Подружні конфлікти та їх подолання

Подружнє життя - це, на жаль, не постійне свято життя, «буйство очей і повінь почуттів». В будь-якій сім'ї бувають і кризові періоди, і конфлікти, і нерозуміння. Але важливо пам'ятати, що все це - явища тимчасові. Пережити ці складні моменти можна тільки набравшись терпіння і уваги один до одного.

Ми не будемо розглядати ситуації, коли між подружжям вже нічого не залишилося і вони прийняли остаточне рішення розлучитися. Порадити тут що-небудь складно, залишилося тільки молитися за них. Але найчастіше буває, що обоє обтяжуються ситуацією, що склалася і хочуть примирення, але не знають, як це зробити.

Хворобу легше попередити, ніж вилікувати, це загальновідомо. Роздратування, гнів, закиди потрібно припиняти в собі на самому підході. Не потрібно чекати, коли все загостриться до межі. Як говорить апостол Яків: ... мова - невеликий член, але багато робить. Подивися, невеликий вогонь як багато речовини запалює! І мова - вогонь, прикраса неправди ... (Як 3, 5-6). Іноді після бурхливого з'ясування відносин, коли стає дуже соромно за все, що було сказано в серцях, розумієш: конфлікт не коштував виїденого яйця. Всього цього можна було уникнути, стримавшись і закликавши силу волі на підмогу.

Доводилося чути визнання людей, які перебувають в затяжному сімейному конфлікті, що вони, мовляв, одружилися без любові і тепер мучаться.

Любов, звичайно, була. Я прекрасно пам'ятаю цих людей в ранній період, коли вони були ласкаві і ніжні один до одного. Але вони не зуміли зберегти те, що було, і все хороше скоро забулося. Древо любові потребує щоденному поливі. Таким подружжю потрібно дуже добре розібратися в своїх відносинах. Спокійно з'ясувати, що для кожного з них становить ідеал сімейного щастя, і, використовуючи все те хороше, що було, почати будувати заново. І любов обов'язково повернеться, якщо самі люди цього хочуть. Адже нам заповідана любов навіть до ворогів.

Так звані кризи в родині трапляються з двох причин: 1) або подружжя не змогло притертися один до одного; 2) або не зуміли зберегти те, що було.

Перший рід кризи доводиться, як правило, на початкові роки життя в шлюбі.

«Чому можна уподібнити сім'ю? Уявімо собі два каменю, гострих і твердих. Поки вони не стикаються один з одним, начебто все добре, один інший не зачіпає. Але поклади їх у мішок і потряси сильно і довго. Можливі два варіанти: або камені обтісують і вже не ранять одне одного, або не хочуть позбавлятися від своїх гострих кутів, і тоді рветься мішок і камені вилітають з нього. Мішок - це сім'я. Або подружжя через дрібні самопожертви притираються, або розлітаються в злобі один на одного »[1]. - пише священик Ілля Шугай у своїй книзі «Один раз на все життя».

Другий рід сімейних криз пов'язаний з тимчасові ми і віковими змінами. Або саме подружжя, або їх життя будь-яким чином змінюється, і люди не завжди можуть перебудуватися, звикнути до цих змін. Тобто з'являється нове випробування, а подружжя до нього не готові, не можуть зберегти те хороше, що було. У кризові періоди життя сім'ї терпить зміну. Наприклад, виростають діти, вилітають з гнізда. Подружжю доводиться звикати до цього нового положення, іноді притиратися заново, вчитися любити один одного. Але, як казали древні латиняни «хто попереджений - той озброєний». І хто готовий до труднощів, легко може їх подолати.

Я вже згадував, що конфлікти в родині відбуваються в основному з двох причин: 1) через те, що хтось «тягне ковдру на себе» і не хоче почати виправлятися сам; 2) через небажання нічого міняти. Назву і третю причину: невміння подружжя зрозуміти один одного. Наприклад, дружина скаржиться, що чоловік дуже змінився, перестав приділяти їй увагу, приходить з роботи і сидить біля телевізора. Їй хочеться турботи, ласки, і їй здається, що у них зовсім різні уявлення про сім'ю.

Ось що відповідає психолог А.В.Курпатов:

«Ви говорите, що у вас з чоловіком різні уявлення про сім'ю. А ви знаєте, які у нього уявлення? Ви повинні дізнатися, який (в картинках) ваш чоловік бачить свою ідеальну сім'ю. Саме ідеальну, тобто не з вами, а взагалі. Якою вона має бути? Виведіть його на цей доброзичливий і щира розмова, розвідайтеся. Цілком можливо, що його уявлення про ідеальну сім'ю не надто відрізняються від вашого. Але, як ви думаєте, чи знає він, який ви бачите вашу ідеальну сім'ю? Сумніваюся. Швидше за все, він не в курсі. І коли дійде у вас до відвертості, має сенс і його довести до відома.

Тільки в тому випадку, якщо в ваших ідеальних (уявних) моделях сім'ї ви з чоловіком зможете знайти спільні точки дотику, є шанс на відновлення нормальних, гармонійних відносин. Відразу попереджаю: пошук цих "точок дотику" повинен проходити без звинувачень, погроз, шантажу, образ, різких висловлювань і зациклення на дрібницях. Серед сміття і плевел ви повинні будете відшукати зерна - здорові зерна, здатні дати сходи. З минулого можна взяти краще, в майбутнє можна дивитися оптимістично, один одного можна і потрібно підтримувати - і тоді реконструкція піде на користь: і шлюб відновите, і себе не втратите »[2].

Ми часто чекаємо від людини чогось і дуже сердимося, коли він про це не здогадується, а сказати йому боїмося. Залишається додати, що відверта розмова повинна бути дуже душевною і спокійною, ні в якому разі не починайте що-небудь в роздратованому стані, буде тільки гірше!

Ніхто не буде сперечатися, що дратівливість, гнів, смуток дуже заважають в шлюбі, і намагатися змінити свій характер на краще потрібно в першу чергу для себе. Людина, яка відмовляється що-небудь змінити в собі, ризикує залишитися один. Гріх, який ми здійснюємо, спрямований в першу чергу проти нас самих.

Трапляється, що чоловік і жінка боляче ранять один одного, так що пробачити буває дуже важко. Чув рада: якщо ніяк не можеш пробачити людини, уяви, що ти його ховаєш і повинен підійти до гробу і дати останнє цілування. Одного разу до мене прийшла жінка і скаржилася на чоловіка, який сильно ображав її. Вона говорила, що готова вже розлучитися з ним. Через два дні він помер у розквіті років від серцевого нападу. Горе дружини не знало меж.

Тепер трохи поговоримо про типи характерів. Вони всім відомі: холерик, сангвінік, флегматик, меланхолік. Нерідко в шлюбному союзі сходяться люди абсолютно різних темпераментів. Це непогано, вони можуть доповнювати один одного. Але буває, що це спричиняє нерозуміння. Люблячим подружжю дуже важливо розібратися, який тип характеру у тебе і твоєї половини.

Чоловіка з емоційним, запальним характером може дратувати те, що дружина-флегматик дуже спокійно реагує на його переживання. А адже в глибині душі вона, може, переживає і відчуває все набагато глибше і сильніше. Просто потрібно вміти зрозуміти це з яких-небудь певними ознаками. Звичайно, це приходить не відразу.

Дуже часто можна бачити, як клопітливі дружини, роздратовані мовчазним спокоєм чоловіків, зациклюються на який-небудь дрібниці і нескінченно їх «пиляють». Якось я бачив сувенір: маленька пила встромлено в колоду, і на ній написано: «Пили, але знай міру». Коли нас «клинить» на дрібниці і ми не можемо зупинитися, з мухи виходить слон.

Ніхто не може порадити, як впливати на близьких. Навіть психотерапевти лише допомагають «змінити наші власні емоційні реакції на ту чи іншу подію» [3]. Психіку людини не переробиш. Якщо ми змінимося самі, дивись, і він піде тобі назустріч.

[1] Священик Ілля Шугай. Один раз на все життя. С. 21.

[3] Курпатов А.В. Конфлікти в родині. С. 34.

Також священик Павло Гумер проводить лекції-бесіди «Православна сімейна школа» щопонеділка о 18.00 в лекторії Державного Історичного музею. У лекціях також беруть участь православні психологи і педагоги. Організатор лекцій - цетр "Православна сім'я". Тел. центру 246-87-34, 246-74-92. Вхід безкоштовний.

Добрий день всім. Все вищенаписане звичайно правільно.Но що робити, якщо чоловік навіть не виходить на відверту розмову? Він дуже замкнутий, весь "в собі". У нашому шлюбі на поступки йду в основному я.Муж так і каже. "Ти молодший, ось і прилаштовуйся, а я вже старий, щоб змінюватися" .Хоча йому всього 46 років. Ми разом 5 лет.Било всякое.Но я відчуваю, що ми з сином для нього найважливіше, що він дуже боїться (хоча і намагається не показувати) нас втратити, тому і намагається зробити все, щоб я без нього нічого не могла зробити. Ну прям дитячий сад. Правильно написано, коли характери дуже різні, вони повинні доповнювати один одного (в ідеалі). Ми дійсно абсолютно різні за характером, міровоззренію.Іногда я навіть не можу зрозуміти, чому ми разом, що нас привернуло одне в одному. Коли буває ми сваримося, я уявляю, як ми з сином будемо жити без тата і вирішую не доводити ситуацію до "нехорошою". Але чи правильно я роблю, йдучи на поступки? Чи не буде він менше поважати мене і рахуватися зі мною? Адже чоловік прекрасно розуміє, що навіть якщо винен в будь-якої ситуації він, то я все одно постараюся все згладити. Я, а не він.

Я висловлюю Подяка за Ваші статті. У мене конфлікти в родині і найчастіше я стаю зачінщіцой.Буду намагатися стримувати гнівні пориви і при цьому частіше заглядати в Ваші статті. з Подякою Надія

Питання, як зрозуміти, чи хоче друга половина змінюватися? І чи буде. Мого чоловіка, молодого человка 23 років, постійно немає вдома, він не бог зна де пропадає, постійно обманює, ніколи не виконує своїх обіцянок. Слава Богу, не змінює. В цьому я впевнена. Кинути його куди легше, ніж терпіти, але я його люблю і не можу мстити, хоча напади ненависті траплялися нерідко. Він, як водиться, говорить про любов та інше, але його ставлення від цього не змінюється. Він постійно підставляє мене, з'являючись, тільки коли щось потрібно: гроші, розраду або подружні стосунки. Будь-яку повагу до нього я втратила давно. Раніше були сварки, лайка. Чи не допомагало. Його байдуже обличчя тільки посилювали моє відчай. Він просив час, щоб змінитися. І хоча нічого не змінилося, я перестала його ображати і принижувати, пиляти і кричати за його помилки. Дасть Бог, може, це скінчиться коли-небудь. Я відчуваю себе дуже нещасною і ненавиджу свою любов до нього. Але тільки вона змушує мене відчувати себе живою, не опускатися до його рівня. Хочеться залишитися людиною. Адже врешті-решт це і дає надію, що ми ще не приречені.