Пошук, як звуть тебе кінь спітніла непотеюшко

всього знайдено 1000

Текстів для режиму "по фразі" не знайдено, результат для "будь-яке слово"

Ковбой-переселенець рушив з сім'єю на Захід. Побудував там будинок,
розвів живність. Потім повісив поруч з будинком великий дзвін і сказав
дружині:
- Значить так. Якщо станеться як перша-небудь біда, поки я в поле працюю,
звони щосили в цей дзвін, щоб я почув.
На наступний день він чує, як подзвін, кидається на коня і
скаче щодуху додому. Влітає у двір, і дружина йому говорить:
- Діти стали просто нестерпні. Джо весь час тягає Кароліну за волосся,
і обидва так лаються. У мене вже немає сил.
- Ну ти дура, або як. Я для цього все кинув і, як божевільний,
п'ять миль з як ал? Я тобі повторюю, дзвонити треба, якщо біда як перша-небудь.
Зрозуміла?
На наступний день знову дзвін дзвонить. Ковбой знову прилітає на
коні додому і чує від дружини:
- Сталася біда. Джо сів на мула, їздити не вміє, обірвав всі мотузки
з білизною, тепер треба все перепирати.
Ковбой кладе руку на кобуру і каже:
- Послухай, ідіотка! Я тобі в останній раз кажу! Дзвонити треба,
якщо трапляється щось страшне. Якщо ти ще раз будеш звати мене
через дурниці, це скінчиться для тебе погано.
І на наступний день дзвонить дзвін. Знову прис як ал ковбой і бачить,
що будинок горить, дружину і дітей викрали індіанці, всюди кури валяються,
проткну ти е стрілами, мул втік. Подивився ковбой на цю картину і
сказав:
- Ну ось це нормально. А то дзвонить, дзвонить.

Ковбой-переселенець рушив з сім'єю на Захід. Побудував там будинок,
розвів живність. Потім повісив поруч з будинком великий дзвін
і сказав дружині:
- Значить так. Якщо станеться як перша-небудь біда, поки я в поле працюю,
звони щосили в цей дзвін, щоб я почув.
На наступний день він чує, як подзвін, кидається на коня
і скаче щодуху додому. Влітає у двір, і дружина йому говорить:
- Діти стали просто нестерпні. Джо весь час тягає Кароліну за волосся,
і обидва так лаються. У мене вже немає сил.
- Ну ти дура, або як. Я для цього все кинув і, як божевільний,
п'ять миль з як ал? Я тобі повторюю, дзвонити треба, якщо біда
як перша-небудь. Зрозуміла?
На наступний день знову дзвін дзвонить. Ковбой знову прилітає
на коні додому і чує від дружини:
- Сталася біда. Джо сів на мула, їздити не вміє, обірвав всі мотузки
з білизною, тепер треба все перепирати.
Ковбой кладе руку на кобуру і каже:
- Послухай, ідіотка! Я тобі в останній раз кажу! Дзвонити треба, якщо
трапляється щось страшне. Якщо ти ще раз будеш звати мене через
нісенітниці, це скінчиться для тебе погано.
І на наступний день дзвонить дзвін. Знову прис як ал ковбой і бачить,
що будинок горить, дружину і дітей викрали індіанці, всюди кури валяються,
проткну ти е стрілами, мул втік. Подивився ковбой на цю картину
і сказав:
- Ні, ну ось це нормально. А то дзвонить, дзвонить.

Вирішив грузин паркан поставити новий. Підходить до нього сусід:
- Ти неправильно, Вано, паркан будуєш!
- Чому, Гіві?
- Кривий він у тебе вийде!
(І підказує йому як треба паркан поставити)
Зробив Вано паркан, і кличе Гіві віддячити йому.
- Гіві, за те, що ти мені допоміг зробити цей паркан, на тобі цей баран!
- Да ти що! Я ж не допомагав тобі його робити, просто підказав. І все!
- Ти просто зобов'язаний взяти у мене цей баран!
- Нізащо не візьму!
- Ну уяви, що я давно, давно, взяв у тебе цей баран, і забув!
А я ось зараз я тобі його віддаю. ...
Загалом, таким чином вже як півгодини вони цього барана туди-сюди
засовують, заплуталися зовсім.
А за парканом всю цю картину спостерігав третій грузин. Статут в кінець, вони
звертаються до цього грузину:
- Чуєш, Генацвале! Допоможи розсудити. Що ми хочемо зробити?
Той подумав і каже:
- По-моєму, ви хочете у мене кінь спиздить!

ЩО БУЛО Б, БУДЬ ЧОЛОВІКИ насправді абсолютно ГОСПОДАРЯМИ ЖИТТЯ?

Роман з жінкою передбачає тільки одне правило: зроби її щасливою.
А правила гри прос ти:
- робиш те, що їй подобається - отримуєш окуляри,
- робиш те, що вона і так чекає від тебе - нічого не отримуєш,
- робиш те, що їй не подобається - втрачаєш окуляри.

Так що, змирися!

Твої повсякденні обов'язки:
- Ти прибрав ліжко +1
- Ти прибрав ліжко, але забув покласти декоративні подушки 0
- Ти просто накинув покривало на СМЯ ти е прос ти ні -1
- Ти залишив сидінні унітазу подня ти м -5
- Ти вставив новий рулон туалетного паперу 0
- Коли туалетний папір скінчилася, ти просто виставив серветки Kleеnex
-1
- Коли Kleеnex закінчився, ти почав користуватися гостьовим туалетом -2
- Ти погодився сходити в магазин за Always'ом +5
- в проливний дощ +8
- але повернувся з пивом -5
- Серед ночі ти перевірив, що це за шум у коридорі 0
- Серед ночі ти перевірив, що це за шум у коридорі, і там нічого не
було 0
- Серед ночі ти перевірив, що це за шум у коридорі, і там щось було
+5
- Ти жбурнув в це щось тапок +10
- Це виявилася її собачка -10

Вихід у світ. вечірка:
- Ти стирчиш поруч з нею весь вечір 0
- Ти трохи постояв, потім приєднався до колеги біля бару -2
- Колегу звуть Таня -4
- Таня стрункішою, ніж вона -6
- У Тані більше груди -8

Її день народження:
- Ти повів її в ресторан 0
- Це не спорт-бар +1
- Hу гаразд, це спорт-бар -2
- І сьогодні вечір з'їж-скільки-зможеш-за-10-доларів -3
- Плюс до всього цього, твоє обличчя розфарбоване в кольори улюбленої футбольної
команди -10

Ти вирішив пройтися з приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель щасливо одружений -3
- Лякаюче неодружений -7
- У нього DODGE VIPER -10

Похід в кінотеатр:
- Ти повів її в кіно +2
- Ти повів її в кіно, яке вона любить +4
- Ти повів її в кіно, яке ти ненавидиш +6
- Ти повів її в кіно, яке ти любиш -2
- Hазвание фільму "Мертвий поліцейський-9" -3
- У ньому повно сцен як кіборги пожирають людей -9
- Ти збрехав їй, сказавши, що це англійський фільм про любов і дітей -15

Твій зовнішній вигляд:
- У тебе з'явився зримий животик -15
- У тебе з'явився зримий животик, але ти почав боротися з ним +10
- У тебе з'явився зримий животик, і ти перейшов на просторі джинси і
бермуди -30
- У тебе з'явився зримий животик, і при цьому ти кажеш: "А так, у
тебе такий же "-800

Обговорення проблем:
- Ти слухаєш з виразом на обличчі, ймовірно показує інтерес 0
- понад 30 хвилин +5
- понад 30 хвилин, при цьому жодного разу не глянувши в бік телевізора +100
- Вона нарешті зрозуміла, що ти просто заснув -20

Великий Питання "Виглядаю я товстої?":
- Ти забарився з відповіддю -10
- Ти перепитав "Де?" -35
- Будь-який інший відповідь -20

Заліз злодій домушник в квартиру, пограбував її та рухається в повній темряві
до виходу. І тут чийсь дуже значний голос каже:
- Ісус тебе бачить.
Злодій від несподіванки все награбоване впустив і завмер, почекав трохи
і знову рушив до виходу. Голос знову:
- Ісус тебе бачить.
Злодій набрався хоробрості, включив світло і бачить - стоїть клітка з папугою.
- А це ти. дурний птах, і як тебе звати?
- Єремія.
- І як ой же ідіот назвав папугу Єремія?
- Той самий, який назвав нашого бультер'єра Ісусом.

Одеса. На Староконном ринку жінка підходить до клітки з папугою, просовує між прутами палець і каже:
- Ой, як ой красивий! А як тебе звати?
Папуга наїжачився і відповідає:
- Прибери руку, б *** ь!
Жінка в шоці, продавець вибачається, відносить клітку в сторонку і робить папузі навіювання, щоб той розмовляв з покупцями ввічливіше, а то він його засуне в окріп. Вони повертаються, і жінка запитує у папуги:
- Як ти будеш вітатися, коли я буду додому приходити?
- Здрастуйте мадам!
- А якщо я прийду з чоловіком?
- Здрастуйте мадам! Вітаю пане!
- А якщо я з двома чоловіками прийду?
- Здрастуйте мадам! Радий вас бачити, панове!
- А якщо з трьома?
Папуга подивився на жінку, обернувся до господаря і каже:
- Жора, неси окріп, вона і справді б *** ь!

Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається негр.
- Як тебе звуть, син мій?
- Леонардо Ді Капріо.
- Почекай-но трохи, - ось сумні каже Петро.
Бере мобілу, набирає номер і говорить:
- Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув або згорів?

Пішов арабська хлопчик в єврейську школу. Учитель його питає:
- Хлопчик, як тебе звати?
Хлопчик відповідає:
- Мухамед.
Учитель здивовано:
- Це ж єврейська школа, тебе поб'ють, будь Мойша.
- Ну ладно, - відповідає хлопчик.
Приходить після школи додому, тато йому каже:
- Мухамед, принеси води.
Хлопчик не озивається. Він йому ще раз - хлопчик нуль емоцій.
Папа його питає:
- Що трапилося?
Той відповідає:
- Мене звуть Мойша.
Ну, тато з мамою його за такі справи побили.
На наступний день приходить він в школу весь синій.
Учитель його питає:
- Мойша, що з тобою?
Він розказує:
- Вчора приходжу додому - два араба побили.

Вночі забирається в будинок злодій. Не встиг він озирнутися в вітальні,
як чує у себе над вухом громовий голос:
- Ісус тебе бачить!
Злодій здригається, упускає мішок, нервово озирається, але нікого не бачить.
Починає прокрадається до кабінету. Тільки він робить два кроки,
за спиною той же суворий голос:
- Ісус тебе бачить !!
Злодій в паніці обертається, крутить головою на всі боки, нікого.
Раптом помічає в кутку клітку, а в ній - здорового папугу.
Папуга репетує:
- Ісус тебе бачить.
- Так це ти. чортова птах, - шипить злодій з полегшенням. - Ну і як
тебе, поганець, звуть?
- Єремія, - відповідає папуга.
- Це як ой же ідіот додумався на кликати папуги Єремією ?!
- Той самий, який додумався на кликати ротвейлера Ісусом.

Заходять три поросяти в бар, сідають рядком і замовляють пиво.
Бармен, звичайно, злегка пріфігел, але вигляду не показує - тим більше,
що хрюкали справжніми грошима плотют, все як належить. Постояв-постояв
бармен, бачить кабани сидять, дмуть пиво, розхрабрився і питає
у першого:
- Тебе як звати?
- Наф-наф, - відповідає порося.
- Як справи, Наф-наф?
- Все пучком, мен, - відповідає порось. - День такий нормальний видався.
З самого ранку, як висівок нажерся, пішов по скотному двору, бачу -
корито. Ну чого тут довго думати - заліз на нього. А чого, мені по кайфу.
Потім сліз. Потім ще раз заліз. Прикол. Потім набридло, я його копитом
штовхнув пару раз ну і пішов, поки свинарка не помітила.
Бармен головою покивав, типу, правильну справу, і другого питає:
- А тебе як звати?
- Нуф-НУФ.
- Ну і як воно, Нуф-НУФ, як ие справи-справи?
- А че, - говорить свиня, - все нормал. Думаєш цей один з коритом
бавився? Він як пішов, я раз-раз і теж на корито видерся.
Потім ще пострибав на ньому для приколу, п'ятачком помусоліть. раз п'ять
залазив, щоб не збрехати, але потім свинарка прийшла і прогнала.
Але задоволення все одно - вище середнього. Нам, поросятам, аби
поегозіть. А ти кажеш "справи".
- Зрозумів, - каже бармен. - Ну а ти напевно Ніф-Ніф будеш?
- Не, - сумно відповідає третій порося. - Мене корита кликати.
А вже про справи мої навіть і не питай.