Папа дому »- батьківський комітет

"Тато вдома"

Сьогодні в багатьох сім'ях забули, що таке тато (чоловік), який надходить до вечері, що таке тато, ввечері гуляє і грає з дитиною. І мова тут якраз йде про справжніх, люблячих і дуже відповідальних папах ...

Є такий відомий психологічний тест - «Малюнок сім'ї». Він дуже точно відображає емоційний і фактичне сприйняття дитиною своєї сім'ї.

Ситуація сьогоднішнього дня мало чим нагадує ситуацію 20-30-річної давності.

У магазинах повно. Скрізь - різноманітність побутової техніки. Чого тільки немає! Від дитячого одягу, іграшок, колясок, памперсів, просто розбігаються очі.

До всього цього ми вже звикли.

Звикли до того, що все стало набагато більше - можливостей, розваг, грошей.

Але є і зворотна сторона медалі всього цього тріумфуючого суспільства споживання - у всіх працюючих людей стало набагато менше вільного часу.

Рідко хто має гідну зарплату і до того ж - нормований робочий день. Особливо це стосується молодих (або зрілих) активно просуваються по службі чоловіків.

Саме тому, як правило, тата немає вдома більшу частину того часу, коли дитина не спить.

У багатьох сім'ях забули, що таке тато (чоловік) приходить до вечері, що таке тато, ввечері гуляє і грає з дитиною.

І мова тут йде не про якісь там батьків, яким немає ніякого діла до сім'ї. Ні, мова якраз іде про справжніх, люблячих і дуже відповідальних папах.

Є приказка: «Перша дитина - це остання іграшка, а перший онук - це перша дитина».

Приказка ця про незрілість, про неготовність частини батьків до діяльної участі у вихованні малюка. Так, такі тата є. І їх не мало.

Але сьогодні ми хочемо поговорити про тих, хто радий дитині і готовий цю дитину виховувати.

Багатьом батькам хотілося б поспілкуватися зі своєю дитиною, пограти з ним в м'яч, почитати йому, просто подуріти (адже саме тата такі майстри гучних, веселих забав, які просто обожнюють малюки). Та ось біда: ніяк не виходить, часу не вистачає - робота.

Біда теперішнього періоду життя - це тотальне перероблення чоловічого населення. 10-12 годин на роботі вважаються в багатьох місцях нормою.

Ненормований робочий день, відсутність повноцінних вихідних, аврали і здачі проектів на роботі і прочая, і прочая, і прочая.

Перш за все, потрібно чітко розуміти, що сім'я - це проект, який вимагає не тільки матеріального забезпечення (грошей, житла, транспорту). Для того, щоб життя сім'ї, а особливо сім'ї з маленькими дітьми було гармонійним - вимагається Час.

Час, присвячене не сумісних господарству, а спілкуванню, дитині, один одному. Без цього часу рано чи пізно сім'ю чекає криза.

Тому що, коли у людей, що люблять один одного і свою дитину, не вистачає елементарного часу, щоб побути поруч, проявити турботу і ніжність - накопичуються образи і роздратування. Збільшується міжособистісна дистанція - відстань, що розділяє людей.

Спочатку утворюється тріщина, потім тріщина, а потім ...

Головний тест на відстань. розділяє вас: чи є у вас, про що говорити один з одним? Крім, зрозуміло, спільного ведення господарства, покупок і поїздок?

Потрібно пам'ятати, що ролі чоловіка і дружини мають дві складові: батьківську і подружню.

Отже, що ж робити сім'ї, мамі і татові, щоб не потрапити в цю пастку?

• Не давати няням і бабусям робити ваше життя занадто простий і зручною, як би скасовує участь тата;
• Намагатися залишати тата і малюка (починаючи з двомісячного віку) хоч би на годину-другу одних - нехай вчаться домовлятися і обходитися один з одним;
• Ні в якому разі не критикуйте способи звернення чоловіка з малюком. Навіть якщо він все робить абсолютно не так, як Ви вважаєте правильним;
• Не забувайте, що яким би прекрасним татом не був Ваш чоловік - для чоловіка важливіше за все відносини з дружиною, матір'ю дитини;
• Якщо Ви караєте чоловіка неувагою за відсутність допомоги - він тільки замкнеться в собі, і більше допомагати і брати участь у вихованні дитини не стане.

Буває так, що мама оточена настільки щільним кільцем помічників, що татові до своєї дитини просто не пробитися.

Починається такий розклад сил в сім'ї буквально з перших днів після виписки з пологового будинку.

Молоді боєздатні бабусі (а якщо дозволяє матеріальне становище, то і няні) не тільки словами, а й діями як би говорять новоспеченому батькові: «Ти тут зайвий. Виховання такого маленького дитини - чисто жіноча справа ».

Не вірте, будь ласка, таким словами, хто б вам їх не говорив!

Вас ніхто не зможе замінити. Вашій дитині з перших днів життя необхідно ваше унікальне батьківське ставлення.

Вчені довели, що вже до 3-4 місяців малюк встановлює свої, не схожі на інші, відносини з татом - за умови, що дитина і тато бачаться щодня в бадьорому стані.

Якщо хтось із цієї парочки (тато-малюк) спить, контакт не можна вважати таким, що відбувся.

Батько ніколи не відчує невпевненості при спілкуванні навіть з найменшим дитиною, якщо у нього була можливість тримати малюка на руках і все для нього робити, починаючи з найперших годин і днів після пологів.

В Америці і Європі давно відомий і науково обгрунтований факт, що ті люди, які досить довго тримали малюка на руках при безпосередньому контакті «шкіра до шкіри», мають з цією дитиною якісно іншу, більш глибокий зв'язок.

Зв'язок цей називається «бондинг» від англійського дієслова to bond - «зв'язувати, з'єднувати».

Це внесловесная, засловесная зв'язок дорослого з крихітним малюком, що дозволяє дорослому (татові, мамі, старшим дітям) відчувати потреби малюка без слів і питань, як свої власні.

Єдина умова виникнення бондинга - можливість досить багато тримати його на руках в перші дні і тижні після народження.

Ну і звичайно, любов дорослого до малюка, рання налаштованість на контакт.

Діти тих батьків, у яких бондинг «включився», набагато менше плачуть в перші два роки життя. Батьки набагато краще відчувають потреби цих дітей, і можуть їх якщо і не задовольнити, то, по крайней мере, вчасно відгукнутися на них.

А коли діти менше плачуть - батьки менше нервують, і відчувають себе набагато впевненішими і компетентними.

Бондинг важливий для матерів, але ще більш важливий він для батьків. Адже матері, так чи інакше, проводять з малюком велику частину дня і ночі. І довго, чи коротко, навчаються розпізнавати його сигнали і відчувати його бажання.

А ось татам, як правило, працюють і вдома проводять значно менше часу, як не можна більш актуальним стає «включити на повну потужність» біологічний механізм прихильності до дитини. Тоді батьківство буде ніяк не лякає обов'язком, а чимось, що приносять радість і задоволення.

Є простий, побутової тест на включеність в батьківство. відчуваєте ви паніку при думці, що вам належить залишитися з власною дитиною вдома один на один? Чи з'являється у вас почуття, що ви не знаєте, що і як з ним робити?

Включеність в дитини починається тільки з щоденної практики. Щоб відчувати дитину, знати, з чого він зроблений, і що можна робити з ним, потрібно щодня робити щось з «добового циклу» малюка.

Простіше кажучи, добре б дитини щодня або купати, або гуляти, або грати в ігри, доступні віку.

Для малюка буде набагато простіше, якщо це, татове справа буде повторюваним, однаковим або майже однаковим день у день.

Так виникають традиції у відносинах.

Це татове час малюк буде дуже чекати, а стане старше - зможе навіть засмучуватися, що сьогодні щось не вийшло: традиція не виконано.

Так утворюються ниточки, міцно зв'язують тата і дитини. Так виникає справжня прихильність.

Можна з гордістю говорити «у мене є син», і це визнання батьківства теж дуже багато значить. Але ось чи є вам що відповісти на питання: «Коли ви з цим сином в останній раз грали в м'яч або в машинки?».

На сьогоднішній день проблема дистанціювання батьків, фактично повної їх незалученість у виховання дітей, - одна з найбільш гострих.

Який він - дистанційований батько?

Перше і, на мій погляд, головне, наслідок батьківської дистанційованості від виховання дітей - це глобальна, часом глибоко прихована образа матері на свого супутника життя.

Жінки можуть не показувати і навіть не усвідомлювати своєї образи, але при цьому ставати незадоволеними буквально всім. У таких жінок з'являється відчуття, що вона виховує дитину фактично одна. І все головні питання змушена вирішувати теж самостійно.

Ця образа несвідомо, на рівні застережень і загальних висловлювань транслюється дитині, що, природно, не підвищує поваги до батька, а в деяких випадках - призводить до того, що дитина змушений стати на бік одного з батьків.

Наприклад, це може відбуватися так: мама завжди зла і незадоволена, або така втомлена, що з нею не пограєш. Зате тато, хоч і рідко буває вдома, але він веселий і нічого не вимагає - ні іграшки прибирати, ні уроки робити. Значить, тато краще. Значить тато добрий, а мама - зла ...

Насамперед варто усвідомити міру і ступінь своєї образи на чоловіка. І усвідомивши, не давати їй прориватися на інших людей у ​​вигляді докорів.

Також дуже не рекомендую обговорювати поведінку чоловіка з іншими членами сім'ї, а особливо з подружками.

Є гарна приказка, про те, що не можна виносити сміття з хати. До тих пір, поки розбіжності між чоловіком і дружиною залишаються справою внутрішнім - є якісь шанси безболісно все виправити.

Ні в якому разі не критикуйте чоловіка в роздратованому тоні в період конфліктів. Це тільки віддалить вас один від одного і зробить його ще більш глухим в питаннях виховання.

Пам'ятайте, що потрібно дати час на те, щоб у тата з дитиною склалися взаємини.

Якщо батько довго у виховання не вникав - йому доведеться як би за новою дізнаватися свого сина чи дочку. І це процес, що вимагає часу і обопільного терпіння.

Спочатку батько може просто не знати - що ж йому з дитиною робити, чим займатися. І якщо вам вдасться тактовно навести чоловіка на думку про можливі варіанти занять, йому це може дуже стати в нагоді.

Тільки ні в якому разі не потрібно тиснути!

Більш того, варто залишати тата з дітьми наодинці - без пильного ока і дошкульного мови матері. У тата повинне з'явитися відчуття, що він справляється з дітьми сам, і ніхто його не страхує.

Якщо в сім'ї ростуть і хлопчики, і дівчатка, їм дуже корисно спостерігати, що не всі обов'язки, пов'язані з будинком, дітьми і домашнім господарством виконує виключно мама.

Дівчаткам це корисно тому, що вони бачать, що від чоловіків в сім'ї можна очікувати допомоги. І в цій допомозі вони бачать прояв батьківської любові до мами.

А хлопчикам бачити папу, який хоча б іноді (а краще регулярно) робить щось для дому та для дітей корисно подвійно.

Вони теж бачать і цінують батьківську підтримку, але ще, спостерігаючи тата, готуються до своєї ролі батьківства.

Хлопчики дивляться на тата дуже уважно, запам'ятовуючи - як поводяться тата, а як не ведуть.

Так працює механізм батьківського програмування.

Після року, а точніше, після 14 місяців, починається вік, коли дитина дуже любить не слухати і прагне все робити по-своєму. І важко сказати, коли ж цей вік закінчиться - тут дуже багато залежить від виховання і атмосфери в сім'ї.

Якщо все складеться оптимально, то до 3-4 років малюк стане набагато більш слухняним.

Але вік від року до трьох - досить довгий і дуже важливий період розвитку, коли мамі без татової допомоги просто не обійтися.

Справа в тому, що мама за перший рік життя так звикла вгадувати потреби неговорящіх дитини і під них підлаштовуватися, що тепер, коли настав вік введення обмежень, просто не може перебудуватися.

Мамі однорічної дитини досить важко зрозуміти - де закінчується її особистість і її бажання, і де починається особистість і бажання її малюка.

Простіше кажучи, більшості мам вкрай складно послідовно і Неістерична говорити своїй дитині «ні».

Починаючи з року (і чим далі, тим більше) дитині зовсім не корисно, щоб під нього підбудовувалися. Інакше дуже швидко у милого малюка розвинеться егоїзм і свавілля.

Набагато краще «ні» виходить у тата.

Коли малюк тільки почав ходити, тато повинен «витребувати маму собі», тобто допомогти їй подолати то симбиотическое єдність, яке виникло між нею і дитиною протягом першого року життя, поки вона годувала грудьми.

Зробити це мамі самій, в поодинці, самостійно досить важко. Причин до цього багато.

По перше. досить великою є спокуса бути комусь по-справжньому потрібною, просто-таки необхідною. Та ступінь потрібності, стовідсоткової затребуваності, яку дає мамі, що годує маленька дитина, взагалі рідко де в житті зустрічається.

Це трохи сумно. І відчуття деякої порожнечі, вакууму навколо теж може не давати мамі відпустити від себе дитину.

По-третє. багато жінок починають всерйоз сумніватися в колишньої гарячність почуттів чоловіка - в тому, що він як і раніше гаряче любить свою дружину.

Найчастіше ця думка помилкова, але у цієї помилки є серйозні причини, про які ми поговоримо в наступному розділі.

У підсумку, молодій мамі виходити зі стану людини, який абсолютно необхідний своєму ласкавому малюкові, не хочеться.

Взагалі, велика сила інерції, і мамі, яка за перший рік ідеально підлаштувалася до дитини, щось міняти може і не хитається. Потрібно, щоб до змін була серйозна мотивація.

З одного боку, діти дуже рвуться до самостійності, але з іншого боку, у кожної дитини бувають досить тривалі періоди, коли регресивні тенденції переважають.

Тобто, дитина хоче бути маленьким, і веде себе як маленький - причому, більш маленький, ніж він є насправді.

Одна з головних ілюзій раннього дитинства - ілюзія всемогутності.

До певного віку (а саме, до тих пір, поки мама не почне суперечити його бажанням), малюк впевнений, що його плач, вимогливий крик має магічну силу, змушуючи світ навколо змінюватися, а людей - задовольняти його бажання.

Професійною мовою є такий термін «інфантильне всемогутність» - грубо кажучи, це віра дуже маленького, неговорящіх дитини в те, що він має над батьками і світом майже необмежену владу.

Маленькі діти дуже люблять панувати.

Перший і головний людина, яка складає свиту маленького царя, природно, мама.

І батькові, і матері слід пам'ятати, що для того, щоб ілюзія всемогутності була подолана (після того, як малюк поповз, а особливо, після того, коли від пішов), обом батькам просто необхідно мати і висловлювати свої власні бажання.

І необхідно це, перш за все, для нормального психічного розвитку їх дорогого дитини.

Батьківські особистості не повинні загубитися, не повинні розчинитися в особистості дитини. У них повинні зберегтися і розвиватися їхні особисті, «на двох» відносини. Тільки так дитина може вирости нормальною особистістю, а батьки - зберегти повноцінну сім'ю.

Головне, що може і повинен зробити чоловік у ситуації зайвого «залипання» мами на немовляти - це гаряче, щиро і владно покликати її до себе, тому, на роль коханої дружини.

Перед цим необхідно зрозуміти, що уявна відстороненість і навіть холодність подружжя не спрямована особисто на вас. Це, так би мовити, таке загальне місце в психіці жінки, що годує - вони все або майже все так себе ведуть.

І, на мою думку, це не дуже висока плата за те, щоб стати мамою, і відповідно, татом.

На цю холодність і відстороненість ображатися ні в якому разі не можна. Її потрібно як би не помічати і долати.

Що ж стосується такої тонкої матерії, як жіноча сексуальність, то вона від довгої незатребуваності, як правило, засинає. І її треба будити. З ніжністю і не поспішаючи.

У нашій культурі обговорення теми відносин статей і раніше багато в чому табуировано (незважаючи на явну розбещеність вдач, обговорення глибинних і особистісних аспектів як і раніше викликає деяке замішання - і це добре). Але аж надто багато пар «сиплються» на другому і третьому році життя свого улюбленого первістка.

Потрібно розуміти, що жінка йде (внутрішньо) не від вас, а в дитини. І це багато в чому задано фізіологічно і зумовлено гормонально.

Цей факт потрібно враховувати, і з часом його потрібно долати. Бо, якщо мама так і залишиться приліпленою і приклеєною до свого малюка, то він просто не зможе нормально розвиватися.

Катерина Бурмістрова, дитячий і сімейний психолог