погляд психолога

Позаду свята і підведення підсумків за прожитий рік. З внутрішнім задоволенням ми осмислюємо наші досягнення, в тому числі і в нашому особистому житті: гармонійні відносини, шлюб, довгоочікуваний малюк. Хтось, навпаки, латає сердечні рани, отримані під час чергових пошуків любові. Любові, яка є потреба і прагнення кожного (і не вірте тому, хто стверджує зворотне - це травмовані близькими люди, що надів на душу броню). Чому кожна людина прагне до цього стану? Тому що це ідеальний стан людини, стан, в якому він народжується, але найчастіше в подальшому втрачає. Але в пам'ять про це почуття прагне знову і знову знайти втрачений рай.

Чи кожне почуття, що виникає між чоловіком і жінкою, можна назвати любов'ю? Чому у відносинах замість радості і польоту ми часом відчуваємо горі, страждання і біль?

Сьогодні пропоную поговорити про любовної залежності як сурогат здорового почуття любові. Як відрізнити одне від іншого?

Любов не погіршує якість життя, вона - радість. Це основний симптом. Вам добре і з улюбленим, і без нього - він існує на світі, і це вже здорово. Любов не заважає людині розвиватися в інших сферах життя, я б навіть сказала - навпаки, надихає на нові досягнення. Коли людина любить, він гарнішає, молодіє, йде в гору, у нього навіть пропадають деякі хвороби, волосся в'ється, очі горять. Любов може приносити страждання лише в одному випадку - хвороба або смерть коханої людини. В іншому ж любов - це джерело щастя, життєвої енергії, свободи, цілющої сили для душі і тіла людини.

Залежність (залежність від іншої людини - співзалежність) в будь-яких проявах - це стан, протилежний станом свободи. Це сильна і збільшується з часом хвороблива концентрація на іншу людину і його життя.

На перших її етапах людина відчуває сильне почуття радості в присутності об'єкта своєї любові. Ця радість не зменшується тією обставиною, що кохана людина поводиться холодно або ухильно, і подібна відчуття приємної сп'яніння. Поведінка партнера легко виправдовується, надія живить сама себе ...

Потім потреба в присутності коханого, в знаках його уваги стає все більш нагальною. Інша людина стає наркотиком. І, як в будь-якій іншій залежності, доза повинна постійно зростати ... Внутрішнє життя поляризується, ділиться на "чорні" і "білі" смуги. У присутності об'єкта любові людина відчуває щастя, в його відсутність - печаль, нудьгу, тривогу; його мучать різні підозри, нерідко вони трансформуються в ревнощі. Така поляризація те саме формування абстинентного (похмільного) синдрому при алкоголізмі. Тут присутній зовсім інша схема, ніж в любові: з коханим добре, без нього - погано.

Залежна людина починає намагатися контролювати життя партнера, нерідко поводиться при цьому нав'язливо, прискіпливо або навіть жорстоко. Можна сказати, що залежний від партнера людина передає управління своїм життям комусь іншому. У такому випадку можуть виникати різні варіанти розвитку відносин: таку людину можуть використовувати, принижувати, ігнорувати його бажання, обманювати. В результаті це призводить до марної жертовності і безвілля.

Залежної людини легко визначити по фразам-маркерами:

• "Ти потрібен мені як повітря"
• "Не уявляю собі життя без нього / неї"
• "Я не хочу, щоб ти співав (а) / танцював (а) / займався (лася) спортом і т.д."
• "Я хочу, щоб ти співав (а) / танцював (а) / займався (лася) спортом і т.д."
• "Для того щоб ми були разом, ти повинен (а) змінитися"
• "Якби ти мене дійсно любив (а), то зробив (а) б для мене це";
• "Мені боляче, коли ти займаєшся своєю справою і не звертаєш на мене уваги"
• "Я краще знаю, що для тебе важливо / потрібно / корисно і т.д."
• "Якщо ти підеш від мене, ти пошкодуєш про це"

Ці слова містять в собі біль, страждання, ревнощі, спроби маніпулювати і управляти іншою людиною, спроби його переробити, відсутність прийняття іншої людини цілісним, таким, яким він є, власницькі почуття.

На цьому етапі від об'єкта любові (як правило - емоційно недоступного для близькості і відносин), стомленого настільки пильною увагою до своєї персони, часто надходить пропозиція розлучитися. Але страждає залежністю ці слова доводять до відчаю. Щоб зберегти стосунки, він намагається ще більше піклуватися і контролювати, стає ще більш нав'язливим і прискіпливим - і ще рішучіше відкидається. Коло замкнулося.

З плином часу у залежної людини під час відсутності об'єкта його пристрасті починається сама натуральна ломка. І вчинки його відповідні: він дзвонить по 20 разів на дню, пише листи, нав'язується, принижується, благає про зустріч. Це фізичний потяг до об'єкта пристрасті, бажання буквально вчепитися в нього і не відпускати його нікуди і ніколи. Чим далі, тим більша напруга, воно стає нестерпним, і починається наступне коло пекла: з коханим - погано (страх бути залишеним, що накопичилася образи, емоційна дистанція), і без нього - погано.

Обидва партнери починають ненавидіти один одного за цю несвободу і завдані страждання. Поступово в занепад приходить все: робота, захоплення, гроші, друзі. Досить одного дзвінка, і всі плани відкладаються в довгий ящик. Насправді, важко говорити про те, що в такій ситуації двоє будують відносини. Адже одного з партнерів просто немає, він є тінню того, кого він "любить". Дивна любов, в якій один постійно віддає і не має право щось отримувати у відповідь, а інший цим вільно чи не вільно користується. Дивна, тому що той, хто не любить себе, не може любити іншого. Він може лише залучатися до руйнівні відносини, або гру, в яких виявиться переможеним. Залежний програє один і той же поведінку, в очікуванні того, що результат, нарешті, буде іншим. Як якби він замість того щоб поміняти лампочку, перевірити проводку або, наприклад, перейти в іншу, освітлену кімнату, нескінченно клацав вимикачем в надії, що кожен новий клацання дозволить текти електрики. При цьому він відчайдушно думає: "Я стільки витратив сил і часу, включаючи світло. Це не може бути марно."

Людина, що знаходиться в любовної залежності, намагається з останніх своїх сил і ресурсів, які після місяців або навіть років вже під кінець: "Мені, напевно, потрібно трохи більше напружитися, і тоді він буде вести себе так, як я хоч у", "Мені, напевно, потрібно бути м'якше, жорсткіше, пряміше, скромніше і т.д. і тоді він буде мене любити так, як я хочу". Людина, одержимий любов'ю-залежністю, не хоче бачити реальності і того факту, що той, інший, не хоче, не готовий або не може перебувати у відносинах так, як від нього вимагають.

Що є причиною того, що людина втягується в такі деструктивні стосунки? В основі любовної залежності лежить дефіцит безумовної любові і прийняття, який виникає в дитинстві. Людина, яка не отримала справжньої любові батьків, будучи дитиною, назавжди застряє на інфантильною (дитячої) стадії розвитку, прагнучи знову і знову відігравати знайому травму дитинства на відносинах зі своїм партнером. Він не стає по-справжньому дорослим - тобто зрілою особистістю, змінюється тільки його біологічний вік. Щоб заповнити цей дефіцит любові, така людина починає "чіплятися" за іншого - в даному випадку за партнера по відносинам, намагаючись заповнити цей дефіцит любові.

Причому партнери притягуються один до одного з вражаючою точністю, підходять один одному, як ключ до замка, складаються, як пазл, що становить картину хворобливих відносин в дитинстві. Природно, що обраний партнер теж травмований і відіграє свій сценарій дитячої травми - дзеркальний. Підсвідомо вибираючи партнерів, з якими ми будемо відтворювати ситуацію з дитинства, які будуть звертатися з нами так само, як батьки, ми тішимо ілюзію, що "вже тепер я точно щось зможу виправити!" Такі відносини - це спроба напитися з колодязя, в якому насправді ніколи не буде води. Тому що потреба в батьківській любові і прийнятті ніколи не може бути задоволена нашими партнерами. Та й немає у них такого інтересу - цю потребу задовольняти. При цьому ідея розриву викликає сильний страх, подібний страху дитини залишитися без батька.

З вищесказаного з невблаганною чіткістю випливає висновок: міняти партнера без особистої терапії просто марно - на зміну йому прийде точно такий же (або з невеликими варіаціями).

шляхи звільнення

Які шляхи звільнення? У програмі товариств АА (анонімних алкоголіків) перший крок з подолання залежності полягає у визнанні себе залежним. Це дуже важливо. Тому що, визнаючи - усвідомлюючи наявність залежності, можна вже щось робити з нею.

1. продіагностіруют ситуацію. Якщо відносини вас не влаштовують, ви страждаєте від них, хворієте, ваш емоційний і фізичний стани погіршуються, якщо ви розумієте, що перепробували всі варіанти, але ситуація не рухається з місця. Якщо ви бачите, що людина не йде на контакт з вами, відкрито заявляє, що ви йому не особливо цікаві і він не бачить з вами подальшого майбутнього, що йому потрібно розібратися в собі і своїх почуттях, що ще не нагулявся або не може визначитися, з ким бути, значить, швидше за все, він перегорів і намагається піти з мінімальними втратами або не хоче нічого міняти, його влаштовує саме такий режим спілкування.

2. Намалюйте образ відносин, які ви хочете. Якщо ці відносини не відповідають вашому уявленню про гармонію, якщо людина не дає вам те, що ви бажаєте, а ви віддаєте себе людині повністю, значить, пора зупинитися і розібратися в собі.

3. Ваш партнер - супутник вашого життя, але не її зміст. Сенс вашого життя в вашому власному розвитку, яке призводить до створення сім'ї, побудови кар'єри і т.д. Крім особистих відносин у вас повинні бути сфери життя, які теж приносять вам радість.

4. Ви - це найдорожче, що у вас є. Якщо ви хочете змінити своє життя, змініть себе. Перестаньте бути жертвою, розправте крила, почніть цінувати себе більше. Нехай ваше життя буде наповнене сенсом і з партнером, і без нього. Отримуйте задоволення від життя навіть в його відсутність, любите її і прагнете до успіху.

6. Свобода - основа гармонійних відносин. Ніякі вимоги, умови, закиди не зможуть зберегти гармонію між двома людьми. Тільки свобода і прийняття людини таким, яким він є, може зберігати баланс у відносинах. Якщо ви не готові миритися з особистістю людини, якщо ви розумієте, що партнер не може дати вам те, що ви від нього чекаєте, значить, пора скористатися свободою, яка дана вам обом від народження.

Почніть з маленьких кроків:

- перемикання уваги на інші сфери життя

- навчитеся висловлювати злість, "показувати зуби"

- вчіться вмінню слухати себе, розуміти свої бажання

- плануйте свій день, виховати в собі самодисципліну

- візьміть відповідальність за своє життя

- знайдіть однодумців, які намагаються впоратися з такою ж проблемою

І пам'ятайте, ви маєте сили змінити своє життя (бо за вас ніхто її не змінить), відчути смак внутрішньої свободи і самовладання.

Щастя і взаємності вам в любові!

Оксана Ткачук - психолог, системний розстановника, коуч. Публікується і проводить консультації на професійних ресурсах, в тому числі на особистому: prof-psycholog.by. Керівник дитячого центру "Advance". Вважає, що психотерапія - інструмент, який поліпшує якість життя.