Мене все одно до нього тягне »як і для чого завершувати відносини

У психології є поняття «незавершений гештальт». Воно пояснює таку особливість нашої психіки: ми прагнемо завершити незавершену ситуацію незалежно від термінів її давності. І навпаки - не можемо забути і відпустити ситуацію (людини) до тих пір, поки всі емоції по відношенню до неї (до нього) не братимуть прожиті. Тільки в цьому випадку ситуація або відносини завершуються для нас.

Цю істину науково підтверджує знаменитий «ефект Зейгарник» (або ефект незавершеного дії), відкриття якого передував випадок. Так, було зафіксовано, що офіціанти запам'ятовували складні поєднання страв, які замовляли відвідувачі, але як тільки їжа виявлялася на столі, ці знання тут же зникали з їх пам'яті. Незавершені замовлення начебто застрявали в пам'яті до тих пір, поки не були виконані.

Цей же принцип можна застосувати і до відносин. Отже, які відносини можна вважати незавершеними? Ті, які припинені офіційно, але не завершені емоційно: партнери в парі як і раніше відчувають по відношенню один до одного цілу гаму почуттів - від любові до ненависті.

Або це один з партнерів - як правило, той, якого залишили і який був не готовий до такого повороту подій. Така людина розумом розуміє, що розставання вже сталося, але в душі не може змиритися з цим фактом. Часто він каже: «Мене все одно до нього тягне. Нічого не можу вдіяти з цим ... ».

Що ж не дає нам повноцінно завершити відносини?

Чому важливо закінчувати стосунки

Погано засвоєний або незавершений досвід, який важким грудкою лежить в темних закутках нашої душі, - джерело постійної напруги, спотвореного сприйняття життя і інших людей (особливо протилежної статі).

Якщо ж досвід відносин присвоєно, своя частина відповідальності за нього взята (друга половина відповідальності - на партнері), висновки зроблені, то це допомагає швидше відновитися і почати нові гармонійні відносини.

Багато б і раді грамотно завершувати свої відносини, але не знають, як це зробити. Якщо ви відчуваєте, що не справляєтеся з ситуацією розставання - ви завжди можете звернутися до психолога.

У той же час важливо і корисно знати, що процес проживання втрати проходить через певні етапи. І намагатися прослизнути повз них або будь-яким способом відволіктися і заглушити біль (їжа, алкоголь, нові відносини, пр.) Означає лише погіршити ситуацію, заподіявши собі тим самим шкоду. Крім того, коли людина не знає, що з ним відбувається, він може «забуксували», застрягти на одному з цих етапів. Іноді надовго.

Етапи маршруту «розставання»:

Етап 1. Шок. заперечення

В ту хвилину, коли людина дізнається про втрату (догляді, зраді), він відчуває глибоке потрясіння. Всі сили психіки направляються на «перетравлення», зовнішня життя як би відходить на другий план: продуктивність життя різко знижується, людина стає розсіяним, впадає в якийсь ступор. Розум реагує запереченням того, що відбувається: «Цього не може бути! Це може статися з ким завгодно, але тільки не зі мною ... »

Іноді залишені партнери і в поведінці демонструють ту ж саму поведінку: продовжують називати колишнього «мій / моя», цікавляться його справами, провокують зустрічі. І чим довше він буде перебувати в стадії заперечення, тим важче буде продовжувати жити без наслідків для нервової системи і організму взагалі.

Як довго людина буде перебувати в такому загальмованому стані, залежить від багатьох чинників:

наскільки самостійним і дорослим психологічно є людина на момент розриву;

наскільки різко і несподівано відбулося розлучення;

наскільки близькими або залежними були відносини, тощо.

Людина відчуває в душі величезний біль, горює. І переживання цього болю саме по собі терапевтично, тому на цьому етапі важливо обходитися без знеболюючих, витримувати це. Так буде тривати до тих пір, поки людина внутрішньо не погодиться з новим станом речей:

«Так, це доконаний факт. Ми розлучилися". Відбувається визнання факту втрати. І тоді він починає сам, поступово, по чуть-чуть впускати «нову реальність» в своє життя. Починає звикати жити без нього / неї.

Як собі допомогти. Для цієї стадії корисно вираз горя і отреагирование емоцій: плачте, кричите (в подушку або в безлюдному місці), говорите з друзями і близькими. І не соромтеся свого заплаканої особи, плаче душа - набагато гірше.

Дуже важливо, щоб людина не грав в «святенника» і дозволив собі позлитися. Не обов'язково плювати розпеченим металом в обличчя вашому кривдникові, особливо якщо він / а - батько / мати ваших дітей і вам важливо і надалі підтримувати хороші відносини. Можете написати йому листа, де цілком виплесніть всю свою лють. Або висловіться його фотографії, поставленої поряд.

Не соромтеся у вираженнях, дозвольте вашій агресії вийти назовні до останньої краплі. Уявіть, що розкривається внутрішній нарив і вам потрібно позбутися від гною. Можна попросити подругу послухати вашу чергову пісню «і знову про нього».

Як ще можна екологічно і цивілізовано позлитися? Злість - потужна енергія, і її можна використовувати в своїх цілях: почати новий проект, зробити ремонт, піти, нарешті, в тренажерний зал або просто зайнятися фізичною працею. Можна зайнятися будь-яким видом творчості, виплеснув там всі свої почуття.

Що потрібно пам'ятати. Блокувати негативні переживання, особливо почуття злості, не можна. Почуття глушиться, але не зникає і може прориватися назовні у вигляді несподіваних спалахів гніву, від яких будуть страждати невинні, найчастіше - ваші нові партнери. Або ваша агресія знайде інший напрямок і набуде вигляду хвороби. А вам воно треба?

У цей час людина намагається вхопитися за останню соломинку в надії повернути минуле. Він починає мучити себе питаннями: а якщо я стану поводитися по-іншому, може, він / вона ще повернеться? чи не зарано я зневірився? а раптом він страждає і чекає першого кроку від мене? не такий вже він був ледачий, безвідповідальний ... (додайте ваш варіант)

Весь цей час у нього зберігається ілюзія контролю - нібито він все ще може впливати на ситуацію і колишнього партнера. Сумна новина в тому, що чим довше він перебуває на цьому етапі, тим повільніше рухається до звільнення від болю.

Іноді на цьому етапі відбуваються спроби налагодити відносини. Але найчастіше на поверхню спливають старі претензії і протиріччя, тільки тепер - з ще більшою силою, і відносини швидко стають ще більш болючими.

В результаті цієї невдалої спроби виникають образа і розчарування, до яких тепер ще домішуються почуття самознищення і сорому. Змирившись з тим, що всі спроби безглузді, людина починає опускатися на саме дно страждань.

Етап 4. Депресія

Після того як всі надії відновити відносини зазнали краху, починається час справжнього бідкання: людина пригнічений, втрачає радість життя, інтерес до яких-небудь справах. Це час розчарування, краху ілюзій, втрати довіри, спустошення.

Покинутий втрачає впевненість в собі, шкодує себе, відчуває по черзі образу і провину, не розуміючи, за що йому посланий цей досвід і як він його заслужив.

У цей момент людина як би згортає все зовнішнє простір і йде в своє внутрішнє, де відбувається важлива внутрішня робота по переживання почуттів і емоцій.

Найгіршим варіантом проходження цієї стадії є знеболювання різними засобами - роботою, алкоголем, їжею, зміною партнерів. Якщо люди входять в нові відносини, так до кінця не отболев попередні, то страждати в цих відносинах будуть обидва - і той, хто шукав порятунку в нових обіймах, і той, хто ці обійми надав.

Зрозуміло, що незатишно і страшно залишатися наодинці зі своїми справжніми почуттями, зі своєю образою, болем і правдою. Але потрібно пам'ятати, що тікаючи від почуттів, людина застряє на цій стадії, іноді - на роки ...

Саме тому 4-й етап є найважливішою критичною точкою всього процесу розставання - важливо повністю прожити все свої почуття, щоб досягти «дна» і відштовхнутися.

І коли слова «так, я тепер одна / один» не завдають звичайного болю, настає новий і останній етап.

Етап 5. Прийняття

На цьому етапі сльози вже виплакала, але може зберігатися погіршення настрою, незважаючи на яке відбувається смиренність з уже доконаним. Чи не відчуженість, а прийняття і спокій. Коли душа звільняється від тяжкості прожитих почуттів, вона знову може любити, сподіватися і вірити.

Маркером того, що відносини завершені і урок засвоєний, є почуття вдячності до колишньому партнерові і до долі - за все те хороше, що у вас з ним було. І згоду (можете назвати це смиренням) з тим - як це було.

Адже все сталося саме так, як потрібно було саме для вас. Життя влаштоване дуже мудро: всі події в нашому житті і все відносини трапляються з нами закономірно - до нас приходить саме та людина, яка ідеально підходить до нашого рівня розвитку, до нашої дитячої історії, до наших психологічним опуклостям або «впуклості».

Важливо це побачити і прийняти. І навчитися довіряти життя. І потім переосмислити і засвоїти цей досвід і винести урок з попередніх відносин. І урок цей повинен бути позитивним. Ознакою того, що отриманий досвід усвідомлений, є почуття вдячності по відношенню до колишнього партнера, коли, згадуючи його, серце більше не стискається від образи і болю.

Що потрібно пам'ятати.

Ці стадії можуть не слідувати строго один за одним, можливо повернення або застрявання на якійсь із них. Наприклад, можна роками залишатися на першій стадії, сподіваючись на те, що «він / вона обов'язково повернеться».

Або роками перебувати в позовах і чварах, підживлюючи власну злість і залишаючись все ще тільки на другій стадії. Або застрягти на бідкання, переглядаючи вечорами загальні фотографії та ностальгуючи під «ту саму» пісню.

Також пройти цей шлях складно буде того, хто прив'язує почуття радості і любові до іншої людини і не здатний брати це зсередини і з навколишнього світу. Тому що світ цікавіше і багатше, ніж одна людина. І якщо для відчуття себе цілим або щасливим вам потрібен інший, значить, цю тему необхідно опрацювати з психологом.

А тепер - «лякалки»: чим загрожує незавершення відносин.

Нагодою не створити нових відносин. Якщо психологічний розлучення не відбувся, то фактично місце партнера зайнято. Нові претенденти просто не помічають і / або не допускаються як можливі партнери.

Втратою реального погляду на іншого. Наступний чоловік буде розглядатися через призму попередніх відносин: після невірного партнера ви станете підозрювати нинішнього в усіх смертних гріхах, після жорстокого - в будь-якому з'ясуванні відносин бачити жорстокість. Рефреном буде сигналити думка: «Він такий же, як мій колишній». І тоді новий партнер стає таким собі «хлопчиком для биття» - він відповідає не стільки за себе, скільки «за того хлопця». І старі проблеми знову стають актуальними, причому виявляються в наступних відносинах в більш обтяженому варіанті.

Створенням негативних установок (часто неусвідомлюваних). Такі переконання, як «краще бути одному», «мене все кидають», «все мужики - козли (баби - дурепи)», заважають потім побудувати з кимось стосунки. Або, керуючись ними, людина вибирає саме такого партнера, який дозволить це переконання реалізувати. Або починає вести себе таким чином, що інша людина не витримує і йде.

Появою симптомів / хвороб. Спектр яких досить широкий - від шлункових розладів до ... (допишіть самі). Тіло завжди реагує на наш психологічний стан.

Перенесенням емоцій по відношенню до колишнього партнера на дітей. Якщо батьки розлучилися лютими ворогами, то іноді емоції можуть переноситися на дитину, і тоді мама (або тато) може з якихось «незрозумілим» або цілком собі зрозумілою і надуманих причин відчувати неприязнь до дитини.

Ще один можливий наслідок - для дітей (з розстановок по Хеллінгера). Ми так влаштовані, що коли ми щось або когось втрачаємо, у нас виникає несвідома потреба в компенсації цього. І тоді дитина протилежної статі (несвідомо) з радістю бере цю місію на себе - заради своєї любові до мами (тата). «Мама, я зроблю це для тебе. З любов'ю ... »- як би говорить він. По суті, відбувається ідентифікація дитини з втраченим коханим. Тоді у дитини в майбутньому може не складатися особисте життя, стосунки з протилежною статтю. І зняти цю місію можна тільки одним способом - «завершити» нарешті ті відносини, яких вже немає в нашому житті. «Відпустити» партнера, якого ми колись так любили.

Як зрозуміти - завершені чи відносини

Подумки уявіть вашого колишнього партнера і уважно прислухайтеся до себе: які почуття ви відчуваєте? чи можете побажати цій людині всього самого найкращого? чи можете обійняти його на прощання?

Якщо обидві відповіді «так», то ситуація завершена. Якщо хоча б одна відповідь «ні», то ситуація для вас не закінчена.

Які ще ознаки завершення відносин?

Ви починаєте помічати за собою, що починаєте думати про майбутнє, про нову зустріч, починаєте знову звертати увагу на протилежну стать.

Згадуючи ваші минулі відносини, ви не відчуваєте ні болю, ні провини. Але при цьому берете на себе відповідальність за те, що в них відбувалося, в тому числі - і за те, що привело до розставання.

У вас знову з'являється енергія для повсякденних справ.

Ви знову отримуєте задоволення від життя і від того, що в ній відбувається.

На закінчення хочу сказати, що не можна рвати «по живому» - завершувати відносини, здійснюючи над собою насильство. Не можна себе змусити «не думати про", не сумувати, не згадувати, і потім себе ж лаяти, коли це не виходить (а як правило - не виходить).

Завершення відносин - процес, який вимагає часу і досить інтенсивної внутрішньої роботи і проживання. Його не потрібно підштовхувати, як не потрібно тягнути квітка за верхівку, щоб він швидше виріс. Зате справжнє завершення відносин звільняє місце новому, а ще несе в собі внутрішню свободу, більшу мудрість і зрілість.

Нехай цей досвід послужить вам добру службу і стане фундаментом для нових відносин - з новим партнером (або з тим же, але вже на іншому рівні). Любові й терпіння в яких я вам бажаю від щирого серця.