Мовчазна злочин, середовище проживання, наша психологія

Напевно ви чули про «драматичний трикутник Карпмана»: Жертва - Переслідувач - Рятувальник. Але є й інший трикутник, не менше трагічний: Жертва - Переслідувач - Молчатель. Що змушує мовчати дорослих людей і потурати примхам агресора?

У родині Молчатель займає позицію невтручання, а то і зовсім ігнорування. Йому все одно, що буде відбуватися у відносинах між дітьми і дорослими, - на нього можна не розраховувати. Молчатель ніколи не захистить, не висловить своєї думки, навіть не врятує в небезпечній для здоров'я близької людини ситуації. Але його частина відповідальності все одно зберігається, так як він ігнорує моральні і етичні «злочину». Наскільки небезпечно жити з такою людиною? Давайте розбиратися.

Роль Молчателя часто зустрічається в дисфункціональних сім'ях. Там, де багато несправедливості у відносинах: емоційний, а то і фізичне насильство, порушення територіальних і психологічних меж, необгрунтовані правила, незаслужені покарання, знецінення та приниження. Молчатель займає відсторонену позицію як найбільш легку і зручну. Йому не треба нічого робити, досить просто стояти осторонь.

небезпечна тиша

Трикутник «Жертва - Переслідувач - Молчатель» часто проявляється в дитячо-батьківських відносинах. Один з батьків займає роль Переслідувача по відношенню до дитини, який перетворюється в Жертву. При цьому Переслідувач знімає з себе відповідальність, перекладаючи її на дитину: мовляв, сам винен, «це жахлива дитина», «не дитина, а монстр», «сам напросився» і т. Д. Батько знецінює і демонізуватиме його. Виникає ситуація, при якій у Жертви немає жодного шансу на виграш. Батько негативно сприймає будь-які прояви з боку дитини. У нього формується упередженість, яка спотворює реальність. У свою чергу, спотворено сприйняті факти підсилюють негативну проекцію, «доводять» її. Тому у дитини немає жодного шансу сподобатися батькові і викликати його любов і прийняття.

Дитина вдарилася і плаче. Батько не бачив сам момент травми, перед ним лише плаче малюк. Дорослий тут же інтерпретує ситуацію через призму своїх негативних проекцій і дратується: знову цей скиглій ридає!
У люті він питає дитину:
- Ну що знову сталося. Дитина лякається і замість того, щоб поділитися своєю бідою, намагається «виправитися»:
- Нічого. Така відповідь лише збільшує лють батька і закріплює його проекцію: дитина - скиглій, плаче без причини, у нього поганий характер.

Терпимість - інша назва для байдужості.

Потураючи мовчанням Від домашнього насильства може страждати не тільки дитина, але і будь-який інший член сім'ї. 40% всіх тяжких злочинів вУкаіни відбуваються в сім'ях. Щорічно в результаті домашнього насильства гинуть 12-14 тисяч жінок. Щодня 36 тисяч Украінанок терплять побої чоловіків. Їх близькі не тільки знають про насильство і не діють, але ще і радять «терпіти і мовчати», тим самим спонукаючи насильника повторювати злочин. ДЖЕРЕЛО: RG.RU

Контейнер для гніву

Навіщо батькові-переслідувачів потрібно знецінювати свою дитину-жертву? Він знаходить в ньому зручний контейнер для розміщення свого гніву. За старих часів в дворянських сім'ях були «хлопчики для биття» - найняті простолюдини, яких карали, якщо завинив маленький аристократ.

Одним словом, батько робить несправедливість по відношенню до дитини. І тоді перед кожним з батьків постає питання: що робити? Правильна відповідь: захищати. Так, є правило поваги до партнера: якщо один з батьків «проводить виховну роботу», другий не втручається. Але це правило перестає діяти, коли поведінка першого батька перестає бути адекватним ситуації. Тоді борг другого - втрутитися і захистити дитину.

Дитина на те і дитина, що не здатен поки до самостійного життя. Він не вміє себе захищати. І якщо один з батьків стає Переслідувачем, важливо, щоб другий не був Молчателем.

Що змушує мовчати?

1. Страх втратити відносини з Переслідувачем

Батько, який допускає насильство по відношенню до дитини з боку свого партнера (будь то біологічний батько дитини чи ні), надмірно зацікавлений у партнері. Батько боїться, що, якщо заступиться за дитину, це призведе до конфлікту, а то і до розриву. Звідки такий сильний страх і що ховається за сверхценностью партнера?

матеріальний розрахунок
Партнер забезпечує фінансами або житлом, сприяє просуванню в кар'єрі або отримання громадянства / прописки.

Тиск з боку суспільства
Наприклад, розлучення засуджуються або не прийняті.

Непереносимість самотності, низька самооцінка
Змушують чіплятися за партнера, яким би він не був і що б він не робив: втратити його ще страшніше. Відомі випадки, коли Молчатель зі страху втратити партнера ігнорував не тільки емоційний, але і фізичне насильство по відношенню до дитини, в тому числі і сексуальне.

2. Неправильно зрозуміла лояльність партнеру, помилкова система цінностей

Зараз в тренді «повернення до витоків» - давньоукраїнською, ведическим і т. Д. На тренінгах учасницям вселяють: дружина повинна в усьому погоджуватися з чоловіком, тому що «чоловік завжди має рацію». Два рази до мене зверталися жінки з однаковою проблемою (незалежно один від одного): пройшовши подібний тренінг, вони повірили, що у всьому повинні слідувати за волею чоловіка, ось тільки була одна «маленька» деталь: чоловіки мали психіатричні діагнози.

Аналогічно і чоловіки потурають дружинам, правда найчастіше з жалю чи з помилкового уявлення про те, що виховання дітей - доля матері.

3. Невміння захистити себе, страх зіткнутися з гнівом партнера

Біологічний вік - не показник психологічної зрілості. Та й психологічна зрілість може бути нерівномірною: в інших питаннях він (а) дорослий, а постояти за себе не вміє. Той, хто не вміє себе захищати, не вміє захищати і інших. Іноді Молчатель просто втрачається, тому що він сам в дитинстві стикався з насильством, і в такого роду ситуаціях не знає, що робити.

4. Конформне поведінку, уникнення конфлікту за всяку ціну

Молчатель не хоче «загострювати». Усередині нього є помилкове переконання про те, що «буде гірше», якщо втрутитися і захистити Жертву. За цим стоїть уникнення труднощів і зняття з себе відповідальності. Це зручна раціоналізація власної слабкості.

Іноді Молчателю просто вигідна така ситуація. Наприклад, гнів партнера спрямований на дитину, а не на нього. Та й на тлі знецінення; і перетвореної в «чудовисько» Жертви можна постати у вигідному світлі. Молчатель зберігає хороші відносини з обома учасниками драми: переслідувачів здається, що Молчатель погоджується, а Жертві здається, що Молчатель співчуває і жаліє. Зручно!

Але якими б не були у Молчателя причини бути в такій ролі, з нього не знімається відповідальність за те, що відбувається. Ми відповідальні не тільки за те, що робимо. Але і за те, чого не робимо.

мовчазна страждання

Дуже часто мовчуни найбільше страждають самі: їх не чують, і вони відгородилися від світу саме тому, що перестали сподіватися, що може бути краще. Але ж давно відомо, що якість життя (задоволеність життям) в кінцевому підсумку залежить від того, наскільки людина щаслива в стосунках, і в першу чергу в сім'ї. І якщо навіть ваше мовчання не додає страждань іншим людям, запитайте себе: а ви задоволені своїм життям? Ви щасливі? І якщо немає, то що хотіли б змінити?

Почати говорити про себе, про свої потреби або принципах, не завжди легко: все вже звикли, що ви мовчите, і, можливо, не відразу зрозуміють. І тут стане в нагоді грамотний психолог, який допоможе почати змінювати ситуацію на вашу користь, так, щоб ви відчували себе в безпеці і не зруйнувалося щось хороше, що вже є. Але головне - прийняти рішення: захотіти поліпшити життя і повірити, що це можливо.

Ірина Удальцова,
індивідуальний і сімейний психотерапевт