Не виносьте вирок самому собі

Почуття провини знайоме всім, часом воно переслідує навіть тих, хто не вчинив ніякого проступку. Звідки ж воно береться?

Наш експерт - сімейний психолог, арт-терапевт, бізнес-тренер Ольга Заводіліна.

Як правило, це почуття починає формуватися в дитинстві - і відповідальність за його поява несуть батьки. Наприклад, дитина чує розмови про те, що до його народження мама і тато жили дружно, а зараз сваряться. Що мама не змогла зробити кар'єру, тому що змушена була сидіти з малюком. Можна привести багато подібних прикладів. Але суть одна: дитина винен у всіх подіях, що відбуваються з дорослими. Насправді це зовсім не так, саме тому така вина називається ілюзорною. Основна складність для того, хто її відчуває, полягає в тому, що почуття є, а реальної провини немає, значить, виправити ситуацію неможливо. Людина застряє в цих відчуттях на довгі роки і стає вразливим для маніпуляцій. Наприклад, «Я пожертвувала кар'єрою, щоб народити і виховати тебе, - каже своєму дорослому дитині матір. - Значить, сьогодні ти повинен допомогти мені з'їздити по магазинах ». І не важливо, чим син планував займатися. Він буде їздити з мамою по магазинах. Адже це краще, ніж відчувати знову почуття провини.

Перестати вірити в те, що звільнитися від ілюзорного почуття провини можна самостійно.
Прийняти факт, що вам потрібна допомога грамотного фахівця, і скористатися нею.

Мистецтво говорити «ні». Як не відчувати себе віноватимПодробнее

З дитинства ми робимо вчинки, які не подобаються оточуючим. Наприклад, дитина без дозволу бере з серванта улюблену мамину чашку і розбиває її. Це реальний проступок - і вина в даному випадку реальна.

Візьмемо той же приклад. Дитина розбив улюблену мамину чашку. Найчастіше реакція мами - обурення. І це зрозуміло. Мало кому сподобається те, що його улюблену річ розбили. При цьому доросла людина забуває про те, що важливо навчити дитину справлятися з подібною ситуацією. Замість цього мати починає лаяти малюка і пред'являти йому претензії. Основний посил: «Ти поганий, поганий. Ти образив маму ».

Далі слідує покарання, причому часто занадто суворе, а потім дитини нібито прощають. Але наступного разу йому пригадують його проступок.

Якщо така ситуація часто повторюється, дитина звикає думати, що:

він поганий (мерзенний, жахливий, нікчемний);
він винен у всьому, все погане тільки через нього;
він винен, отже, його обов'язково треба покарати;
повного прощення бути не може;
у нього ніколи нічого не вийде.

З цими установками дитина виростає. А значить, він постійно буде потрапляти в ситуації, де відчує себе винуватим, щоб неусвідомлено підтвердити свої уявлення. Потрапивши в неприємні ситуації, він буде витрачати час на покарання себе, а не на виправлення помилок. А щоб уникнути самобичування, людина буде всіма силами намагатися уникнути визнання провини і намагатися перекласти відповідальність за проступок на інших.

Крім того, засвоївши модель поведінки батьків, уже виріс дитина буде неправильно поводитися з оточуючими: звинувачувати, карати, постійно пригадувати минулі образи. Все це лише посилює почуття провини, посилюючи невротичний стан.
ТЕСТ: Який індекс вашої емоційної стійкості?

Перестати займатися самонавіюванням. Поки ви вмовляєте себе, що ні в чому не винні, або йдіть в іншу крайність: «Я винен в усьому», - ви будете відчувати невротичну провину.
Сказати собі правду. Зізнатися собі в тому, що відчуваєте почуття провини. Відповісти чесно на питання: в яких ситуаціях приходить це почуття? Що конкретно було зроблено не так? Наприклад, «Я зруйнувала відносини з коханою людиною. Чи не говорила йому про свої бажання, чекала, що сам здогадається, а потім пред'являла претензії і кричала ».
Розділити поняття. Ви з дитинства звикли до того, що той, хто винен, поганий. Але це різні речі. Визнаючи факт провини, вчіться утримуватися від подальших висновків про свої особистісні характеристики.
Зупиніть самобичування. Це призводить лише до втрати сил і часу.
Виправити помилки. Як тільки ви перестанете витрачати час на самопокарання, можна почати виправляти помилки. Для цього дайте собі відповідь на питання: «Як я можу це виправити?», «Чому мені потрібно навчитися, щоб не повторювати цього?» Наприклад, у випадку з розбитою чашкою можна просто вибачитися і запропонувати якусь компенсацію.

Звернутися за допомогою. Часто почуття провини так сильно, що обійтися без допомоги грамотного фахівця неможливо.