Нудно жити не заборониш

Рано чи пізно в житті кожної людини настає момент, коли йому стає нудно. Можна це заперечувати, але, повірте, спроби боротися з нудьгою за допомогою нудних самоувещеваній, що вам не нудно, - заняття ще більш нудне, ніж первинний звуковий нудьга. Жителі канадської глибинки особливо схильні до цього недугу. Не минув його і я.

Спробувавши подорожувати, я лише трохи відсунув нудьгу на другий план свого засмикані свідомості, але навколишній світ виявився все тим же: трава - зелена, небо - блакитне, пики - непривітні, думки - від пояса і нижче ... З далеких мандрівок повернувшись, я знову зіткнувся ніс до носа зі своєї доморослої, а тому найбільш злоякісної нудьгою. Звичайно, деякі дозволяють собі заявляти, що розумній людині ніколи самому з собою не нудно, на що я заперечу, що і подібна заява нудно в своїй основі, бо навіть Йосип Бродський наголошував, що, врешті-решт, нудьга - найбільш поширена риса існування, а якщо вже й великому поетові було нудно, то куди вже нам, прозаїчним особистостям! Адже у великих все повинно бути великим, тому їм властива Велика Нудьга. Моя ж нудьга непріметненькая, начебто мишки-норушки. І це не те, щоб мені робити нічого. Зовсім ні. Справ, навпаки, повним-повнісінько. Просто нудні вони все якісь, ці справи ...

Взагалі місце і оточення мають величезний вплив на людину. Наприклад, якщо випало людині проживати в пустелі - то неминуче рано чи пізно нудьга змусить його зацікавитися процесом добування отрути у змій. А якщо раптом освічена людина опиниться в приполярному районі, то йому неодмінно прийде думка професійно зайнятися прибиранням снігу. Ну, а коли вже випало тобі оселитися в лісі, то так чи інакше, прямо чи опосередковано, прийде тобі фантазія стати лісорубом ...

Я і сам не уникнув такої долі. Після семи років, проведених в лісах і будучи гордим власником шести з половиною акрів цілком непотрібних лісових угідь, що представляють здебільшого непрохідний бурелом, мені теж захотілося, так би мовити, прорідити ліс, вирубати всі мої, до сих пір ще мимоволі не впали під натиском вітрів, бідолашні клени і пустити їх на дрова, які я, зрозуміло, збирався згодом реалізувати з бессомненно вигодою для себе і близьких ... Але в моєму випадку нудьга обтяжувалася природного лінню і стійкою ідіосинкразією до будь-якої фізичної роботі, тому, слава богу, ці хвацькі плани так і залишилися нездійсненими.

Інша справа - мій сусід. Той, не в приклад мені, будучи людиною витонченим, пішов на схилі років у наші краї, щоб присвятити себе виключно інтелектуальної праці, скажімо, написання якої-небудь заумної книги про користь різних речей. Однак магія місця взяла своє. Книгу він так і не почав, а ось ліс свій став нещадно вирубувати, марно намагаючись продати дрова дорожче. А оскільки бажання нажитися на лісових багатства нашого краю приходить в голову кожному місцевому мешканцю, то можете уявити, який у нас напруження конкуренції між дроворубами. Як водиться, дровишки у сусіда ніхто не купив, і вони почали гнити, а сам він засумував і остаточно впав у нудьгу. У нього якраз в той час була дочка на виданні, і бідолаха строго заявив, буквально поклявся на таблиці Менделєєва (вчені не клянуться на Біблії), що ні за що не видасть її заміж за дроворуба. Тому про шлюб з місцевим хлопцем не могло бути й мови, і сусід заповзято сам відшукав нареченого для свого чада. Знайшов він людини потойбічного, інтелігентного, з прагненнями та, здається, з двома вищими освітами. Наречений вільно розмовляв на стародавніх мовах і подавав великі надії. Сусід був у нестямі від щастя. Але варто було молодим побратися і пожити деякий час в лісі, як замість піднесеної діяльності нареченому прийшло в голову професійно зайнятися рубанням дров і продажем їх місцевому населенню, у якого цих дров у самих завались ...

Як нарікав мій сусід на мінливості долі! Як переживав, щоб його блискучого зятя, не дай бог, яким-небудь колоди не задавило ...

Ось що вона, провінційна нудьга, з людьми робить! Провінція - це вам не те, що столиця ... Дозволиш собі щось ексцентричне, плюнеш, наприклад, в рояль, - не зрозуміють-с ... Село!

Отже, щоб позбутися від горезвісної сільської нудьги, я поклав собі винайти щось неординарне, не пов'язане ні з дровами, ні з мистецтвом дрова-сексу, щоб таким чином себе остаточно розважити і інших позбавити. У вас ніколи не було такого відчуття, що страх як хочеться чогось винайти? Ну, вигадати, що-небудь таке, але тільки не знаєш, що? Адже споконвіку найкращі ліки від нудьги було винахідництво, а самітність в провінції, здавалося б, повинна сприяти розвитку уяви. Недарма переважна більшість блискучих вигадників вийшло з глибинки. Михайло Ломоносов аж ноги стер, поки вибрався зі свого Помор'я, і, дотелепавшісь до світла цивілізації, почав робити відкриття одне за іншим, просто хоч плач від заздрощів!

Про Циолковском і говорити нема чого. Цей великий калузький глухар, як виявилося, відзначився не тільки в розробці принципів космонавтики, що лягли в основу інших корисних загальнолюдських цінностей, на кшталт балістичних міжконтинентальних ракет ... Виявилося, що він був ще й великим філософом! Костянтин Едуардович, сидячи в своїй Калузі, додумався до науково обґрунтованого расизму: «Я не хочу жити життям нижчих рас. Життям негра або індіанця. Стало бути, вигода ... вимагає згасання нижчих рас ... »Так що основоположник космонавтики виявився ще й ідеологом гуманного українського фашизму, який наші філософи радянської школи називали чомусь науковим космизмом. «Хочеш щастя? Убий всіх нещасних! »- ось вам і вся філософія Ціолковського. Не вірите? Почитайте його роботи ...

До речі, про щастя. Кажуть, що нудьга - хвороба щасливих. А мені здається, що якщо нудно, як же можна бути щасливим? Адже нудьга - це нещастя! Або бути щасливим - вже само по собі нудно?

Як це не дивно, але всі мої міркування мені здалися теж нудні, і я звернув свої завидющі очі до предметів веселим, а загребущі ручки - до різних, не менше веселим ідеям. А якщо вони веселі - отже, і недаремні. Адже сміх - надзвичайно ефективний засіб від нудьги, природне доти, поки вам не набридне приколюватися і сміятися. Але тоді і зовсім - туші світло!

Щоб не відкрити або НЕ винайти чогось таке, що вже було відкрито або в якійсь мірі вже винайдено, я звернувся до анналів Шнобелевських премій, [6] бо неможливо знайти кращого джерела інформації про самих цікавих досягнення, які спочатку викликають сміх, а потім роздуми ...

Шнобелівську премію зазвичай видають в Гарварді напередодні вручення Нобелівської премії. До Гарварду вона, правда, не має ніякого відношення, просто засновники знімають у знаменитого університету приміщення, і поки що їх звідти не прогнали, як це не дивно. Однак нагороду Шнобелівську лауреатам вручають самі що ні на є справжні нобелівські лауреати! У більшості випадків ці нагороди привертають увагу до наукових робіт, що містить елементи смішного або навіть абсурдного. Наприклад, в різні роки удостоїлися нагород: дослідження, яке показало, що присутність людей сексуально збуджує устриць; висновок про те, що чорні діри за своїми параметрами підходять для розміщення в них пекла; робота з вивчення гіпотези, що швидко підняте не вважається таким, що впало, а саме дослідження, чи буде інфікована їжа, яка впала на підлогу і пролежала там менше п'яти секунд ... Більш того, виявилося, що 70% жінок і 56% чоловіків помилково вважають, що якщо їжа впала на підлогу і пролежала там менше п'яти секунд, то вона безпечна для вживання в їжу ...

Прийшовши від подібного читання в стан хворого перезбудження, я перш за все зацікавився роботою іспанських вчених, які встановили, що швидкість звуку в слові «чеддер» залежить від температури сиру. Я спробував виміряти швидкість звуку в плавленом сирку, але не зміг завершити дослідження, тому що несподівано його ... з'їв.

Потім, тяжіючи до лісівництва і давно вже цікавлячись, чому у дятла не болить голова, я прочитав, що дятел має високорозвиненим шоковим буфером, який захищає його від головних болів.

Позаздрив я і відкриття французьких учених з університету П'єра і Марії Кюрі, які досліджували причини, за якими сухі спагеті в більшості випадків ламаються більше ніж на дві частини. Я спробував поекспериментувати з мокрою локшиною, але так і не домігся жодних переконливих результатів.

Потім мою увагу привернуло дослідження американських вчених, які провели чимало експериментів, щоб дізнатися, чому людей дратує скрип нігтів по шкільній дошці. Я навіть сам в експериментальних цілях почав шкребти виделкою по тарілці, але крім загрози отримати по шиї від співтрапезників ніякого результату не домігся.

Деякий час мою увагу поглинали досліди вчених з Кувейту. Вони довели, що жуки-скарабеї є вибагливими гурманами. Як виявилося, дорослі жуки-скарабеї споживають рідкі компоненти екскрементів і закопують в землю екскременти цілком як їжу для своїх личинок. Коли жукам були запропоновані екскременти трьох травоїдних тварин - коня, верблюда і вівці, - вони віддали перевагу більш рідкі кінські. Екскременти овець були привабливішими екскрементів верблюда. Екскременти двох м'ясоїдних тварин - собаки і лисиці - були також прийняті жуками, але користувалися меншим успіхом, ніж екскременти травоїдних. Ми, сільські люди, які не цураємося гною, хіба що називаємо його на інтелігентний лад «манюююр».

Користуючись тим, що в наших краях на кожного жителя припадає не менше тисячі комарів, я вирішив продовжити роботу вчених Барта Нолс і Рююрда де Жонг, які довели, що самку малярійного комара однаково приваблює запах сиру і запах людських ніг, і що на основі цих запахів можна створити ефективну пастку для комах. Однак, крім підвищеної іскусанності, ні до чого ці заняття не привели. В помсту я навіть пробував навчитися кусати комарів, але і це не дало обнадійливих результатів.

Я не зміг байдуже пройти і повз відкриття ізраїльських колег, які з'ясували, що гикавку можна вилікувати за допомогою масажу прямої кишки, однак експериментувати з самолікуванням не наважився.

Зате, беручи до уваги велику кількість жаб, що потрапляють в мій басейн, я намагався продовжити каталогізацію запахів, що виділяються різними видами жаб при стресі.

Зацікавили мене і розробки в гідроаеродинаміки. Віктор Бенно Мейер-Рохов з Міжнародного університету Бремена і Йозеф Галь з університету імені Лоранда Етвеша в Угорщині застосували основні закони фізики для обчислення тиску, виробленого пінгвінами в процесі дефекації. Але повна відсутність іммігрантської громади пінгвінів в Канаді змусило мене відмовитися від підтримки подібного проекту.

Оскільки я на практиці намагався довести, що рада «заведи собі козу, а потім вижени, й тобі полегшає», то завів собі двох кіз з трьома козенятами, а потім насилу сплавити їх на якусь ферму, і тому не міг не зацікавитися роботою австралійських вчених «Аналіз зусиль, які необхідні для волочіння вівці по різного роду поверхонь».

Будучи завзятим курівники, я не пройшов повз доповіді вчених із Стокгольмського університету «Курчата воліють красивих людей». Однак, будучи вічно погано підстриженим, що робить мене дуже далеким від ідеалу краси, я не зміг переконатися в правильності цієї теорії, бо курчата залишалися до мене байдужі. Хоча, втім, можна було б спробувати довести те ж саме від противного.

Трохи втомившись від всієї цієї наукової діяльності, я вирішив розслабитися з келихом пива, намагаючись підтвердити або спростувати роботу вченого з Мюнхена, який доводив, що пивна піна підкоряється закону експоненціального розпаду. Пивна піна в моїй гуртку дійсно спочатку зменшувалася з більшою, а потім з меншою інтенсивністю.

Перед прийомом душа я звернув увагу на міждисциплінарний дослідження вченого Сіднейського університету, що вивчає сміття, що накопичується в пупку людини.

Завершив я свій екскурс в непізнане математичної роботою К. Срікумара і Гю Нірмалана з Керальского університету сільського господарства в Індії, яка називалася «Обчислення загальної площі поверхні індійських слонів».

Діяльність Комітету з видачі Шнобелевських премій настільки мене захопила, що я навіть почав подумувати, чи не запропонувати їм номінувати ще одне дослідження, яке досі не помічали від їх всюдисущого уваги.

Виявилося, що, згідно з бразильським вченим, невеликі дози віагри можуть прискорити нормалізацію циркадних (добових) ритмів організму після дальніх авіаперельотів. За даними співробітників Національного університету Буенос-Айреса, мікроскопічні дози популярного ліки від імпотенції збільшують швидкість адаптації хом'яків до різкої зміни добових ритмів приблизно на 30%.

Добре живеться нинішнім науковцям. Вони годують хом'ячків віагрою і катають їх по світу на літаках, отримуючи на це державні та приватні гранти. Але найбільше повагу повинні викликати ті самовіддані герої науки, які насмілюються відчувати нововведення на собі. Тобто прийняв віагру і сів у літак, а там, так би мовити, будь що буде! Болісна безвість ...

Куди нам, дроворубам, до такого блиску наукової думки? Але, як то кажуть, кожному своє ... Ми вибрали своїм місцем проживання глухі ліси, і, як показує життя, - нудно жити, на жаль, не заборониш ...