передсмертні записки

Як будь-який графоман, я мимоволі задумався на тим «що ж я напишу в передсмертній записці?» - це ж як би підсумок життя в письмовій формі, найостанніше «слово», останнім «щастя», то що від мене залишиться після смерті, ті слова що будуть згадувати близькі ненароком наткнувшись на мою фотографію в альбомі.

Напевно, кожен замислювався про власну смерть - про те як проводжатимуть в останню путь, як нестямно ізридаются близькі, розтрощені передчасною смертю найулюбленішого з улюблених, прекрасного з прекрасних, кращого з кращих ... в загальному морі сліз і океани скорботи. Це щось з розряду жіночих мрій про весілля, і чоловічих про парубочому ...

І ось я став мимоволі придумувати сам собі короткі передсмертні записки, просто так ... для розминки мозку.

«Життя! Було цікаво, але утомливо. »

«Я і моє життя не зійшлися в думках - я хотів мільйони, жінок і яхти, а життя сповна нагородила каліцтвами, розчаруванням і болем. Тому я і вирішив з нею розлучитися. »

«Живі ... вам мене не зрозуміти!»

«Подає надії учень, який подає надії студент, перспективний фахівець ... все життя в майбутньому, тільки смерть в сьогоденні»

"Не люблю …. не вмію ..., не бажаю ... »- замість трикрапок прошу поставити будь-який дієслово на Ваш вибір»

«У моїй смерті прошу винити людську дурість.»

«Я ні про що не шкодую і власної смерті теж.»

Для більшої достовірності, як-то в один з вечорів руки дійшли начеркав все це на зім'ятих зошитових аркушах - чому то мені здається, що такі записки повинні бути написані саме на вирваних зошитових листах, як в школі любовні записки. Перечитав пару раз і раптом з цих рядків повіяло самозамилуванням, зарозумілістю якимось перевагою мене над усіма іншими. «Ні - подумав я - Так справа не піде. Не уж то вмираючий може бути настільки зарозумілий? »

Після чого вирішив ознайомитися з іншими передсмертними записками ... серед інших юнацько-максималістом висловлювань знайшлися дуже цікаві і ось я представляю вам їх на огляд.

Вічно твій Іван.

Ну ось ти і дочекався свого часу. Я вмираю, і в руці у мене бутель нерозбавленого оцту, випита більше ніж наполовину. Боже, як пече у мене всередині! Я знаю, що ти негідник і мерзотник, що моя смерть тебе не присоромить, і ти все одно одружишся на цій ляльці, але принаймні, я цього не побачу. Смішно, адже у тебе є револьвер, і я знаю, де ти його тримаєш, і при моєму бажанні я могла б легко забрати тебе з собою, але я не хочу. Після того як ти проміняв мене на цю плюгавка, цю пустушку, ти втратив всю ціну в моїх очах. Я зводжу рахунки з життям зовсім не через обдуреною любові, не з ревнощів, а з презирства до самої себе, що обпачкалась про тебе, зв'язавши з тобою свої кращі роки, не розгледіла гнилі душевної в людині, якого вважала найближчою. Навіщо я тобі це пишу, право не знаю. Ймовірно, просто, щоб чимось себе зайняти, поки отрута подіє в повній мірі. Попрошу тебе про одну тільки останньої послуги: чи не з'являйся з цієї французької хорісточкой, по крайней мере, на моїх похоронах. Чи не прощаю і не прощаюся. Мерзенних не прощають і вибачення у них не просять.

Зраджена тобою Анастасія.

Свині. Всі ви брудні свині! Ненавиджу вас всіх, і після смерті теж буду ненавидіти. Шкода, не можу забрати вас усіх з собою. Всі ви залишилися чистенькі і як би ні до чого. Я один тепер здихає на тюремній ліжку від отрути, яку мені підсунули підкуплені вами люди. Ви думаєте, вам вдасться цим від мене звільнитися? На наступний же день після моєї смерті все ваші брудні таємниці будуть розкриті. Я віддав журналістам всі документи, що мав, все матеріали справжні. У вас вже немає часу щоб когось знайти і зупинити, тому що я вмираю. Я сподіваюся, що всіх вас чекає суд, розплата і ганебна смерть. Будьте ви тричі прокляті. Зустрінемося в Аду, де вам належить горіти разом зі мною.

Віра! Пишу тобі видно в останній раз. Зараз якраз перерва між уколами знеболювальних, і я можу трохи міркувати, а так весь час в голові туман. Я так і не знаю, ранок зараз або вечір, все сплуталось. Веруня, ти на мене зла не тримай, що так все вийшло. Я там залишив для Олени гроші на книжці, оформив на пред'явника. Брат мій Микола тобі книжку передасть. Ти зараз краще нічого не витрачай. Дівиця велика вже, ось-ось заміж. Нехай поки відсоток набігає, а там зробиш їй подарунок на весілля. Ти Олені не говори, що я її батько. Раніше не говорила, і тепер не говори, а то хіба мало що. Ну прощай, записку відразу порви, щоб чоловік не побачив. Олену бережи. Прости мене за все.

Мамуля, рідна! Прости, що так вийшло. Лікарі навряд чи зможуть допомогти, та й якби змогли, я все одно не захотів би все життя жити калікою. Я пам'ятаю, ти завжди була проти покупки параплана і говорила, що я собі з ним голову зламаю. Ось бачиш, голову все-таки не зламав. Нехай тебе втішає, що я прожив хоча і коротке життя, зате це було життя, повна чудових польотів. Чи не засмучуйся матуся! З тобою залишаються Галя і Андрійко. Вони тебе будуть любити і за мене теж. А я обов'язково буду прилітати в твої сни, і ти будеш посміхатися уві сні і літати разом зі мною. Ти не уявляєш, як це буде чудово! Я зараз згадую твою посмішку на тій кримської фотографії. Це вона, твоя посмішка, пробудила в мені тягу до польотів. Ти там така повітряна, мрійлива! Я завжди думав про твоїй посмішці, коли піднімався в повітря. Збережи її на все життя і згадуй про мене з посмішкою. Обіцяй мені!

Твій син Андрій

Записка 7. (передано по армійської радіостанції)

Перший, я Гвоздика. Напоролися на засідку. З взводу в живих залишилися тільки рядовий Єрмілов і я. Прориватися марно. Зайняли кругову оборону. Нас не виручайте, ущелині прострілюється з кулеметів - тільки людей покладіть. Дотемна протримаємося, а коли по темряві духи поналезут, підірвемо себе гранатами разом з ними. Прощайте. Помстіться гадам за хлопців.

Ти не адвокат, а ідіот! За що я тобі плачу гроші! Роби все що завгодно, використовуй всі зв'язки, плати будь-які суми, бреши і обіцяй що хочеш, але доможися апеляції та скасування виконання смертного вироку. Якщо не вдасться, доможися хоча б перенесення терміну кари. Може за цей час щось ще придумаємо. Ти чуєш, сволота, кретин, я не хочу вмирати! Я боюсь! Я знаю що це таке, тому що я сам вбивав. Слухай мене, гнида, якщо ти не поворухнути дупою і не врятуєш мою шкуру, я прийду з того світла і порву твою шкуру на шматки. Звели, щоб до мене привели священика, найкращого. Я хочу сповідатися. Ні! Не треба! Краще постарайся мене врятувати. О Боже! Як я боюся вмирати!

Ніколи б не подумав, яка це страшна річ - відчуття голоду. Я міг би продовжувати тягнути це моторошне існування, але у мене немає більше душевних сил. Адже я навіть не бомж. У мене є квартира і навіть залишилася ліжко і настільна лампа. Правда стіл, на якому вона стояла, я давно обміняв на їжу. Я більше не можу жебракувати по сусідах, а на роботу мене ніхто не бере. Здорових не беруть, а кому потрібен інвалід. Пенсію не платять ось уже рік і не передбачається. Ні, краще відразу лягти на рейки - та й по всьому. Я прощаюся з усіма, хоча кому яке до мене діло. Таких як я тепер на Україні через одного. Перед смертю молю Бога, що скоріше скінчилася ця біда, а мені більше сил немає терпіти, і жити я більше не хочу.

Петро Захарович Карпенко, інвалід дитинства

Ах ти Господи! День від дня мені все гірше і гірше. Зовсім я майже оглух, і телевізор доводиться викручувати до відмови, щоб хоч якось чути. Сусіди замучили докорами, мовляв всю ніч телевізор репетує, гуркоче, спати заважає. А що ще робити, коли від безсоння проклятої порятунку немає! Андрій Герасімич, сусід знизу, добра душа, порадив від безсоння пити синильну кислоту. Каже - вірний засіб. Так її в аптеці не продають, насилу дістав. Ну, спаси його Господь. Сьогодні ввечері спробую.

Син! Я вмираю тієї смертю, якої ти завжди боявся і не хотів померти - у себе в ліжку, оточений рідними і домочадцями. Я знаю, ти не приїдеш зі мною попрощатися, ти вважаєш що я зрадив батьківщину. Але згадай, синку, свій Політех. Я впевнений, що і тепер, через два десятка років, в його коридорах смердить сечею. Країна, де люди, які отримують вищу освіту, щодня дихають сечею, не може бути батьківщиною. Тут, в еміграції я був довгий щасливий тим, що до мене не лізли в душу і дали можливість жити, поважаючи себе і оточуючих. Але виявилося, мені цього мало. Щось вкрай необхідне для мого організму залишилося в цій безладної, грубої, де тхне сечею країні. Лікарі вважають, що я вмираю від раку. Насправді ж я вмираю від того, що не можу жити ні в країні, де тіла пахнуть сечею, ні країні, де душі пахнуть дезодорантом. Я залишаю тобі в спадщину тяжкий питання: Невже порядок і людську гідність настільки несумісні з душевним багатством, душевної відкритістю і розкішшю людського спілкування, що вони не можуть співіснувати в одній країні?

все відбувається один раз

і не повторюючись.

це могло бути з іншими - зовсім не з Вами

цікаво - це два сну і два пробудження?

це мрії на бігу

наздоганяючи рожевий відтінок зорі.

найбільше сподобалася записка Курта Кобейна) хоча інші теж цілком непогано.

У якутів, та й у багатьох народів самогубство типу гріх, або навіть акт втечі, боягузтва.

І може навіть правильно, що до сих пір деякі сумлінні вчителі намагаються пояснювати школярам ці прості заповіти чи то від предків, чи то від Бога. А то взагалі ж хаос, тим більше в цьому столітті.

Однак за своє життя, почувши про самогубство людини, якого ти знав, хоча б дуже здалеку, було дивно думати, що ця людина кінчений невдаха і боягуз, що це людина, яка втомився від труднощів і проблем. Як і до будь-якого померлого, хотілося думати не голосно, тихо, без осуду.

Имхо, суїцид буває:

- і типу обдуманий

ось в першому випадку напевно люди гинуть за частки секунди, і невідомо, що потім сталося з їх милсямі. Це стихія, це мить, це емоції, це ризик, і великий куш

обдумане самогубство, думаю, притаманне тим, про яких психологи і психіатри по телеку кажуть, що Якби не сьогодні, то завтра, це як хронічна хвороба. Самий відмітний критерій від першої групи: саме у відсутності тієї пристрасті, про яку писав Кобейн, втраті, втрати, розсмоктування цієї пристрасті і нездатність, невдача в її повторних пошуках, в спробах народження цієї пристрасті, яка б рухала життя, наповнювала фарбами, давала радість для подальшого існування.

У мене теж була передсмертна записка, а може і кілька, я мала властивість бруднити папір, так що навіть не пам'ятаю, що де коли. Одне, навіть не перечитавши, я знищила недавно, в рамках останніх 2-3 років. Тому що цей лист був написаний ще в школі: D в період підліткових траблів і перше кохання: D Перечітка цього листа в саморобному конверті, вкладена між книг могла бути забавною, як знайдеш який-нить свій дитячий тайник. але не тут то було. саме виявлення цього листа ображало нинішній стан справ - моє існування. тому воно було безжально викинуто.

просто після ваших тих топів, в яких не так вже й глибоко вчитувалася (все одно люди адже рідко розуміють один одного) в одному сні ви мені наснилися. І як самітник я дуже іспугалсо) я дізналася вас по ніку, бо думала це Біггрін. Ви подзвонили мені на стільниковий. і щось сердито сказали. я вийшла на подвір'я, не підозрюючи. і тут збоку близько мене хтось окріківает. і стоїть якийсь незнайомий чоловік. я зрозуміла, що моє самітництво порушено. а ви сказали, типу: аа, ну я пішов, все ясно типу. А я: давайте вийдемо-ка на вулицю. і ми йшли про щось розмовляючи, в сторону заходу сонця. потім ви в якийсь момент зникли з поля зору, і я заглядала кудись, щось схоже на вагони поїзда. і начебто знайшла, там було багато людей. і типу віддала честь, хоча не знаю, як це робити. і вийшло типу як ніби я полношу пальці в формі V - перемога до козирка.

До чого це я. Колись я сама ніби як вмирала, ну десь на 5% з 100%. І тоді було щось типу, що можна сказати перстом Божим, навіть зараз я не бачу сенсу свого існування, і десь глибоко всередині хворію цієї "хронічною хворобою", а може я перехворіла, і це просто затягнуті рани імунітету. Але коли я згадую дуже рідко про ту дівчинку, своєї тезки, я могла б задати питання: А що я могла б зробити, якщо була б поруч з нею, або це доля. Схиляєшся до останнього варіанту, щоб не бути відповідальним за чужі життя.

Просто коли живеш серед людей, незважаючи на всю соціофобію, цей зв'язок все одно залишається, і її потребуєш, і воно теж як би в тебе виявляється потребує. Тоді в тих 5% дуже посередньо можливо-майбутню смерть порушив всього 1 людина, яка до пори до часу і не знав, що я як би вмираю. І одного разу одна дівчина відійшла від краю, де сиділа звісивши ніжки, і теж передумала.

Просто іноді хочеш якось зрозуміти і підтримати особина твого ж виду сапієнс, і щоб бажання були почуті, а темрява не накривати з головою

коли ти "хтось", тоді так.

а коли ти, що трава за парканом - то і.

багато адже так і йдуть-тихо, мовчки.

і перш ніж залишати цей світ, ви хоча б весь світ об'їдете что-ли.

а так помирати, як-то. пішло что-ли <:-(

подивіться Гімалаї, Катманду, в Африку поїдьте, до Бразилії, до Єгипту.

ще книга є, в "Книжковому маркеті" продається, "стільки-то речей, які треба зробити перед тим, як помирати". пішло, але хто знає, а раптом річ.

я ось теж в суботу зрозуміла, що це цілком реально, взяти і вбити себе.

адже багато речей не варті того, щоб ось так, в середині життя, сидіти і думати над тим, як би скоріше забратися від сюди (

якщо відповісте на питання: "а для чого жити?" буду вдячна.