Нога в відрі
Ви, звичайно, можете сміятися, але я вже звик: ковзалися на кавунових кірках і падати на очах у всієї трамвайної зупинки, тримаючи в руках люстру, куплену на іменини дружини, з розмаху битися об прозору двері, а потім півроку виплачувати її вартість, заступатися на вулиці за жінку, яку кривдить один хуліган, не знаючи, що в підворітті коштують ще четверо. Ну, словом, невдачливий я. А тут взагалі такий конфуз стався, що навіть вже самому смішно. Коротше, я в сміттєвому відрі застряг.
У вряди-годи вирішив відгул відгуляти. Прокинувся вранці, вдома нікого немає. Краса! Виходжу на кухню, глядь - відро для сміття переповнене. Три дня торочити рідним: винесіть сміття, винесіть сміття. Хоч би хто почухався. Плюнув, виніс сам. Пішов у ванну сполоснути, сполоснув, поставив. Потім думаю: якщо вже сюди прийшов, заодно і сам обполосніть. Ну, скажіть, став би нормальна людина після помийного відра митися? Але це ж нормальний.
Коротше, помився, став вилазити з ванни і хрясь - нога в відрі. Ну, посміявся спочатку, потім спробував струсити - НЕ струшується. Та й незручно - друга-то нога у ванні варто.
Знову посміявся, але вже з холодком, і знову для чогось в ванну заліз. Напевно, хотів відро змити.
Постояв, подумав, потім ногу з відром у ванні залишив, а другою ногою виліз і став відро про край ванни здирати. Але я ж слизький після душа-то. Тому вільна нога поїхала на шпагат, і я всім своїм господарством про край ванни ка-а-к ... Чую крізь біль нелюдську - щось по підлозі покотилося. Ну, думаю, отдухарілся ти, мужик, тепер будеш в профспілковому хорі фальцетом співати. Віддихався, дивлюся - слава богу: це, виявляється, банки якісь з полиці впали і розкотилися. А у мене все на місці. І відро в тому числі.
Нога щільно вбита в дно відра пальцями вгору і упертий в фігурний вигин. Спробував зняти з п'яти - куди там, міцно сидить. З носка спробував - ніготь в палець упивається, терпець немає. Навіщо щось включив душ і набрав у відро води. Подумав: воно від води потяжелеет і сповзе з ноги, але все вийшло навпаки - нога розбухла і застрягла ще сильніше.
Вирішив висушити ногу феном: може, кінцівку усохне і відро зіскочить. І тут виникла нова проблема - як вилити з відра воду. Той, хто думає, що це просто, той нічого не розуміє в житті. Довелося лягти в ванну, задерти ноги і вилити воду на себе. Приємного мало: відро хоч і чисте, але все одно помийне. Мокрий, з відром на нозі пішов в зал шукати фен. Іду, гримлю цієї сміттєвої гидотою на весь будинок, іржу і матюкаюся одночасно.
Знайшов фен, включив на самий жар, став дути їм у відро. Півгодини дув. Нозі гаряче, але вона не всихає, сволота. Кинув фен, схопив перший-ліпший крем дружини (як потім з'ясувалося, найдорожчий) і намазав їм ногу. Думав, зісковзне. В результаті стало слизьким все: руки, речі, дверні ручки. Все, крім відра.
Пішов знову в ванну. Іду - бум - хрясь, бум - хрясь - і пахну, як ідіот: зверху дорогим парфумом, знизу - відром для сміття. Сунув ногу з відром в ванну і знову набрав у відро води. Думаю: нехай нога взагалі розбухне і відро лопне до чортової матері. З півгодини простояв: нозі боляче, а толку нуль.
Знову пішов в зал. Воду вже зливати не став. Думаю: весь в кремі, якщо сяду в ванну, ковзати почну і вже не встану. А важко, між іншим, з відром води по квартирі шлятися.
Включив комп'ютер, набрав в «Яндексі»: як зняти з ноги відро. Дізнався все про них з давньогрецьких часів до наших днів, але на головне питання відповіді так і не знайшов. Недарма кажуть, інтернет - це суцільна смітник. Сміття повно, а відповіді на нагальні питання не дає!
Заплакав від відчаю і ідіотизму. Жарти жартами, а нога вже синя вся. Так і до гангрени недовго. Подзвонив в МНС. Диспетчер спочатку сміялася, але коли почула, як мужик плаче, мовляв, ще півгодини і ногу ампутувати доведеться, зглянулася і відправила бригаду. Хлопці швидко приїхали, хвилин через десять.
У двері подзвонили, я кинувся відкривати, а потім дивлюся: я ж голий, після душа так і не одягнувся.
Ви коли-небудь труси через відро надягали? Ні? А я одягав. Тепер можна сказати, що в житті я відчув усі. І знаю точно: труси через відро надіти неможливо, навіть якщо це не труси, а тещині рейтузи. Троє трусів розірвав, поки це зрозумів. Потім плюнув, рушником обв'язався і рятувальників пустив.
Вони молодцями виявилися: сміятися не стали, в дві хвилини відро розпиляли надфілем і зняли. Я перед ними трохи на коліна не впав, довго дякував, що витягли мене з безвихідної ситуації. «Та хіба ж це безвихідна, - говорить старший. - За годину до тебе мужик головою в морозильнику застряг, хотів подивитися, чому лампочка не горить. Ось це ситуація. А у тебе так, фігня ».
Ох, і зрадів я тоді. Є ще, виявляється, на світлі ідіоти. Це ж треба додуматися: головою в морозильник! І як же він звідти в МНС дзвонив.
170 плюсів 30 мінусів
- Кращі зверху
- перші зверху
- Актуальні зверху
Розкрити гілка 1
Ооох, це правда. я над цим серйозно до сліз сміявся)))
Розкрити гілка 0
Можеш сміливо записуватися в Лігу Відра!
Розкрити гілка 0
Я сміхом всю сім'ю розбудила =)
Розкрити гілка 0
Amarena 1 761 день тому
Залишилося прочитати історію мужика з головою в морозилці
Розкрити гілка 0
А відро залізне було?)
Розкрити гілка 0
бляя..меня винесло. ахахха
Розкрити гілка 0
ikaross 1 761 день тому
Розкрити гілка 0
Я глибоко сподіваюся що це не вигадана історія, ржала я голосно, а я рідко сміюся
Розкрити гілка 0
Аж розплакалася: DDD
Розкрити гілка 0
бідний парняга))) поржала) +
Розкрити гілка 0
Following 1761 день тому
Розкрити гілка 0
avotikatia 1 761 день тому
ми мабуть з однієї сім'ї.
теж не щастить
Розкрити гілка 0
CoolReader 1 761 день тому
Ахахах Чувак, ти зробив мій вечір. 'D
Розкрити гілка 0
Схожі пости не знайдені. Можливо, вас зацікавлять інші пости за тегами: