на «задніх лапках» перед нею, то вона прекрасно усвідомлює свою владу, і якщо вже змогла підкорити чоловіка, то впевнена, що їй не важко нав'язати свою волю дитині (саме дитям вона вважає свого сина ). Усвідомлюючи, що їй вже за сорок (а то й за п'ятдесят), вона мимоволі намагається утримати всіх навколо себе. Вона вже не така молода, старість наближається, її чоловік не приділяє їй належної уваги. Якщо вони живуть давно, то чоловік не відноситься до неї, як до королеви. А саме такого ставлення вимагає до себе такий тип жінок. Вона буде шантажувати, ігнорувати, влаштовувати істерики і т.п. І це виправдано, - її позбавляють влади. Вже скоро її дочка полетить з сімейного гніздечка, а синок почав висловлювати свою думку. Вона в паніці!
Син повинен вибрати: або переконувати матір, що у інших людей є своя думка, або стати самим тонким маніпулятором. Тиснути на її слабкі сторони, шантажувати, щоб вона йшла на поступки. Є третій варіант, але не думаю, що він на нього піде, - порвати з нею стосунки, поки вона не усвідомлює свої помилки. Але такі люди краще помруть, ніж визнають, що не праві.
Що робити Вам? Мило посміхатися і не сприймати її слова всерйоз. Чому чужа людина нав'язує Вам свою думку? Адже вона не начальник, а Ви - не її підлегла. У Вас відносини з її сином, а не з нею. Не варто сваритися, а й прислуговувати теж не треба. Її потрібно переконати, що Ви - не конкурентка. «Мати» і «дівчина / дружина» - різні поняття, що не конкуруючі між собою, а навпаки.