Навіщо ти мене такий зробив (коханка)

Вирушаю подихати свіжим повітрям, а заходжу в прокурений клуб, де стадо дихає на мене перегаром. Яка ж брудна мразь навколо. Ці посмішки, дотики, вульгарне увагу. Жодної гідної морди. Деградуємо, товариші. Давненько не була в епіцентрі гламуру. Худенькі дівчата візуально подовжують ноги 15-тісантіметровий каблуками. Мажорні хлопці ховають під чорними окулярами прокурені очі. Не люблю, все таки, я цей стиль. Чи не з цього я часу. Мені б можна було народитися на років 20 раніше. Разом з моїм улюбленим ... Краще б зараз, як завжди, опинитися в нашому готелі, на м'яких покривалах, в напівтемряві пристрасті ... Навіщо я згадала? Щось стиснуло всередині. Голова закрутилася. Прийшла розслабитися, насолодитися увагою, але чомусь воно мене ущемляє.
Жердину. Вигин спини. Набридло ... По стінці вниз. Сліз немає. Ненависть. Ненавиджу, вас всіх! Всіх вас, хто зараз тут, хто намагається мене розсмішити, сподобатися, запросити на танець.
Всі думки тільки про тебе. Чим ти мене тримаєш? Чому я не можу сьогодні спокійно поринути з головою в розпусту, забувши про тебе? Чому сиджу за столиком і гіпнотизую поглядом двері, в яку ти ніколи не увійдеш?
Твої теплі долоньки зараз зігрівають її. Вона посміхається. Цілує. Ви, напевно, займаєтеся сексом. Ти так само дивишся на неї. Так само притискається чолом. Так само стогнеш ...
Молодець, дівчинка! Зіпсувала вечір собі остаточно. Тремтячими руками влити в себе противну горілку. По тілу розійшовся теплий струм. Сумку в руки. Підморгнула бармену. Перекинулася кількома фразами зі знайомими. Де я пропадала? Так, я давно пропала, рідні ... Давно. Тільки й сама того не помітила. А ось сьогодні ... Я зрозуміла, що не можу перебувати там, де немає тебе. Мене не тішить увагу чужих чоловіків. Мені плювати на їх компліменти. Мене дратує шум клубів, вереск коліс, супровід молодих людей.
Тікаю від всіх. Одинак.
Я не знаю, де ти живеш. Іду по вулиці і голосно співаю. Раптом, твоя квартира в одному з цих будинків. І ти, обов'язково, почуєш ... Ти почуєш, і ... Нічого. Шепнешь їй на вухо: ненавиджу п'яних дівчат. О так! Вона ж у тебе така классная.Как ти кажеш "хранителька домашнього вогнища"! Куди вже мені. Тільки, скажи, мені чим займатися, коли ти її трахкаєш? Може «Війну і мир» почитати? Або спицями шарфик зв'язати?
Біля мене зупинилася машина. Гарний мужик. Посміхається. А може у нас так само все звужується: ми познайомимося, потім він запросить мене на каву, у нас побудуються відносини, поцілунки, зустрічі, ліжко ... А потім я знову буду йти цією ж вулицею, п'яна, ридаючи про те, що він не з мною. Або це і є моя доля. ми одружимося, народимо дітей, будемо жити душа в душу. Але перед очима знову. ТИ.
- Котися на всі чотири, урод! - кричу в істериці.
-Хвора!
-Сам з довідкою!
Ну ось. П'ять балів. Ти відгородила себе від чергової болю ... дорослішаєш.
Тільки б ніч не закінчувалася. У ній так затишно. Не люблю ранок. Не люблю день. У ньому, при яскравому світлі, занадто видно, що я одна. Що у мене потекла туш. Що на межі зриву. Що мої очі запрограмовані лише на тебе. І що тобі так пох ... на всі мої думки і почуття.
Ти перекреслив мене повністю. Замалював маркером і залив зверху коректором. Ти порізав мої принципи і правила уздовж і поперек.
Все дуже далеко зайшло. Ти став моїм ідолом, героєм, метою життя, повітрям ... Ти став важливіше, ніж батьки, друзі, ніж моє життя. Мій настрій залежить від того, подзвонив ти чи ні. Ти займаєш весь простір. Ти відпускаєш в клуб, не виходячи при цьому з голови. Ти занадто добре мене прорахував. Все мені дозволяєш, знаючи, що нічого собі не дозволю.
Я знаю, що мої слова вже одноманітні і безглузді. Але прости ... Це, просто як, тебе нудить, а блювати нічим ... Це, як беруть з пальця кров- стискають палець, але крові немає. Це, як вичавлювати з пустого тюбика пасту ... Це все таку маячню, як і моє життя ...
І що саме хреновое- ти зараз прокинувся, спокійно снідаєш і у тебе знову буде один з найщасливіших днів. У мене ж, розколюється голова, я не виспалася, і буду вести відлік третього дня БЕЗ ТЕБЕ ...
Улюблений, якби тільки знав, як мені складно ... Як мені жити не хочеться в цьому дурмані. Я як звір у відкритій клітці. Начебто і вийти можна, але я боюся вийти туди, де не буде тебе. Тому вважаю за краще залишатися в ній же. Страждати. Поїдати саму себе ... Але знати, що ти є ...
Я реально вчора зрозуміла, що крім тебе мені ніхто не потрібен.
Навіщо ти мене такий зробив?

Таш, ну ти взагалі. Новомосковський і прям по-жіночому якось хочеться допомогти.
слава богу, я так не влюпала.
гуляла направо і наліво завжди.
ну є цей папік і чудово.
спить там зі своєю жінка = і слава богу.
я теж не сумую.

а тут взагалі млинець.
піпец..что можу сказати.

буває.
терплю-терплю. роблю вигляд, що так треба. тримаю марку. посміхаюся. а потім як виверженні вулкана.

На цей твір написано 2 рецензії. тут відображається остання, інші - в повному списку.