Моя дочка дура або красуня батьки - щаслива жінка

Моя дочка дура або красуня?

Повернувшись з відпустки, зі мною стався цікавий випадок, яким захотілося поділитися, в продовження теми «сімейні ради»! (Надіслані листи ми будемо розбирати в розсилці трохи пізніше).

Я приїхала до батька в гості. У них дівчинка 14 років ревіла від того, що не могла знайти свої колготки, а їй потрібно було кудись терміново йти!

На що мама їй сказала: ну не дура чи, навіщо тобі колготки влітку, та ще й в сіточку.

Так, не зі зла, звичайно, вона сказала, більше зі сміхом, без якогось явного бажання образити. Але ця ситуація мене зачепила, я прямо зазнала внутрішньо обурення і не могла промовчати!

Так, це дійсно смішно! Я розумію це прекрасно зараз, з точки зору батьків смішно, ну дійсно смішно надягати колготки в сіточку майже в 30 градусів спеки.

Але сказати «дура» насправді найпростіше. Замість того, щоб зрозуміти, що справа тут зовсім не в колготках, а в невпевненості в собі - насправді дівчинка соромилася, що вона не засмагла як інші подружки, і така ситуація повторювалася не раз.

До чого призведе це? Чи змінить це ситуацію? Явно не до поліпшення відносин з власною дочкою! А можливо сама дівчинка, вже подорослішавши, теж буде говорити мамі «дура». І не дивуйтеся цьому!

Хіба не можна сказати: Донечко, насправді ти і так красива, і в колготках і без них! Тому хочеш, одягай колготки, хочеш, не одягай, але ти все одно найкрасивіша! І ніжки у тебе гарні, стрункі.

Помітили, як змістився фокус: від нав'язування своєї думки - в сторону вибору, який залишається все ж за дитиною і в бік підвищення самооцінки (а кому як не батькам підвищувати самооцінку).

Я попросила дружину батька сказати доньці саме так і залишити за дитиною право вибору! Коли вона вперше сказала таке, дівчинка недовірливо так глянула, але все ж одягла колготки. Зате через кілька днів вона вже то надягала колготки, то немає, а через тиждень взагалі забула про безглуздих колготках.

Дівчинці 14 років. У неї перехідний вік.

Згадайте себе в перехідному віці.

Що вам самим хотілося?

Вам хотілося втекти від батьків? Позбутися від їх нав'язливої ​​опіки, рад?

Щоб батьки не вказували, що робити, хотілося вже самим вирішувати хоч якісь питання! Робити з принципу все навпаки (мама скаже «не одягайте колготки» - а я все одно одягну, мама скаже «одягнися тепліше», а я так піду, мені не холодно)?

Це підготовчий період сепарації від батьків. коли підліток вже усвідомлює, що попереду самостійне життя, коли вже розуміє, що таке відповідальність, хай не в повній мірі.

Що це за період?

Період становлення свого Я, прагнення до самостійності, до особистої думки - щоб батьки вже зважали на те, що дитина дорослішає, з його мотивами, потребами, потребами, поглядами тощо.

Період, коли проблему свого простору стає гострішою (в кімнату не заходити, мої речі не брати і ін.).

Період, коли багатьом здається, їм страшно, що з ними відбувається щось незрозуміле, відбувається перебудова організму, з'являються різні бажання, лікування та ін.

Період в цілому дізоріентаціі в світі, коли незрозуміло якою дорогою йти (по крайней мере для більшої частини підлітків). Чому саме в цей період з'являються кумири? Чому саме велика частина фанаток безглуздих груп - як раз дівчата такого віку?

Період початку тісної взаємодії з протилежною статтю! Тут взагалі для багатьох повний «провал».

Мені мама зовсім недавно розповідала, як в школі з нею хлопчики не спілкувалися, не запрошували на побачення та ін.

На що я їй відповіла: «Мама, а ти могла підійти і раніше розповісти, як у тебе були такі ж проблеми і як ти не могла або могла з ними впоратися, розповісти мені, що можна зробити в такій ситуації, тому що тобі здавалося, що проблеми немає (і правда з погляду дорослого, це «дрібниці життя»), а для мене в школі це було цілою трагедією, яке штовхало мене до абсолютно неадекватних вчинків і думки щодо себе! »

І правда, чому мама не могла мені розповісти про свої помилки, які вона зробила? і що так краще не робити, тому що це призведе до непередбачуваних наслідків? Чому мама не могла мені розповісти про те, що з нею відбувалося, коли вона була дівчинкою-підлітком?

Або все ж з перших вуст? Ви можете зробити так, щоб дитина сама біг і розповідав про свої проблеми в першу чергу вам (ну в крайньому випадку до дядька / тітці, бабусі, вашій подрузі, до кого-небудь близького), а не подружкам, які навіть уявлення не мають, що робити в гострих ситуаціях!

Згадуйте, згадуйте, як ви себе вели в цьому віці.

Ви що вели себе по-іншому?

Чи не втікали від батьків, вам не хотілося послати подалі і робити те, що вам хочеться? Чи не приходили під ранок? Де ви вперше спробували спиртне? Звідки дізналися про секс? Що вам хотілося найбільше від батьків? Що б вам хотілося передати своїм дітям?

Це допоможе краще зрозуміти, що відбувається з вашим власним дитиною, знайти до нього підхід з позиції поваги до особистості іншої людини, нехай тільки ще формується!

З любов і вдячністю до кожної з Вас, Євгенія!