Народження другої дитини

Часто буває так: ми плануємо якусь важливу зміну в житті своєї родини (переїзд, весілля, народження дитини), радісно передчуваємо його наближення, але, коли воно вже сталося, ми раптом з подивом виявляємо, що не всім членам нашої родини це зміна принесло радість і задоволення. Деякі (частіше діти і люди похилого віку - ті, кому складніше адаптуватися) в результаті цієї зміни починають проявляти всі ознаки випробовується ними психологічного дискомфорту.

Однією з подібних ситуацій може бути народження дитини в сім'ї, де вже є одна дитина. Наївно і нерозумно очікувати, що з народженням молодшого старша дитина миттєво полюбить його всім серцем і стане йому другом, захисником і нянькою.

Швидше за все відбудеться (з точки зору дитини) наступне: в будинок після двох-або триденного маминого відсутності прийде крихітне, кричуще, не пристосоване до жодних ігор істота, яке миттєво відбере у нього ті увагу і любов, які були до сих пір.

А натомість з'являться лише незрозумілі заклики: «Подивися, який гарненький! Ну хіба не диво? », А також незліченна кількість попереджень, погроз і обмежень, типу:« Обережно, ти його впустиш. »,« Не треба, йому неприємно. »,« Не шуми, а то він прокинеться! »,« Ти повинен розуміти, що. ».

Ну, а головне - безліч відмов у тому, в чому раніше відмов не було: «Милий, я повинна погодувати маленького, пограємо потім», «Не зараз», «Не сьогодні», «Я втомилася», «Ти що не бачиш, що я зараз не можу? »,« Попроси тата »,« Зроби сам »,« Ти вже великий. »

Все це призводить старшої дитини до нескладного висновку: "У мами немає на мене часу. Мене більше не люблять. Я більше нікому не потрібен. Винуватець всього цього він - мій молодший брат або сестра".

Зрозуміло, все вищеописане - це в тій чи іншій мірі узагальнена картина, що виникає в голові став тепер старшим дитини. Можливі варіанти. Але головне це те, що розтлумачити маленькій людині словами, чому раптом на його частку любові і уваги тепер доводиться менше - неможливо!

РЕЗУЛЬТАТОМ всього цього може стати наступне:

1. Регресії - дитина починає себе вести як ніби йому менше років, ніж насправді, підсвідомо вважаючи, що це поверне йому батьківську увагу і любов.

2. «Прилипання» до батькові чи матері (зазвичай до мами) - дитина бореться за увагу мами, «перемикаючи» її на себе, використовуючи всі доступні йому кошти, в тому числі фізичний контакт і плач. Причому сила «прилипання» дитини прямо пропорційно спробам батька збільшити дистанцію.

3. Проблеми з поведінкою, виражені агресією, спрямованої на будь-який об'єкт (самого новонародженого, будь-якого члена сім'ї, іграшки, меблі, інших дітей).

4. Не отримуючи якийсь час необхідне йому увагу, дитина може почати як би «відгороджуватися» від мами, не реагувати на її слова, навмисно дистанціюватися від неї і від новонародженого.

5. У найскладніших випадках, коли батьки або не помічають того, що відбувається з дитиною, або не знають, як йому допомогти, а сама дитина не в силах адаптуватися до ситуації, що змінилася, можуть виникнути різні психосоматичні явища: порушення сну і апетиту, часті простудні захворювання і багато іншого, набагато тяжче.

ЩО Ж РОБИТИ?

1. Пам'ятайте, що ставши старшим, ваша дитина не подорослішав, а залишився тим же малюком, яким був до народження брата або сестри. А значить, ніяких закликів «Ти вже великий!», «Ти ж старший!», «Не поводься як маленький!» І т.п.

2. Не перетворюйте дитину в няньку. Рішення народити ще одного малюка було вашим, а не його. Потрібно вітати і заохочувати допомогу, яку він пропонує сам, але краще не нав'язувати йому ніяких зобов'язань, пов'язаних з новонародженим. Не забувайте хвалити і дякувати за кожен прояв допомоги і підтримки.

3. Знаходьте час для старшого, тимчасово передаючи молодшого в руки тата чи бабусі. Пам'ятайте, що Вашому старшій дитині найбільше потрібні зараз саме Ви, МАМА, а не інші родичі.

4. Максимально збільште тактильний контакт зі старшим, навіть якщо вам це зараз непросто, і ви не відчуваєте в цьому колишньої потреби. Адже у нього ця потреба не зменшилася, а навпаки зросла. Використовуйте всі можливості, щоб його додатковий раз обійняти, погладити, поцілувати.

5. Постарайтеся зберегти всі ті ритуали, які супроводжували старшого раніше (купання, відхід до сну, пробудження і т.п.)

6. Усі домашні справи, які можна перекласти на інших дорослих - нехай будуть перекладені! Все Вашу увагу - дітям.

7. Пам'ятайте, що ревнощі старшого до молодшого неминуча. Ставтеся до неї як до даності, і враховуйте її хвилеподібний характер. Разом з тим, проявляйте обережність, не залишайте дітей одних, якщо різниця в їхньому віці невелика, і старший ще не цілком самостійний.

8. Почуття провини, яке Ви можете відчувати те по відношенню до одного, то до іншого дитині - явище звичайне в даній ситуації. Не дайте йому пофарбувати собою весь чудовий період дитинства і материнства.

9. Пам'ятайте, що плюсів у дітей, що ростуть з братами і сестрами набагато більше, ніж у єдиних дітей. Це і більш розвинені комунікативні навички, і велика здатність до співпереживання і співчуття, краща адаптація в будь-якому колективі і підтримка один одного на все життя.

10. Якщо відчуваєте, що не справляєтеся самі, звертайтеся до фахівця - дитячого психолога або сімейного психотерапевта.

Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни:

Психолог Павло Зигмантовіч: "Почнемо з головного - хлопчик, що росте без батька, зовсім не обов'язково стане« якимсь не таким ». Це поширений страх, але раціональних підстав у нього небагато. Хлопчики з повних сімей в масі своїй не відрізняються від хлопчиків, зростаючих без батьків ".

Психотерапевт Ірина Млодик: "Впевнений дитина - дитина, яка знає свої права. Права - це основа гідності. Людина, позбавлена прав - пригнічений, слухняний - позбавлений і гідності. Знати свої права корисно, тому що це дозволяє поважати і чужі права. Це хороша профілактика жертовної позиції, з якої потім важко вибратися ".

Сімейний психолог Дар'я Грошева: "- Пиріжок! - на весь магазин кричала молода жінка. Назустріч їй біг пухкий хлопчик років восьми. Пирожок. Уявляю як пухкий бледнокожей хлопець буде дивитися на мене неживими очима, а за дверима його чекатиме бабуся, яка за терапію і заплатила тому що з хлопчиком щось не те. А що з ним може бути, якщо він Пиріжок? Дівчатка дивляться на нахабних і сухорлявих хлопців, ну або розумних, але не на пиріжків, тому що пиріжки - вони для бабусі. "

Чи траплялося вам відчувати, ніби ви потрапили в замкнене коло і у вашому житті раз по раз повторюються схожі ситуації? Наприклад, стикаючись з зневажливим ставленням начальства або недружелюбність колег по роботі, ви брали вольове рішення і звільнялися, але історія повторювалася на наступному місці?

Психолог Денис Осін: "Інфантилізм може розвиватися з абсолютно різних передумов. Він з'являється і у дитини, якого зашугали, і у дитини, який живе в стані вседозволеності. Це пов'язано з тим, що і в першому, і в другому стані у дитини не виробляється найголовніша якість - самостійність. "

Сімейний психотерапевт Віра Василькова: "База, на якій будується материнство - це дитинство самої матері. Часто сучасним мамам не вдається в достатній мірі покластися на власне дитинство. І тоді всередині з'являється багато питань і сумнівів, і на батьків виливається тонна суперечливих порад і рекомендацій. Але ж бувають мами впевнені, які легко відкидають непотрібну критику, легко заспокоюються після тривожних новин, вміють відстоювати свою позицію з бабусями і лікарями ".

"Всі наші проблеми починаються від нерозуміння, від якого залежить наше ставлення. Ставлення - це проблема. Від того, як ми ставимося, залежить, як ми спілкуємося. Але чим розумніша людина, тим краще він може добре, просто чудово спілкуватися. І між собою можуть батьки спілкуватися за допомогою красивих слів, але, на жаль, дитина хвора. Це говорить про те, що спілкуватися вони вміють, а ставитися добре один до одного не вміють. В душі - злість, а на обличчі - роблена усмішка. "