Наталія Зирянова - десять хвилин батьківського щастя

Бесіда з альпіністом, професійним рятувальником і багатодітним батьком Олександром Абрадушкіним

- Саша, коли ти був молодим і неодруженим, ти уявляв собі, яким ти будеш батьком?

- Навряд чи я тоді про це серйозно думав. Отаким бути чоловіком - так, думав. В юності у мене взагалі не могло бути правильного уявлення про батьківство, тому що не було православного стрижня. Але для мене позитивним прикладом був батько - сильна, вольова людина. Як то кажуть, блаженний той батько, у якого був БАТЬКО. Це важливо - мати перед очима гарний приклад, тому що багато якостей передаються саме так, а не на генному рівні.

- Коли народився ваш перший син, ти розгубився або вже був морально готовий і почав виховувати його з пелюшок?

- Я почав його виховувати: став його крутити і вертіти - займатися з ним фізкультурою. Все це скінчилося тим, що я поставив його в стійку на кистях, він подвивіхнул собі руку, і вночі взимку ми з дружиною тягли його до хірурга. Лікар подивився і каже: «Що ж ви робите, братці? Це ж дитина, яка тут фізкультура? »Тут моє таке суперспортивним настрій і пішло. Стало страшно.

Коли у нас народилася друга, Альоша, я підійшов до владики Алексія і сказав: «Владико, а чи добре купати дітей в ополонці?» Він каже: «Не знаю. Виховуй дітей в дусі святих отців. А там вже сам вирішуй, купати - не купаються ». Тобто існує дві сторони життя - духовна і все інше. Духовна - основна.

- А яка головна задача батька в сім'ї?

- Батько уособлює в сім'ї Христа. Він повинен бути готовий віддати себе всього ближнім. Коли я хрестився, мені батюшка сказав: «Тепер всіляко намагайся бути схожим на Христа». Минуло вже багато років, і я бачу, що подібності немає. Це сумно, але в якомусь сенсі нормально. Як тільки ти розумієш, що ти негідний тато, з'являється шанс це якось виправити.

Батько повинен вибудувати відносини в родині, вибудувати домашню Церкву. Якщо є спільна домашня молитва - значить, є хороша сім'я. Це основа. У нас поки не виходить здійснити це в повноті. Але у мене є хороший приклад: мій кум і його домашня Церква. Крім того, що вони ходять в храм, у них відбувається домашнє богослужіння. Нехай невелике, але спільне, і коли я буваю у них вдома, я бачу, що тут є повнота, і навколо цього духовного стрижня все інше починає наростати.

- Коли ти сам став батьком, твоє ставлення до батька якось змінилося?

- Звичайно. Змінилося взагалі відношення до моїх батьків. І чим я стаю старше, тим більше воно змінюється. І слава Богу, бо поки не збудовані правильні відносини зі своїми батьками, неможливо вибудувати відносини зі своїми дітьми. Я раптом зрозумів, що коли святкують мій день народження, це свято не мій, а мами з татом.

- Як ти займаєшся з дітьми: з усіма відразу або з кожною дитиною окремо?

- Розумієш, бути багатодітним - це велика праця. Іноді не вистачає мужності, щоб, прийшовши з важкої роботи, не сісти відпочити, а підійти до дитини, поговорити з ним. І чим більше дітей, тим менше можливості приділяти їм час, хоча це неправильно. Батюшка каже, що багатодітного батька треба перебувати вдома. Як це здійснити, я не знаю: хто тоді буде сім'ю годувати? Але я розумію, що коли вирішу це питання для себе і буду вдома хоча б з 5 години вечора, хоча б через день, тоді, напевно, у мене почне виходити більше займатися з дітьми.

Звичайно, з кожною дитиною треба хоч по 10-15 хвилин спілкуватися окремо. Можна взяти його з собою в магазин і по дорозі поговорити. Зі старшим це простіше: дитина вже дорослий, хороший, ну, трошки буянить іноді. Коли ми ввечері удвох їдемо на всеношну, я намагаюся перевести це спілкування в потрібне русло. Правда, іноді, коли намагаєшся заглибитися в якісь серйозні, пов'язані з віком, проблеми, - не виходить, не пускає дитина. Тоді залишається просто монолог: розповідаєш, як необхідно діяти в різних ситуаціях. Ну а крім цього є і якісь зовнішні спільні інтереси - машини там всякі, літаки ...

- До речі, про спільні інтереси. Ти багато ходив в гори, навосхіщался, наповнився враженнями. Чи не виникає бажання якось передати це синові, пристрасть його до цього?

- Я хотів би з ним пройти по всіх тих місцях, хоча на це і десяти років не вистачить, та й Памір, Тянь-Шань для нас вже недоступні, але було б цікаво провести його по горах Кавказу і Криму. Але слово «пристрасть» тут і видає всю суть. Всі ці заняття не повинні бути з пристрастю, тут має бути певне розуміння, правильно розставлені акценти. І, звичайно, всі позитивні знання повинні дітям передаватися. Тому іноді ми разом ходимо в походи.

В останньому зимовому поході він мене приємно здивував. У нас було завдання влаштувати ночівлю без наметів при морозі мінус 18. Ми розвели багаття. Спали на спеціально влаштованому настилі під тентом. І було дуже приємно, що Микита проявив активність в пристрої цього біваку. Видно було, що він там найдосвідченіший. Він працював нарівні з дорослими чоловіками, без підказки. Це показник того, що таке «похідне» виховання працює. Хм, а й справді працює!

- А він сам цікавиться альпінізмом, просить тебе про це розповідати?

- Він - істота індивідуальне, і зовсім не обов'язково, щоб йому це було цікаво. Але якось в літньому таборі ми сиділи біля вогнища, і я вів бесіду з хлопцями про альпінізм. Я розповідав півтори години, і після цього Микита до мене підійшов і каже: «Тату! Що ж ти мені це ніколи не розповідав? »І я й справді ніколи не розповідав, бо для мене ця тема вже на другому плані. Коли я прийшов до Церкви, у мене змінилося ставлення до того, чим я раніше займався. Раніше я був захоплений горами, їздив в експедиції. Зараз я не вважаю за можливе це робити.

- Як ти вважаєш, якщо батько повністю не розкривається перед своїми дітьми, не намагаючись їм передати любов до того, що він любить, їхні стосунки можуть бути по-справжньому щирими?

- Але ж є й інші теми. Справжнє життя в родині вибудовується навколо якихось конкретних, ненадуманих справ, в яких діти повинні брати активну участь: похід в магазини, прибирання, готування, влітку - будинок в селі, город, - всі повинні займатися цим. Звичайно, у міру сил: наш семирічний син вже може в чомусь допомагати, а трирічній дочці це поки важко. Хоча вона у нас - найголовніша помічниця: миє посуд. Вона, звичайно, воду на себе виливає, бризкається, грає, але все одно в цьому бере участь.

В ідеалі для хлопчиків потрібно мати верстак і на ньому щось робити. На мій погляд, до 16-17 років хлопець повинен навчитися працювати, взаємодіяти в колективі. Але на всі ці заняття потрібен час. Якщо його немає, то батьківського виховання не відбувається.

- А як виглядає виїзд багатодітній сім'ї в храм? Припустимо, ви збираєтеся всією сім'єю, а молодший син каже, що він не піде, він не виспався ...

- В нас такого немає. Поїздку в храм діти зазвичай чекають. Це природно - ми їдемо в храм, і ні у кого не виникає питань, їхати чи не їхати.

- А крім віри, що ти хотів би передати своїм дітям? Якісь свої життєві позиції, погляди, або в усьому іншому вони самі повинні набирати свій життєвий досвід?

- Весь свій позитивний життєвий досвід, на мій погляд, необхідно передавати дуже активно. І перш за все - своєю поведінкою, своїм ставленням до життя, до близьких. Тут буде працювати тільки власний приклад, якісь повчання можна просто залишити. Потрібно брати і робити: брати і підмітати, брати і мити посуд ... І цим привчати дітей: ти втомлений, але все теж втомилися. І це буде найбільш дієво. Про це боляче говорити, тому що не так вже й часто вдається бути гідним прикладом, але до цього треба прагнути. І перш за все - покаянно пам'ятати, що з Божою допомогою все можливо.

- Саша, ви з дружиною самі для себе можете визначити специфіку сім'ї, де майже всі діти - хлопчики?

- Ми вже звикли до хлопчиків. Напевно, тут ніякої особливої ​​специфіки немає. Звичайно, хлопчиків необхідно виховувати в дусі підготовки до служіння Богу, Батьківщині і ближнього - тобто бути воїнами Христовими. Хто такий воїн Христов? Це людина, яка була в хресні страждання, поклав життя за други своя.

Скажеш, легко про це міркувати, коли діти ще не покликані і не перебувають в Чечні, - але я б не хотів, щоб моя дитина намагався, як зараз кажуть, відкосити від армії.

- А якщо син прийде до тебе з питанням: «Папа, порадь. Мене дістають. Як вчинити: бити чи не бити? »Що ти йому скажеш?

- Коли я був в юнацькому віці, моя мама дала мені такий чудовий рада: «Синку, завжди старайся від конфлікту йти, йти до останнього, але якщо конфлікт неминучий, то треба битися гідно, до кінця». Якщо до вас підходить розбурханий людина і ви відчуваєте, що назріває конфлікт, треба не заводитися, не думати, куди б йому зараз рукою або ногою краще вмазати, а увійти в його становище і зрозуміти, що йому погано, в душі пошкодувати і помолитися про нього , і це часто пом'якшує кривдника, і конфлікт сам собою відходить. Але якщо на вас занесений ніж, а ми святості такий, як у Серафима Саровського, не маємо, то, напевно, треба вміти протистояти, а тут потрібно вміти і захищати, і захищатися, і удари відображати.

- Напевно, з дня на день намагаючись влаштовувати побут численної родини, ви стикаєтеся з великими проблемами. Як вони вирішуються?

- Це особлива тема. Господь дає дітей, Господь же дає і засоби для їх виховання. У нас немає ні в чому ніякої потреби: якщо потрібна одяг для дітей - будь ласка, вона з'являється. Потрібна їжа - вона з'являється. Все необхідне на нас просто буквально сиплеться. Мало хто зараз отримує державні квартири - нам Господь її дав. Потрібна була машина - нам її подарували. Це мала бути холодильник - подарували. Тільки подумаєш: «Чого ще не вистачає в нову квартиру? Дивана », - дзвінок через 15 хвилин:« Ви знаєте, у нас диван є, майже новий, може бути, візьмете? »-« Візьмемо ». За останній час стільки явних чудес з нами сталося! Але так було не відразу.

Останній висновок, який я зробив, - це потрібно мати ще більше надії на Бога, щоб зрозуміти, що якщо я зараз припиню працювати і почну виконувати благословення побільше бувати в родині, то у мене нічого не зменшиться, а тільки додасться.

- Думаю, все-таки мало хто може уявити, як важко бути батьком в багатодітній родині ... Звідки сили беруться?

- Якщо є найпростіша невелика молитва протягом дня, то і сили є. Якщо її немає, то і сил нету.

- А в чому твоє розраду?

- Знаєш, коли я навчався в технікумі, у нас була завідуюча відділенням Жукова Галина Михайлівна. Так ось, її неймовірними зусиллями з 270 чоловік нашого курсу 47 закінчили технікум з червоним дипломом ...

- Ти був серед них?

- Так. Так ось, на випускному вечорі після вручення дипломів викликали під оплески директора, педагогів, завгоспа ... І коли назвали її ім'я, весь зал встав і вибухнув оваціями, які тривали 10 хвилин. Ти уявляєш, що таке 10 хвилин овацій. Вона була вся в сльозах. І якось потім, через роки, зізналася, що такий випуск - наш випуск - був у неї один. А в цьому технікумі вона пропрацювала 40 років. І ось за 40 років - 10 хвилин овацій. Напевно, розраду батьків в чомусь схоже на цьому.