Подружнє життя

Дуже часто на прийом до психотерапевта при-ходять втомлені від подружнього життя партне-ри. Мабуть, в їх відносини вкралася мо-Нотона, яка притупляє гостроту вос-ємств і новизну відчуттів. Нерідко у чоловіка і дружини подібна ситуація викликає розпач, пригніченість і розчарування. З того факту, що подружнє партнерство взагалі проблематично, вони роблять висновок, що не підходять один до одного. Ініціатива поступово гасне, немає про-чих тем для розмов, навіть якщо шукати привід до цього, натрапляєш тільки на внутрен нюю порожнечу і байдужість. Так по крайней ме-ре здається обом партнерам.

Ось що про подібну ситуацію розповіла мені Сорокатрирічна пацієнтка.

Вона скаржилася на монотонність сімейного життя, на те, що дні проходять в мовчанні, що говорити нема про що і що сама вона страждає від таких своїх недоліків, як нечутливість і не-вміння змінити одноманітність повсякденності. Я запитав жінку, що б вона стала робити, якщо у неї вдома було б красиве кімнатна рослина, наприклад фуксія? Як би вона ухажі-вала за ним?

Пацієнтка з подивом похитала головою, не розуміючи, яке відношення має це питання до її подружнього життя. «Якби у мене був такий квітка, то я стала б його регулярно поливати». Виявилося, що пацієнтка велика любитель-ка кімнатних рослин. Трохи подумавши, вона продовжувала: «Через півроку або через рік я пе-ремінь горщик і землю. Час від часу буду додавати добриво. Поставлю квітка в то ме-сто, де йому буде достатньо сонячного світла ».

Тут я перебив пацієнтку і запитав її: «А як ви ставитеся до свого подружнього жит-ні?»

Це питання сильно схвилював жінку. Я помітив, що вона раптом відчула різницю між її любов'ю, увагою по відношенню до кімнатних рослин і тим байдужістю, відсутністю любові, з якими вона ставилася до свого подружнього життя. Під враженням цього вона відповіла: «Якби моя подружнє життя було квіткою, він давно б засох. Якби ми з чоловіком щодня звертали більше уваги один на одного, хоча б обмінювалися компліментами, або кожен цінував те, що зро-лал для нього інший, це було б для нашого життя те саме, що вода для рослин ». Вона заду-малась і деякий час нічого не говорила. «Відверто кажучи, я перестала стежити за своєю зовнішністю. Повинна сказати, що новий одяг, зачіска, косметика мене взагалі біль-ше не цікавлять. Коротше кажучи, у мене просто пропало бажання виглядати привабливою для свого чоловіка. До речі, про нього можна сказати те ж саме. А адже нові відчуття, інтерес один до одного стали б для нас тим же, чим зруч-ширення для рослини ».

На наступних сеансах пацієнтка знову і знову зверталася до образу квітки. Вона говори-ла про те, що вони з чоловіком замурували себе в чотирьох стінах, але ж якби вони кудись поїхали під час відпустки, то це було б чимось на зразок «пересадки» в інший квітковий горщик, а гості і друзі стали б чимось на зразок нової землі. Вони допомогли б усунути ізоляцію і труднощі при спілкуванні один з одним.

Таким чином, було досягнуто значного прогресу. Пацієнтка завдяки образному срав-рівняно свого подружнього життя з кімнатною рослиною вже не відчувала якогось неоп-ределенного почуття незадоволеності своїм подружнім життям, а змогла конкретизувати це почуття, постійно звертаючись до помо-щи образного порівняння. Звичні ставлення-ня з чоловіком постали перед нею зовсім в іншому світлі і не здавалися вже настільки безнадійними. Подружжя опанували ситуацію і могли відтепер активно вирішувати проблеми, що виникають в їх сімейному житті.

До лікаря прийшов швець; у нього були силь-ні болю, і здавалося, що дні його полічені. Як не старався лікар, але так і не знайшов підходячи-ного ліки, яке ще могло б допомогти. Переляканий пацієнт запитав: «Невже немає нічого, що могло б мене врятувати?» Лікар відпові-тил: «На жаль, я не знаю такого засобу». «Якщо мені вже ніщо не допоможе, то у мене є останнє бажання. Я хотів би з'їсти цілий горщик супу з чотирьох фунтів бобів і одного літра оцту ». Лікар знизав плечима і покірно сказав: «Я не дуже вірю в це, але якщо ви так хочете, то можете спробувати». Всю ніч лікар чекав повідомлення про смерть хворого. На слідую-ний ранок до його здивування перед ним постав швець, живий і здоровий, ніби й не хворів. Тоді лікар записав у своєму щоденнику: «Сьогодні до мене прийшов один швець, якого вже нічим не можна було врятувати, але чотири фунта бо-бов і один літр оцту допомогли йому».

Незабаром цього лікаря викликали до важко боляче-му кравця. І в цьому випадку мистецтво лікаря був безсилий допомогти йому. Як чесна людина, він зізнався в цьому хворому. Той ВЗМО-лився: «Невже ви не знаєте якогось кошти?» Лікар подумав і сказав: «Ні, але спів-всім недавно до мене прийшов швець, у кото-рого була хвороба, схожа на вашу. Йому по-могли чотири фунта бобів і один літр оцту ». «Якщо немає ніякої надії, спробую-но я це засіб», - відповів кравець. Він з'їв боби з оцтом і на інший день помер. А лікар записав у своєму щоденнику: «Вчора до мене звернувся пір кімнатній. Йому не можна було нічим допомогти. Він з'їв цілий горщик супу з чотирьох фунтів бобів і одного літра оцту і помер. Що добре для са-пожніков, то погано для кравців ».

Кожен з нас знає з власного досвіду, що одне дається йому легше, інше важче, ніж щось він цікавиться більше, ніж менше. Чи не-зважаючи на те що багато в нашому суспільстві, навіть те, як ми сприймаємо себе та інших, позна-ється через порівняння, ми тим не менш не похо-жи один на одного. Всі люди, хоча і мають багато спільного, значно відрізняються один від одного.

Під час заняття в жіночій психотерапевти-чеський групі одна тридцятидворічна жур-налістка поскаржилася: «Мабуть, у мене щось не в порядку з сексуальністю. Я думаю, що я фригідна. »

Члени групи з інтересом стали пріслуші-тися. «А чому ти так вирішила?» - запитала її раптом інша пацієнтка, г-жа Ф. «Мені завжди так здавалося. Але по-справжньому я це помітила тільки після розмови з моєю подругою. Ми бе-седовалі про одну журнальної статті на тему оргазму. Вона з захопленням розповідала мені, що оргазм для неї саме сильне переживання і кожен раз при статевому акті щастя перепол-няет її. Часом на роботі вона насилу чекаючи-ється того моменту, коли можна піти додому. Вона також сказала, що іноді в день у неї б-кість по три-чотири статевих зносин. І поет-му я здалася собі абсолютно байдужий-ної ».

«А як у тебе справи з оргазмом?» - поінт-ресовалась пані Т. «Сексуальна близькість у нас з чоловіком буває кілька разів на тиждень. Я не можу ска-мовити, що це мені неприємно. Чесно кажучи, мені це навіть подобається, але мені здається, що я не ис-випробовують якогось незвичайного почуття. Почуття, подібні оргазму, у мене теж бувають, навіть по кілька разів під час статевого поблизу-сти, але я думаю, що вони ні в яке порівняння не йдуть з справжнім оргазмом моєї подруги ».

Для всієї групи раптом стало очевидним і по-нятним, що у кожного є свій неповторний характер переживань, свій досвід, свої собст-ються проблеми, питання і способи їх реше-ний. Бесіда придбала інший напрямок. У центрі уваги стала тема: «неповторний-ність». Почався обмін думками і досвідом, ко-торий для кожного був пов'язаний з цією темою.