Нові анекдоти про новий рік

Приймаємо замовлення на Новий рік. Розцінки: Снігуронька з Дідом Морозом: 50 # 36 ;, Снігуронька без Діда Мороза: 200 # 36;

Прибігає Снігуронька до Діда Мороза вся в сльозах:
- Дідусь, я Никодим не зможу випробувати оргазм!
- Так чому, дурненька ?!
- Ну, як же - мені сусідські баби сказали, що вони від оргазму просто тануть!

Дідусь Мороз, на минулий Новий Рік я просила у тебе хлопця. Так ось, забери назад цього козла і давай краще фломастери!

- А давайте покличемо тих, без кого не обходиться жоден Новий рік?
- Давайте.
- МІ-ЛИ-ЦІ-Я. МІ-ЛИ-ЦІ-Я.

-Милий, я хочу шубу.
-Їж вінегрет.

В офісі готуються до Нового року, наряджають ялинку і вішають на неї листівки з побажаннями.
Один менеджер вирішив приколотися, взяв листівку і пише: "Добрий дідусь Мороз, подаруй мені новий мозок". Ззаду підходить директор, через плече заглядає в листівку і каже: "Микола, оскільки ми представництво фінської компанії, то правильно слід просити так: Йоулупуккі, Йоулупуккі, перестав мені з жопи руки".

Новий рік! Діти зібралися на святі водять хороводи навколо ялинки. Тут приходить ДІД МОРОЗ зі Снігуронькою:
- Привіт діти, здрастуйте, чого унас не вистачає на ялинці діти, вогників давайте попросимо ялинку запалитися раз-два-три - ялинка гори.
Не горить. Діти знову пробують раз-два-три - ялинка гори, не горить. Тут один з дітей дістає стільниковий з кишені набирає номер і каже:
- Чуєш па! Прийшли братву, нехай розберуться, ато ялинка не горить.

- Чим відрізняється наш Дід Мороз від їх Санта Клауса?
- Їх завжди тверезий і один, а наш завжди п'яний і з якоюсь дівкою

6-річна дівчинка залізла на коліна до Діда Мороза, який відвідав дитячий сад для нащадків «нових українців».
- А ти що хочеш в подарунок, миле дитя? - питає він її. Дитя строго подивилася на нього, насупила брови і видала:
- Ти, що, товстий шкарбун, хіба не отримував моє гребанний «мило»?

Дві подруги:
"Що ти подарувала чоловікові на Новий рік?"
"Блакитну нірку"
"А він тобі?"
"Рибальські снасті"

Новорічна ніч в готелі. Відчиняються двері номера і звідти кричать: "Пожежа! Відро води в 11-й номер".

Тут відчиняються двері сусіднього номера і чути крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСЬКОГО!"

На пошту прийшов лист "Дідові Морозу!" Співробітники відкрили, Новомосковскют: "Дідусь Мороз! Пише тобі Діма. Я живу на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, тому що у мене немає теплої шубки, рукавичок, шапочки і валянок. Дідусю, прийшли мені, будь ласка, шубку, рукавички, шапочку і валянки ".
Працівниці пошти розплакалися, зібрали, хто скільки міг, але на рукавички не вистачило. Вирішили відправити без рукавичок. Через деякий час знову приходить лист Дідові Морозу:
"Спасибі, дідусь, за подарунок! Але рукавички мені не дійшли, напевно, на пошті витягли."

Блондинка ділиться з подругою:
- Ось я раніше в прикмети не вірила, а вони збуваються!
-.
- Ось кажуть адже, як Новий Рік зустрінеш, так його і
проведеш? Так я як під минулий Новий Рік "залетіла", так більшу частину року вагітної і проходила!

Новорічний ранок в садочку. Снігуронька:
- А тепер діти позовом Діда Мороза! Ну-ка все разом: Дідусь Мороз! Де ти?
Тиша. Снігуронька:
- Батьки, допоможемо діткам! Всі разом! Дід Мороз! Де ти.
Тиша. Снігуронька:
- Ну, все разом: "Дідусь Мороз. Де ти." З-під ялинки хрипким голосом:
- Ой, ху. во, мені хлопці! Ой х. у.

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза:
- Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю.
- Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була П'янов, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати.
- Я-то і думаю, че у мене повні труси цукерок.

. а ось один теж, написав лист Діду Морозу "подаруй мені в новому році, мовляв, двох юних дів". Пожартував, розумієш.
- І що, подарував?
- А то. Секретарка йому близнят народила.

Щоразу перед Новим роком дружина підносить мені кулак до носа і заявляє:
- Чи не будеш пити в Новий рік! НЕ БУДЕШ!
А я у відповідь посміхаюся і радісно думаю про
себе: "Майже 15 років разом живемо, а скільки в ній ще оптимізму!"

Малюк - отцy:
- Татко, а почемy ти так високо цукерки на елочкy повісив?
- А це щоб ти, малюк, їх до Hового роки не скyшал.
- Так що ж мені тепер, татко, сеpпантін жерти?

Розмовляють діти нових українських:
- До мене вчора справжній Дід Мороз приходив.
- Так хороший триндеть, який він там справжній.
- Справжній, я перевіряв.
- Як ??
- А я у нього запитав - скільки Снігуронька на ніч варто, а він відповів - сто
баксів. Відразу видно, що з лісу - цен-то ні хрена не знає.

Різдво. Негритянська сім'я сидить за столом. Стукіт у двері. Маленький негреня запитує:
- Хто там?
- Відкривай, це Ку-Клукс. тьху. Санта Клаус!

- Ким будеш одягатися на новий рік?
- Шреком
- Маску купив?
- Поки що ні, а ти ким будеш?
- Красунею.
- Маску купила?

Дзвінок на радіо.
- Вітаю! Мене звуть Катя і я хочу побажати своєму начальнику, щоб йому Дід Мороз подарував в Новому році візок презервативів.
діджей:
-. Ви, напевно, бажаєте своєму начальнику багато сексу в Новому році?
Катя:
- Ні, я бажаю, щоб цей ідіот більше не множився!
На новорічному yтpенніке.Одін хлопчик співав пісеньку, у котоpого були пpобеми з пpоізношеніем звyка [ш],
замість нього y нього виходило [х]. Коли хлопець дійшов до місця: "Сpyбіл він нашy елочкy під самий коpешок", і заспівав: "Сpyбіл він нахy елочкy під самий коpехок", було таке враження, що всіх pодители сpyбілі)

Прийшов якось до хоббітята на Новий Рік дідусь Гендальф. Пісні співали, хороводи водили. Потім дідусь і каже:
- Ялинка, засвітись! А Ялинка не запалюється. Він знову:
- Ялинка, засвітись! Безрезультатно. Тоді дідусь розсердився і скомандував:
- Наур анн адріат аммін! Пожежа тільки до ранку загасили.

Розмовляють два п'яних мужика:
- Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?
- Хотів перевірити - справжня чи ні.
- Ну і як?
- Справжня виявилася. Ніяк не збагну, що тепер з нею робити?

Мужики обговорюють, хто як Новий рік зустрів.
- Тільки дванадцять пробило, - говорить один, - як чую стукіт у двері. Відкриваю, а там - Снігуронька. Ну ми з нею і дали жару!
- А я, - підключається інший, - як завжди, пару бульбашок засмоктав і на вулицю пішов. Прокидаюся - поруч баба гола. Так вся така пишна, біла. Теж класно час провели.
- Ну і що ж ти такий задумливий?
- Так все намагаюся зрозуміти, на фіг у неї на голові відро було, і чому у неї ніс морквиною?

Дзвінок у двері. На порозі Дід Мороз. Маленький хлопчик радісно кричить:
- Здрастуй Дідусь Мороз! Ти подарунки.
- Чи не транді, пацан! Штопор є ?!

Літає Санта Клаус, розносить подарунки. Наближається новий рік. Графік у Санти стиснений, будинків облетіти ще треба дофіга, а часу - обмаль. Залітає в трубу в черговий будинок, дивиться, а там дівчина оголена лежить. Санта задумався:
- Скористаюся дівчиною - не встигну подарунки вчасно рознести. А чи не скористаюся - в трубу не зможу вилетіти.

У літаку пасажир дивиться в ілюмінатор і в переляку кличе до себе стюардесу:
- Ми що, збилися з курсу?
- Ні, з чого ви це взяли?
- Але під нами сніг, тайга, а повинні бути Гаваї.
- Та нє, все нормально, просто це нові українські Новий рік святкують.

Дід Мороз, вже гарненький, приходить по черговому виклику:
- Щоб ти хотів, милий хлопчик, у подарунок? Дитина, ні слова не кажучи, б'є Діда Мороза по морді.
- Хлопчик, за що?
- А це за минулий рік.

Малюки, брат з сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:
- Ну все, майже готовий. Побіжу на кухню, морквину візьму.
сестра:
- Дві візьми, ніс йому теж зробимо.

У сім'ї було двоє дітей - один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їх батьки "вирівняти", ну щоб не такі крайнощі були, і приготували подарунки: песимісту конячку, а оптиміст купу кінського гною. Вранці діти прокидаються. песиміст:
- Hyyy, лошадкааа. Маленька, а я хотів велику. коричнева, а я хотів сіру в яблуках. Деpевяннаааяяяя, а я хотів жівyyyюююю. оптиміст:
- А y мене жива! Тільки втекла!

- Снігуронька, чому ви ходите з голими грудьми?
- Так мій Дід Мороз десь бороду втратив.
- Ну і що?
- Так щоб ніхто не помітив.

- Дівчатка, а Дід Мороз, виявляється, жадібний!
- З чого ти взяла?
- А він, замість того щоб мені свій подарунок принести, знайшов ляльку, яку мама в шафі ховала, і під ялинку поклав.

Дід Мороз, а правда, що Снігуронька заміж збирається?
- Ні, неправда. Не можна їй заміж.
- А чому?
- Вона від тертя розтанути може.
- Дід Мороз, спасибі за подарунок, який ти мені приніс.
- Дрібниця, не варто подяки.
- Я теж так думаю, але мама веліла так сказати.

Скоро досидить В ІНТЕРНЕТІ, НОВИЙ РІК БУДЕМО НЕ ЗУСТРІЧАТИ, А ОНОВЛЮВАТИ.

- Що краще - секс або Новий Рік?
- Секс краще, але Новий Рік частіше ...

Син запитує у матері-одиночки:
- Мама, мама, а хто мій тато?
- Дід Мороз! - зло відповідає мама.
- Як це? - дивується хлопчик.
- Прийшов уночі, зробив подарунок і більше його ніхто не бачив.

- А мені Дід Мороз нічого не подарував!
- Звичайно, ми ж його вчора спалили.

Новий рік. 12:00 - тиша!
00:30 - тиша.
01:00 - тиша.
Пів на другу з тріском розчиняються вікно і гучний голос:
- Починайте вже підривати, гади! Скільки можна нерви мотати?

Йдуть дві блондинки по лісу за ялинкою. Час йдуть, другий, третій. Однією набридло і каже подрузі:
- Все, зараз зрубують першу-ліпшу ялинку, якщо навіть вона не вбрана!

Діалог блондинок:
- знаєш, новий рік на п'ятницю випадає!
- ой, тільки хоч б не тринадцятого!

У гусарському клубі йде зустріч Нового року. Ще до півночі гусари перебрали, поручик спить особою в вінегреті, і тільки один полковник тримається на ногах. Годинник б'є дванадцять. Полковник, зібравшись з силами вимовляє:
- Панове, довгоочікуваний Новий рік настав, нарешті!
Поручик, розбуджений гучним басом полковника піднімає голову і вигукує:
- На кінець? Як жорстоко.

він:
-Мила, що тобі подарувати на новий рік?
вона:
-Ой, та все одно що, головне, щоб коробка автомат і система навігації.

Напередодні Різдва одна повія запитує в іншого:
- А що ти попросиш у діда Мороза?
- Теж що і у всіх - 100 доларів.

- А я своїй коханій на Новий рік подарунок під ялинку поклав!
- А вона що?
- А вона його до цих пір і шукає, тайга-то велика!

- Що таке повне самотність?
- Це коли з Новим Роком тебе не вітають навіть у листах зі спамом!