Мій чоловік допомагав мені під час пологів

Подруга розповідала: привезли її вночі в пологовий будинок на швидкій. Спочатку в палату, а там дівчина, вже годин 5 мучиться переймами. Подругу мою лікар подивився і каже: "Народжувати!". І тут дівчина та ображено так: "Це не чесно! Я раніше приїхала. Я повинна перша! "Народила подруга швидко, їде по коридору, а там та дівчина блукає. Подивилася на неї і каже: "Нахабна, без черги пролізла!" Подружка довго потім сміялася.

Ще до декрету з роботи їду, в метро заходжу, підходжу до турнікету і дістаю з кишені ключі від квартири. І довго так шукаю отвір на турнікеті - куди б ключ засунути. і не розумію нічого. Що за нісенітниця. і стою з цими ключами, простягнувши руку.

А я в передпологовій акушерці: «Лікар сказав, що у мене відкриття вже на 6 пальців!»
А сама лежу і думаю - на руці ж тільки 5. Що за мутант?

Я до вагітності взагалі вважала, що пуповину обрізають, а все, що залишилося згортають і назад засовують!

Мій чоловік допомагав мені під час пологів. Я його заздалегідь попереджала: "Знаєш дорогою, дітки коли народжуються, то не дуже красиві, ти не лякайся якщо дитинка буде червоненькі або зморщений. "І коли після чергової потуги народилася дочка, то перше що чоловік сказав, коли побачив її:" Господи. як же я її заміж буду видавати. "

А ми сповивати на кішці вчилися. Вона була в захваті! До речі, скажу я вам, дитину легше сповити, ніж кішку. Дитина хоч не тікає ...

Була вагітна, термін вже великий. Доча в животику разікалась. "А що вона гикає?" - "Вод наковталася" - "Як?" - "Ну як, ротиком" - "А що, у неї пуповина не в ротик вставлена?"

Акушерка виносить новонародженого татові, показує, вітає. Папа злякано: Ой, а що це він такий червоний весь? Акушерка не розгубилася: Сам би спробував через таку дірку пролізти

Зі мною на швидкій у пологовий будинок дідусь поїхав, сидів нервував більше, ніж я сама. Постійно щось говорив. Потім задумався на хвилину (єдина хвилина, яку він мовчав, хоча зазвичай не багатослівний) і видав так, що водій швидкої аж пригальмував "Ну нічого. зате хоч молоко своє в будинку буде ". Я після цієї фрази аж забула куди їду

У мене на пологах взагалі 10 практикантів негрів були присутні, вчилися, спостерігали процес. Ну, я і постаралася, щоб їм це запам'яталося надовго. Двом погано стало, в передпологовій відкачували

Історія з особистого життя: сидимо граємо в доміно всією сім'єю: чоловік, син і я (вагітна). В черговий раз я виграю, а син і каже: ". так нечесно, мама двома мізками думає "

Чоловік прийшов з роботи, я швидше йому дочку в зуби і в туалет. а вона цілий день вередувала щось, ну і у тата теж, природно. ось сиджу я і чую Коломия татів голос: "Так, юлька, признавайся, коли у тебе місячні почнуться. ". я починаю повільно сповзати. "У тебе ПМС, так. еех, жжженщіни! "

На 38 тижні, як всіх майбутніх матусь, мене хвилює питання "ну коли ж вже !?" і "ну як же зробити, щоб уже скоріше то?" Тому я заходжу на всякі різні сайти, де дівчинки діляться враженнями, порадами і т. п. А чоловік мій, значить, треба мною приколюється, ну типу: "Та що ти там ЛАЗу то? Коли треба, тоді і з'явиться! "Ну, ясна справа, так воно і буде, але мені той же цікаво! Раптом, що нове дізнаюся і продовжую, значить, колупатися в інтернеті. Чую чоловік мій щось бурмоче собі під ніс. Прислухалася. чую: "Коли, коли. народні прикмети знати треба. як бабусі радять? Покладіть капустяний лист на попу, прив'яжіть морквину, відійдіть принаймні перед сном засуньте огризок від яблука під подушку, перекиньтеся в ліжку три рази, попукайте в сторону місяця і тоді точно дитина народиться в п'ятницю ... "Я ридала від сміху, думала, ось зараз і пику!

Іду собі по вулиці, прогулююся місяці на сьомому. А животик вперед "динькою" був, ззаду навіть талія на місці залишилася, наздоганяє хлопець: "Давайте познайомимося!", Я поглядом на живіт киваю, "ой, вибачте, я здається вже запізнився"

При діагнозі вагітність 6 тижнів, чи можна по-швиденькому завагітніти ще раз, щоб була двійня?

Вагітний мозок переклинило. Дзвоню подрузі: "Слухай, а картопля коли звариться спливає?"

Одного разу мені потрібно було в аптеці купити тест на вагітність. Роблячи замовлення, я раптом згадала, що мама просила купити валеріанки. Уявіть тепер реакцію оточуючих, коли я вимовила: "Мені, будь ласка, тест на вагітність. і
валеріанку "

На плановому огляді, як з'ясувалося, що мій синочок ще навіть не збирався опускати вниз, а продовжував рости вгору. Дно матки до самих пологів піднімалося вгору. У мене навіть було таке відчуття, що всі нормальні люди народжують через низ, а я буду народжувати через верх

Після особливо "вдалою" бейбі-ночі чоловік проспав, одягнувся і помчав на роботу. Виходячи з трамвая, впав - хтось його притримав. Коли він хотів розібратися почув від мужика: "Вибач хлопець я випадково тебе на колготи настав". Він подивився і виявив, що одягнув мої джинси, в яких були залишені колготки і вони тепер за ним волочаться і все на них наступають. Довелося посеред зупинки витягувати ці колготки знизу витягаючи на превеликий веселощів оточуючих

А у мене зовсім по-дурному води відійшли, нахилилася, щоб шваброю в совок сміття зібрати, а тут ззаду улюблений котяра чоловіка до мене став об ноги лащиться ... він у нас пухнастий такий. Ну тут, як то кажуть, пластівці і все на кота ... Він від переляку як заволав, я теж від незрозумілостей ... Загалом, коли чоловік залетів на кухню першої його фразою було: «Ти чо з котом зробила. »(Я впала від сміху)

У мене теж з «пригодами» ... Перед самими пологами мене направили в медцентр на енні процедури. Літо, вечір, народу мало, коридори, прибиральниця підлогу миє. Ну і я зі своїм вагітним мозком намагаюся знайти кабінет номер 341. Раз пройшла по вимитим, дійшла до кінця - кабінет не знайшла. Повернулася, знову прошлепала повз прибиральниці вже навшпиньки, та починає тихо матюкатися. «Ні все-таки він в тому крилі ...», - думаю і повертаю назад, вже приготувавшись навшпиньки максимально втиснувшись у стіну прослизнути «небезпечний» ділянку. Прибиральниця, побачивши мене знову, перегородила коридор і вчинила допит «що, мовляв, дівчина ви шукаєте власне? Те крило ще не введено в експлуатацію ... »На слові« експлуатація »у мене відходять води прямо на підлогу поруч з її шваброю ...« Ой, вибачте будь ласка », - тільки й мовила я ...

Відчула, що в туалет хочу. Взяла рулон паперу і попрямувала в туалет, акушерка каже мені: "Дівчина, ви народжуєте - йдемо в родзал". Я їй: «Щас в туалет сходжу і піду». А вона мене в родзал тягне, я давай упиратися. А вона така велика взєли мене попід пахви і понесла зі словами: "Не переживай, щас і пописати і покакать". Так я з туалетним папером в руках і народила

Одного разу дуже захотілося курки. Купила курку, зварила, з'їла. Всю. Після цього мені було не дуже добре і всю решту вагітність я не виносила навіть слова «курка». З цієї нагоди в родині вона була перейменована в «борсука». Необізнаних людей дуже бавили згадуються в розмові супи з борсука, смажені барсучьи стегенця, але більш за все барсучьи яйця!

Зі старшим в пологовому будинку сказали, що воду кип'ятити не треба, але наша патронажка прийшла і залякала чоловіка, що треба не тільки кип'ятити, а й фільтрувати (ну тітонька вже в маразмі), що інфекція може в пупок потрапити і відразу на серце поширитися. Я говорила чоловікові, що треба це повз вуха пропустити, але він вирішив фільтрувати (через «Родничок») і кип'ятити. Загалом почав він о п'ятій годині, о пів на десяту покликав купати сина. А старший у нас жахливо животиком місяців до трьох мучився, а в цей день взагалі кричав НЕ заспокоюючись. Загалом тільки тато опустив його в воду, півхвилини не минуло й він викакал все що в ньому накопичилося прямо в татову ванну. Після цього у тата відпало бажання фільтрувати

Мене зашивали під наркозом, доктор розповідає: "Виходиш з наркозу, я питаю:" Юль, як відчуваєш себе? ", А ти:" Наче копитом між ніг довбонули! "Бригада валялася.

У родової кидалися в очі ліжка з залізними спинками, у яких ці самі спинки були зігнуті і розігнуті в химерні візерунки. Перша думка була: «Ну і дають же тітки країні вугілля!»

На стіл операційний поклали, а я питаю: "А що ви з плацентою робите?", Лікар відповідає: "Макарони по-флотськи!"

Мене на кріслі лікар подивився і каже: «Води підтікають, але міхур не лопнув. Я його проткну і через годину народимо »проткнув, а води йому на халат, як струменем бризнули. У нього весь поділ халата мокрий був. Гаразд, поржали ... він мене снайпером назвав, ну і що ви думаєте? Я, як корова, стала з крісла злазити і зачепила тазик, куди залишок вод вилився ... і цей тазик перекинувся йому на штани

Мій чоловік (Паша) хоч і переступив позначку в 30 років, наша дитина у нього перший і звістка про вагітність стала для нього шоком.Он довго не міг повірити що у нас буде дитина, йому здавалося що це щось позамежне. Потім, нарешті, більш-менш прийняв положення і заявив що він шалено хоче дочку. І ось якось прогулюється перед сном, він йде і міркує: «Прикольне ім'я Наташа, але тебе так звуть і сестру теж так звуть, ще Люба теж нічого», і т.д. Мені набридло це слухати і я кажу: «Дивись ще щоб з по батькові поєднувалося». Він розмірковує далі: «Ну, Любов Олександрівна нормально звучить». Я зупиняюся в ступорі: «Як Олександрівна. Звідки батькові? »На що мій улюблений відповідає:« Ну ти ж Олександрівна. »Я опиняюся ще в більш глибокому ступорі і кажу:« Взагалі-то по батькові по батькові дають! »На що мій чоловік взагалі вганяє мене в шок кажучи:« Тоді Любов Борисівна »(по батькові мого тата) і чує у відповідь крик вже дикої дружини : «Павлівна. Вона буде Любов Павлівна. Ідіот !! »
Коли була вагітною, то якась розсіяна була. Так ось, їду я з чергового візиту до лікаря, а в руках папірці (напрямки різні), заходжу в маршрутку (а животик вже великий був) і замість того, щоб заплатити за проїзд, водієві даю ці напрямки! Він каже: «Та вірю я вам, що ви вагітна - поступіться місцем дівчині!»

Бася 54. 08.02.12 16:29 (відповідь для: ПеченькоВкусное)

Вагітність не тупі, у них на останніх тижнях дуже сильний гормональний зрушення

". А вона така велика взяла мене під пахви і понесла зі словами: "Не переживай, щас і пописати і покакать". Так я з туалетним папером в руках і народила. "
"Заходжу в маршрутку (а животик вже великий був) і замість того, щоб заплатити за проїзд, водієві даю ці напрямки! Він каже: «Та вірю я вам, що ви вагітна - поступіться місцем дівчині!»

про колготки взагалі пипец