Моя дитина жаднюга

Більшість дітей насилу розлучаються зі своїми іграшками і ні в яку не хочуть ділитися. Напевно, кожній мамі доводилося червоніти на дитячому майданчику або в гостях, коли їх дитина кричала іншим малюкам: «Це моє! Не дам!".

Жадібність - це природний захист власних «цінностей», боротьба за право володіти чимось.

Жадібність - вікова норма або відхилення?

Спочатку потрібно зрозуміти, усвідомлено чи дитина скупитися або це природний етап його розвитку. Відповідь залежить від віку:

1-2 роки. Поняття «жадібності» поки не існує. У віці 1-2 роки малюк тільки вчиться говорити «ні». Тиснути на дитину в цей період не можна. Якщо він з малих років не навчиться говорити «ні», це суттєво ускладнить його життя в майбутньому. Практика показує, що у мам, які боялися виховати жаднюг, виростають безвідмовні діти. Коли вони стають дорослими, ними легко маніпулюють оточуючі.

2 роки. У такому віці дитина вже сприймає свої речі як продовження власної особистості і усвідомлено говорить «моє». Важливо, щоб малюк був упевнений: речі, які йому належать, є недоторканними, ніхто не може взяти їх без його згоди. У дворічному віці у дитини формується уявлення про самого себе. Він починає визначати межі між «своїм» і «чужим».

3 роки. Дитина вже має вміти відмовляти. Якщо до 3 років малюк не навчиться говорити «ні», це призведе до того, що він буде потурати чужим капризам на шкоду собі. Через це він сам буде страждати. Завдання батьків - навчити малюка того, що одна справа - захищати свої речі від посягань інших людей і інше - відверта жадібність, коли не хочеться ділитися просто з шкідливості.

4 роки. Цей вік - початок нового етапу соціалізації маленької людини. Першорядним стає спілкування, а різні речі та іграшки набувають роль інструментів, які допомагають налагодити комунікацію з іншими дітьми.

Чотирирічний малюк вже усвідомлює, що він може привернути до себе людину, якщо поділиться з ним цікавою іграшкою.

Але є й інша сторона медалі. Батьки вселяють дитині, що безумовна любов неможлива - тільки якщо він буде виконувати вимоги оточуючих, вони стануть позитивно до нього ставитися ( «якщо не даси - з тобою ніхто не буде грати!»). Це дуже небезпечний стереотип - таким чином дитина переконується в «товарних» відносинах в сфері почуттів і прихильностей, а також знецінюється як особистість. Адже грати будуть, тільки якщо у тебе є якісь іграшки і ти їх даєш, а не з тобою як людиною. Тому до цього питання потрібно підходити дуже акуратно!

5-7 років. Якщо скупитися дошкільник, причиною є внутрішня дисгармонія. Часто буває так, що дитина не хоче ділитися з молодшими братами і сестрами, люто вириває іграшки з їх рук. Можливо, він ревнує батьків, вважає, що малюк забрав у нього увагу мами і тата, а тепер поклав око ще й на його речі.

Дитяча система цінностей

Дітям часто говорять: «Не можна бути жаднюгою», «Поділися», «Дай, хай інший пограє», а малюки противляться указам дорослих. Небажання ділитися і відстоювання власності не обов'язково пов'язано з поняттям жадібності. Ваша крихітка просто захищає те, що має і що йому дорого. Адже якщо він не навчиться цього робити, що його чекає в майбутньому?

Він виросте безвольним, не зможе відстояти свої права, захистити близьку людину, стане занадто поступливим. В силу віку, він ще не усвідомлює різниці в цінності речей і не розуміє, які можна легко віддати, а які важливо відстояти. Це розуміння приходить з часом, а якщо ж цього не відбувається, то формується особистість поступлива, не вміє заперечувати і відстоювати честь і власну думку.

Малюк, безвольно розлучається з власністю, в майбутньому може стати занадто м'яким і веденим, не буде в змозі захистити себе, близьких людей, власні права.

Ми, дорослі, маємо іншу систему цінностей, як моральних, так і матеріальних. Нам дико, чому малюк не дає пограти однієї з десятка своїх піщаних форм, або не хоче викинути звичайний камінчик, заходячи додому. Чому дитина повинна розлучитися зі своїми речами на вимогу оточуючих?

Подивіться на ситуацію з іншого боку, якщо звичайна людина на вулиці зажадає віддати йому вашу особисту річ, сумку або ключі від машини, ви тут же віддасте їх? Так і ваш малюк не бажає роздавати те, що вважає своїм, особистим, і він має на це повне право. Для дитини його машинка настільки ж дорога, як вам справжній автомобіль, а зібрані гілочки або красива черепашка - і зовсім безцінний скарб.

Особливо стають дороги власні речі, якщо дитина переживає стрес, наприклад, недавно пішов у дитячий сад. Пошарпаний ведмедик, якого малюк не дає навіть випрати, ставати для нього союзником і «моральною підтримкою». У такі періоди не змушуйте дитину віддавати важливі для нього іграшки навіть на час.

А що якщо і правда скнара?

А чи знайомі вам такі вигуки: «Якщо будеш розкидати іграшки - подарую їх чужому хлопчикові», «Зламаєш машинку - віддам всі твої іграшки в садок»? Ми часто не замислюємося, що діти приймають всі наші слова всерйоз і застосовують до всіх життєвих ситуацій. А після дивуємося, звідки в дитині з'явилися негативні риси.

Батьки можуть неусвідомлено нав'язувати чаду гіпертрофоване почуття власності і навішують на нього ярлик: «Ти жадібний! Фу, як це негарно! Ти жаднюга! »При такому підході дитина дуже швидко здається, перестає захищатися, і в майбутньому намагатиметься відповідати негативної характеристиці батьків - це стосується будь-яких ярликів:« дурний, повільний, бруднуля, скиглій, дурник »та інше. Обзивати дитини подібними словами - найвірніший спосіб виховати ці якості.

Пам'ятайте, що ви самі є прикладом для поведінки дітей - дитина відображає поведінку батьків. Не завжди батьки бачать за собою ті недоліки, які знаходять продовження в їх дітях.

Поспостерігайте за дитиною, чи не є він провокатором сварок на грунті небажання ділитися іграшками, відрізняйте, в якій ситуації ваш малюк прав, а в який він сам стає призвідником розбрату і спеціально негативно налаштовує одного, братика або сестричку.

Причини, за якими діти стають жаднюгами

У малюків молодше 5 років жадібності як такої ще не існує. Починаючи з 5 років, жадібність потрібно «лікувати». Перш за все необхідно зрозуміти, звідки ростуть корені жадібності. Причини можуть бути різними:

Дитина страждає від нестачі батьківського піклування, любові, тепла та уваги. Маленькі жаднюги ростуть в сім'ях, де батьки вічно зайняті і свою любов проявляють подарунками. Для малюків такі речі стають особливо важливими, адже вони дуже страждають від нестачі батьківської ласки. Цілком природно, що дитина буде болісно реагувати на спроби будь-якої людини забрати його цінності.

Ревнощі. Якщо малюкові здається, що батьки більше люблять його брата або сестру, на нього або на неї він перенесе свою образу. Це і викличе напади жадібності і агресії. Не потрібно наполягати на тому, щоб старша дитина ділився з молодшим. Це тільки посилить його образу і злість на батьків.

Надлишок батьківської любові та уваги. Дитина, з якого буквально здувають пилинки, якому завжди і все можна, перетворюється в маленького домашнього тирана. Такий малюк впевнений, що він є центром всесвіту, а всі навколишні повинні беззаперечно виконувати всі його забаганки. Якщо щось йде не так, як він хоче, виникають істерики. Тому потрібно привчати дитину до того, що в усьому має бути міра.

Сором'язливість і нерішучість. Діти з такими рисами характеру часто самотні. Їх єдині друзі - це іграшки. Вони дарують дитині почуття безпеки і захищеності. Не дивно, що ділитися ними малюкові не хочеться.

Надмірна ощадливість. Деякі діти настільки сильно переживають за збереження і цілісність дорогих йому іграшок, що не дозволяють нікому навіть чіпати їх.

Захист свого майна. Це абсолютно нормальна реакція. Адже ви теж не станете діяти, якщо хтось буде «розкривати» вашу машину ... Навіть якщо тільки покататися!

Недовіра. Думаєте, малюкові все одно з ким грати (аби піску не обсипався)? А ось і ні! Навіть на два роки дитина вже має свої симпатії і антипатії, кому-то довіряє, а комусь ні.

Поради батькам

«Моєму Васі майже 2 роки. Коли ми виходимо на майданчик, він розставляє свої іграшки в лінієчку, а сам грає чужими. Якщо хтось візьме його машинку, то тут же забирає, та й вдарити може. Навіть незручно перед іншими мамами, адже Вася може образити їх малюків. Боюся, що він виросте жаднюгою ... »- розповідає Олена.

Якщо дитина ображає малюків, які зазіхають на його іграшки, а сам бере чужі машинки, з нього може вирости скупий і не дуже приємна людина. На щастя, дитячу жадібність можна «вилікувати». У цьому вам допоможуть поради фахівців.

Як «лікувати» жадібність

Приділяйте більше часу своїй дитині і показуйте йому свою любов, переконайтеся, що ви приділяєте малюкові достатньо уваги і ласки: розмовляйте з ним про те, як пройшов день, гуляйте, грайте. Хороший емоційний контакт з малюком - найкраща профілактика жадібності;

Чи не балуйте дитини надмірно. Інакше він сяде вам на шию і буде домагатися всього, чого хоче, за допомогою криків і примх. Придивіться, яке положення займає дитина в сім'ї. Не дозволяйте йому ставати маленьким тираном;

Читайте дитині книжки, разом дивіться мультики, в яких розповідається про те, що бути жаднюгою - погано, а щедрою людиною - добре. Хороший приклад - мультфільм «Ми ділили апельсин»;

Учіть дитину бути щедрим, проявляти турботу і співчуття по відношенню до інших - саме вашу модель поведінки дитина бачить і переймає. Годуєте в притулках кинутих бездомних тварин, допомагайте тим, кому потрібна допомога. Нехай малюк вчиться на вашому прикладі;

Не сваріть і не соромте малюка при свідках. Не можна говорити дитині при сторонніх: «Все подумають, що ти скнара!». Інакше він стане невпевненою в собі людиною і буде сильно залежати від думки оточуючих. Якщо йому вселити, що він жадібний, дитина повірить у ваші слова про те, що він скнара, і потім від цього вада не позбавити;

Розповідайте дитині, як приємно і весело обмінюватися іграшками. Говоріть йому, що так інші діти стануть краще до нього ставитися. Якщо ваше чадо ховає свої речі, але без докорів сумління бере чужі, пояснюйте йому, що це нечесно;

Хваліть дитину, коли він проявляє доброту. Він повинен запам'ятати, як щаслива буває мама, якщо він ділиться іграшками з іншими дітьми. Нехай всі прояви жадібності залишаються в минулому, а запам'ятовується тільки той єдиний випадок, коли малюк проявив щедрість.

Рекомендації, як вести себе на дитячому майданчику. Як боротися з жадібністю?

Збираючись на прогулянку або в гості, нагадайте своєму карапузові, що він зустрінеться з іншими малюками. Збираючись на дитячий майданчик, запропонуйте йому взяти тільки ті іграшки, якими він готовий поділитися. Якщо до вас ідуть гості, скажіть дитині прибрати іграшки, які він нікому не дасть. Візьміть на майданчик іграшки, про які ваш малюк хвилюватися не буде;

Не забороняйте дитині захищати своє «майно» від зазіхань інших дітей. Він повинен навчитися постояти за себе. Іграшки - це власність малюка: якщо він захоче, він поділиться ними з іншими дітьми, якщо немає - це його право. Пам'ятайте, що зараз у нього формується вміння постояти за себе. Дотримуйтеся стратегії «він може поділитися, якщо захоче»;

Учіть дитину питати у господаря іграшок дозволу взяти їх. Поки карапуз зовсім маленький, за нього це повинна робити мама;

Поясніть дитині, що іграшку інша дитина не забирає, а бере ненадовго, пограє трохи - і поверне. Найчастіше діти бояться, що їх іграшку їм не повернуть;

Спробуйте умовити дитину поділитися, а краще помінятися! І обов'язково підкреслюйте, що це тимчасово!

Якщо дитина не піддається на вмовляння, потрібно поступитися. Чи не дорікати дитини, не лаяти, а погодитися з його думкою. Адже це його іграшка, чи не так? Хіба він не має права вирішувати, кому давати свої речі, а кому ні? Адже і дорослі надходять так само зі своїми речами!

Не порівнюйте дитину з іншими дітьми: «Бачиш, все діляться, а ти ні». Краще скажіть «сопесочнікам»: «Ми з вами познайомимося краще, а потім вже будемо ділитися, так, Сергію?»;

Чи не дратуйте малюка, не висміювати його поведінку і не дозволяйте іншим обзивати дитини жаднюгою. Поки малюк не навчиться ділитися, згладжувати конфлікти доведеться вам. І робити це потрібно тактовно, не зачіпаючи почуттів обох сторін. Звинувачуючи і соромлячи малюка, ви можете розвинути в ньому почуття провини. І малюк буде вважати себе поганим і навіть нелюбимим!

Вітайте щедрість дитини. Купіть кілька цукерок і запропонуйте дитині пригостити ними дітей в пісочниці. Швидше за все, малюкові сподобається реакція інших дітей. Після цієї акції щедрості дитина охочіше буде ділитися;

Покажіть приклад. Зберіться до кого-небудь в гості, разом з малюком купите що-небудь до чаю. Запитайте думку дитина, що краще придбати: печення або тортик?

Якщо дитина злиться, спокійно поговоріть з ним. М'яко і спокійно пояснюйте йому - чому він відчуває такі почуття. Навчіть малюка усвідомлювати і виражати свої емоції, а не тримати їх в собі.

Що робити, якщо розгорівся конфлікт?

Якщо малюк силою вихопив свою іграшку з рук іншої дитини, зберігайте спокій. Не сваріть його, не показуйте, що ви гнівайтесь. Звичайно, не можна називати жаднюгами і чужих дітей, які забирають іграшки у вашої дитини;

Запропонуйте дитині все-таки поділитися іграшкою: «Петя так засмутився, він мало не плаче. Може, даси йому хоча б подивитися на машинку? »;

Запитайте у дитини, чи не погодиться він дати «скривдженому» дитині іншу іграшку, яка поки лежить без діла;

Мама «скривдженого» малюка засуджує вас? Швидше за все, у неї дуже маленька дитина або вона впевнена, що все повинні ділитися іграшками. Не сперечайтеся з нею, щоб не провокувати новий конфлікт;

Якщо розгорівся конфлікт між кількома дітьми, дорослим краще відразу втрутитися. Тільки не лайте нікого і не кричіть. Самий розумний вихід із ситуації - придумати загальну гру для всіх дітей.

Пам'ятайте, що жадібність - нормальне явище для малюків. Це закономірний етап дорослішання. Батькам потрібно набратися терпіння, більше спілкуватися з дитиною, розповідати йому, що жаднюгою бути погано, а ділитися іграшками - весело і цікаво. Хваліть малюка, коли він проявляє щедрість. Це зміцнить її віру в себе. Підростаючи, дитина побачить і відчує позитивну віддачу від своєї щедрості, а підтримка і схвалення мами з татом ще більше зміцнять в ньому розуміння, що він діє правильно. Якщо ж у вас ніяк не виходить справитися з дитячою жадібністю, можливо, причина лежить глибше. Не бійтеся звертатися до психологів.