Образа і нарцисизм

Для вступу деякі тези

1) Вразливість - це активна діяльність. Людину неможливо образити, якщо людина не ображається.

2) Вразливість і образу пов'язані з нарцисизмом, і в деяких субкультурах воно відбувається постійно.

Коли я думав про те, на що я в житті ображався, тоді я виявив кілька фактів, які можна узагальнити:

2) В молодості я часто ображався, на схилі років рідше. У той же час багато людей похилого віку все-таки часто ображаються.

3) У деяких субкультурах (наприклад, у підлітків) образу і «не-образливість» може бути частиною повсякденного спілкування. Наприклад, різні несхвальні прізвиська.

З чим ці тенденції можуть бути пов'язані?

По-перше, щоб образитися, потрібні дві людини. Це означає, що ми маємо справу з психологічним процесом між людьми. Але іноді буває так, що людина, яка образив когось, сам про це не знає. Ображений сприймає образу і може показувати, що він образився, а іноді зовні не реагує на це. Я не буду тут говорити про того, хто кривдить і зосереджуся на значенні та сутності «уразливості», тому що «образа» може мати різні причини.

Ображений може образитися, якщо його хочуть образити. Ображений може не образитися, якщо його хочуть образити. Ображений може образитися і тоді, коли ніхто не збирається його образити, і всі дивуються, чому він образився. Те, що справжня образа не потрібна, щоб образитися, показує, що ми маємо справу з активним процесом в голові скривдженого. Він вирішив образитися. Звідси і висновок: людини неможливо ображати - людина ображається! Він несе відповідальність.

Наведемо приклад: громадянин А говорить мені щось на зразок: «Ендель, ти дурень! Чому ти купив Тойоту, а не Ягуар? Я в тобі розчарувався, ти нічого не вартий ».

Я вважаю себе чоловіком, який знає все про автомобілі і чув, що Ягуарів має бути два - один в ремонті, інший для їзди. Зате Тойота практично вічна. Однак, я можу образитися. Наприклад, якщо мені сказала це моя дружина, бо чоловік її подруги тільки що купив Ягуар.

Я можу подумати, що вона вважає мене дурнем, і вона завжди незадоволена мною. Я завжди залишаюся в її очах безпорадним тюхтієм і т.д.

Але якщо мені це каже мій маленький син? В такому випадку це звучить у мене голові зовсім інакше. Я розумію, що він вважає Ягуар найкращим і найкрасивішим автомобілем і бажав би, щоб його батько мав би найкращий автомобіль. Він сердиться на мене, тому що я не реалізую цю його фантазію. Його злість мене не дратує, і я не ображаюся на нього. Таким чином, стимул один (слова), а реакція зовсім інша. Це залежить від того, що відбувається в «чорному ящику» того, хто образився. Отже, людину неможливо образити, якщо людина не ображається. Тобто, в результаті можна сказати - якщо людина вирішила, що він образиться, тоді він і образиться. Якщо людина вирішила, що він не буде ображатися, тоді він і не ображається.

Чому найчастіше ображаються маленькі діти? Хіба у них найслабша самооцінка? Або вони просто невпевнені в собі і тому сприймають образу найчастіше? Якщо мама допомагає маленькій дитині сісти на стілець, то дитина може образитися, тому що він хотів це зробити САМ. Якщо мама знімає його зі стільця, то він знову ображається. Якщо мама йому не допомагає, тоді дитина особливо ображається.

Тобто, ситуація здається безнадійною, дитина хоче ображатися і ображається тоді, коли він хоче. І наші поради не ображатися ні до чого.

Подорослішавши, людина не ображається так часто як маленька дитина. Але тут ми маємо справу з нещасливим Я - САМ.

Я згадую одну шведську жінку, яка образилася на мене, коли я хотів їй допомогти прикурити цигарку: «Невже ти думаєш, що я сама не можу? Ти це робиш тільки тому, що я жінка! »- Звичайно, я не посмів би запропонувати це чоловікові, так як я не буду його запрошувати на танець. Я поступаю так тільки з жінками і не тому, що вона сама не зможе. Просто це моє повагу до неї. А деякі жінки ображаються. Чому? Може бути, вона внутрішньо невпевнена в собі? На ділі, вона хоче знати, поважаю я її.

Вона сприймає моя поведінка як неповагу і зверхнє ставлення до неї.

Ми можемо зробити висновок, що уразливість пов'язана з самооцінкою. Коли жінка торкається моє самолюбство, я ображаюся. Коли я торкаюся самолюбство іншої людини, він ображається. Ця феміністична шведська жінка образилася через своїх проекцій. Вона проектували на мене, що якщо я допоможу їй прикурити цигарку, то я ставлюся до неї погано і зарозуміло. Вона бачить моє «образлива поведінка», тому що вона шукає його в навколишньому її світі. Вона впевнена, що чоловіки хочуть показати свою перевагу і її придушити. І природно, іноді так і буває, але іноді чоловік допомагає жінці одягати пальто від великої поваги до неї.

Повернемося до нашого прикладу, де я образився на свою дружину, бо вона вважала, що я купив не ту машину. Природно, я теж образився на неї через своїх проекцій і через свою внутрішньої невпевненості. Це змушує мене піднімати голос на неї: «Хіба ти не знаєш, скільки коштує Ягуар?». Я ображаюся через своїх проекцій - від думки, що вона вважає мене дурнем, від думки, що я ніколи не можу їй ні в чому догодити, що в її очах я залишаюся безпорадним тюхтієм. Або я ображаюся, бо я боюся своєї безпорадності і невпевненості і я боюся, що все це побачать. З дитиною я впевнений в собі і тоді мені не треба ображатися. І так, ображається людина чи ні, залежить від того, які висновки людина зробить зі сказаного йому.

Точніше кажучи, образливість - це захист проти цих реакцій. За допомогою уразливості я починаю заперечувати ці проекції і сам атакую.

Або як сказав великий полководець Суворов: «Найкращий захист - це напад». Якщо ми проектуємо на іншу людину погані наміри (що може так і бути ?!) і атакуємо, щоб захистити самого себе, тоді інша людина сердито реагує на це і, отже, я мав рацію.

Якщо одна держава нападає на інше, то ми маємо відразу результат - інша держава починає захищатися і перша держава може сказати про нього - бачите, яке воно !?

Підводячи підсумок, можемо сказати, що образливість це активний процес, який містить в собі проекції, тобто наші внутрішні психологічні уявлення про ставлення іншої людини (інших людей) до нас.

Ми ображаємося на ці проекції і, ображаючись, починаємо себе захищати.

Подивимося ще раз точніше. Ми всі маємо своє уявлення про себе. Який я розумний, красивий і чудовий. На свої недоліки ми зазвичай уваги не звертаємо. Маленькі діти, чия психіка ще недостатньо розвинена, в основному, мають таке уявлення про себе. А також так звані «товстошкірі» нарциси. Вони не сумніваються в своїй чудовій. (Ми можемо тут розглядати «толстокожесть» як міцність нарциссической захисту, яка не дає розхитувати фантазію).

Зигмунд Фрейд назвав ідеальну картину про себе «его-ідеалом», від якого ми отримуємо своє нарциссическое задоволення. В даному випадку ми можемо сказати, що людина, так званий «товстошкірий» нарцис, ототожнюється зі своїм «его-ідеалом» і його реальна самооцінка завищена. Більшість людей не може зберегти свою ідеальну картину себе, і вони бояться, що інші не помічають їх пишність.

Інша сторона цього страху пов'язана з уявленням про те, як інші їх бачать.

Ця фантазія базується, з одного боку, на уявленні про себе і, з іншого боку, на зворотному зв'язку, що приходить від реальності. Якщо зворотний зв'язок істотно відрізняється від его-ідеалу, тоді в результаті відчувається сором. «Тонкошкірі» нарциса характеризує саме те, що вони дуже чутливі до сорому. Вони живуть в постійному страху. Їх «нарцисична захист» не працює досить добре. У них постійний страх того, як інші до них відносяться ... ..чт про завгодно цей страх може означати (або що для них важливо).

Звичайні - "не настільки нарциссические» люди мають також своє ставлення до его-ідеалу і вони постійно отримують від его-ідеалу нарциссическое задоволення або відчувають нарциссический сором (або страх сорому).

Часто так і буває, що інші думають про нас погано або виражаються образливо. Але нерідко ми маємо справу з нашою фантазією, з очікуванням, як інші можуть до нас ставитися. Така фантазія (або проекція) про те, як до нас ставляться, змушує нас вести себе по відношенню до інших людей певним чином, щоб відразу спростувати їх помилкове ставлення до нас. Така готовність і є наша позиція, яка змушує нас так поводитися. Значить, коли феміністична пані питає у мене, невже вона сама не зможе прикурити цигарку, тоді ми бачимо тут проекцію і поведінку, що випливає з цієї проекції. Вона намагається спростувати мою позицію, тобто зміцнити свою позицію в тому, що вона молодець, а чоловіки шовіністичні свині. Ми можемо захистити себе вже від «уявного» нападу.

При уразливості ми маємо справу з проекціями ображеної людини по відношенню до іншої людини - з висновком: «він думає про мене так-то і так-то». Зазвичай всіляких висновків про кожному вчинку або пропозиції, багато. Коли ми ображаємося, ми вибираємо найгірші проекції і користуємося ними. За допомогою цих проекції ми звільняємося від «небажаних» внутрішніх частин, від «поганих частин», яких ми в собі бачити не хочемо. Коли я допомагаю жінці надіти пальто або прикурити сигарету, і вона ображається, тоді вона боїться, що я бачу її слабкість і безпорадність. При уразливості коло її можливостей звужується. Звужується її психологічний простір - залишається тільки образливе значення. Я дарую жінці цукерки «ти хочеш, щоб я погладшала?», «Я тобі не подобаюся», «ти шовіністична і сексуальна свиня». Висновки стають більш конкретними і впевненими. «Може бути» зовсім зникає.

Навіщо нам потрібна образливість?

Чому ми ображаємося? Як я вже сказав, образливість допомагає нам звільнитися від своїх «небажаних» частин (рис). Це допомагає нам довести самому собі - я не такий. При цьому «небажані» риси не тільки проектуються на інших, з ними починають активну боротьбу. Їх не забувають, вони перетворюються в частину "не-Я», людина оголошує - «Я не такий, як ти думаєш. Не смій про мене так думати! ». І при цьому уразливість надає нам сили і дає можливість усвідомлювати свої межі. Почуття образи змушує нас стояти за себе і боротися. Вразливість зміцнює наше нарциссическое рівновагу. Ми запевняємо себе, що я не такий, яким інші мене вважають.

Тут виникає питання: як образа може зміцнювати нарцисизм і що взагалі означає «нарцисизм». Під нарцисизмом я розумію енергетичну рівновагу людини, яке у нього виникає, коли він порівнює дійсне уявлення про себе з ідеальним. Наведемо тут цитату Зигмунда Фрейда, на яку я надалі буду спиратися. «It would not surprise us if we were to find a special psychical agency which performs the task of seeing that narcissistic satisfaction from the ego ideal is ensured and which, with this end in view, constantly watches the actual ego and measures it by that idea ». (Freud, 1914, p. 95)

«Нас не здивувало б, якби ми знайшли спеціальне психічне агентство, яке постійно спостерігає за его, порівнює його з его ідеалом і забезпечує нарциссическое задоволення від его ідеалу» (мій грубий переклад фрази).

На малюнку це можна зобразити так:

(Его-ідеал формується на основі ідеалізованих спогадів, які були спроектовані в майбутнє).

В нашій голові весь час існує попереднє уявлення про те, як нас сприймають. Це уявлення досить постійно і на цьому грунтується наше нарциссическое рівновагу. Ми знаємо себе краще за всіх (або думаємо, що знаємо) і тому відчуваємо несправедливість до себе дуже гостро. І ми боїмося, що інші не розуміють нас чи розуміють неправильно.

Найстрашніше, якщо ця несправедлива оцінка збігається з моєю власною невпевненістю. Якщо я боюся, що я недостатньо хороший чоловік, або жінка боїться, що чоловіки бачать в ній безпорадну жінку, яка може бути тільки сексуальним об'єктом, або дитина відчуває, що він залежить від турботи матері або кого-небудь іншого.

Отже, якщо хтось відчуває, що його ображають, то це виходить саме з такої позиції - я знаю, що інші про мене думають, і я весь час намагаюся захищати себе і боротися проти цього. Я намагаюся показати, що я не такий, вселяють це перш за все собі та іншим.

Парадокс полягає в тому, що своєю уразливістю ображений підтверджує свою віру і впевненість, і в той же час захищає себе від цієї віри і впевненості, тобто бореться проти неї.

Нарциссические почуття, показані на малюнку, це, з одного боку, почуття нарциссической гордості, яка відповідає існуючій фантазії в нашій голові. З іншого боку, лють і образа, якщо фантазія в нашій голові не збігається з реальністю (або ми боїмося, що не збігається). У такому випадку ми маємо справу з нарциссической раною, в результаті чого людина ображається. Подивимося це на одному клінічному прикладі.

(Його не друкують)

Як ми бачимо, образливість складний психологічний процес, в якому людина для зміцнення свого Я, проектує «небажані» частини (риси) на інших, щоб протистояти цим і таким чином зміцнювати своє «бажане ідеальне» уявлення про себе.

Як правило, ми помічаємо, що не тільки великі образи, а й крихітні образи діють на нас весь час. Таким чином, ми всі вибираємо, на що ми ображаємося і самі відповідаємо за це. З дитинства ми готові ображатися, і захистити себе від образ. Челов ека неможливо ображати - людина ображається! Він несе відповідальність.