Магічні «можна» і «не можна»

«Мені набридли, матуся, твої« нельзялкі ». Скажи мені, я твоя чужа дочка? »(Марина, 4,5 року)

Звичайно, ми нерідко самі невротізіруем дитини, виховуючи, як доведеться, вірніше, заманеться нам, то перетворивши його в кумира, який робить що хоче, то забороняючи все, що можна, тримаючи в «їжакових рукавицях». Але як би не були полярні все виховні заходи, виховуємо ми зазвичай сакраментальними словами, все сортують в життя на те, що «можна» і «не можна».

«Не можна» і «можна» як заборони, як заохочення, накази, вони як жезл міліціонера, що стояв на перехресті, який намагався цим жезлом все регулювати навколо.

Завдяки їм Ваша дитина бути повинен роботом, і тільки, або хоча б пластиліном, а Вам лише потрібно ліпити його таким, як Ви хочете, як Ви задумали собі. Ви регулюєте ними все життя Вашої дитини, його бажання, надії, встановивши для них межа, заборонену межу, кордон, там, де зустрічаються зазвичай і перетворюються один в одного з невідомої нам причини всі ці «можна» і «не можна».

І якщо «можна» - це трійка вільних, вільних коней, оволодівають простором, «не можна» - лише батіг для малюка, яким поганяє кучер і не дає зійти з дороги, хоча щастить по бездоріжжю і може завезти в глухий кут.

«Не можна» - «нашийник» для дитини, який постійно душить, а в стані задухи малюк готовий піти на все: і він влаштовує «сцени» і демонструє примхи, компрометує при всіх. І потрапляє в розряд «нервових». Але чи винен в цьому він?

За допомогою «не можна» і «можна» Вам хочеться вселити дитині весь кодекс норм, весь кодекс правил спілкування людей один з одним, як повинен він себе вести, щоб бути вихованим для всіх. За допомогою «не можна» і «можна» дитина повинна пізнати світ, який постійно вабить і зазиває малюка, завороживши його собою.

І, приймаючи цей виклик, в три роки, немов п'яний, своїм «Я - сам!», «Я - сам!», «Я - сам!», Малюк вступає в життя, як в казку, і очікує чудес.

Будь-який предмет - йому загадка. І, щоб її відгадати, - необхідно все помацати або спробувати на смак. Тепер він не такий, як раніше, він - не безпомічний немовля і багато вже вміє; ну, наприклад, підставити стілець або залізти на табуретку, аби брати участь дістати предмет, взяти річ або відкрити скриньку і заглянути, що там всередині.

У три роки він уже не тільки допитлива дитина, але і досить кмітливий для своїх років.

Причому не хто інший, як Ви самі так розвивали малюка. І він багато до чого звик, що це «можна», не розуміючи те, що «можна» буває тільки до певної межі, що є окреслене коло, за яким «можна» мимоволі перетворюється в «не можна».

Дитина Ваш не розуміє цього, а ми не розуміємо з Вами те, що невинні для нас «не можна», хрестоматійні стереотипи, штампи - психічна травма для дитини, насильство над його волею і бажанням, особливо коли малюк переживає кризу і загострено реагує на все, в зв'язку з яка відбувається перебудовою організму і вищої нервової діяльністю його.

І ось підсумок: на перший погляд невинні слова-заборони здатні стати, як і неправильні типи виховання дітей, причиною нервових відхилень у дитини і викликати бурхливі реакції протесту або зриви. І це провокуєте Ви, Ви самі, і лише через те, що до сих пір не знаєте елементарних азів спілкування з дитиною, як треба не йому, а Вам себе вести.

Не забираючи з очей дитини різні предмети, які не перерахуєш, причому в різних сім'ях і вони різні, ви немов дратуйте спеціально малюка і розпалюєте в ньому цікавість.

Коли ж він простягає руку, щоб цікавість це задовольнити. Ви атакуєте його командами «не можна», а він не розуміє: чому?

Малюк звик, що Ви не дозволяєте йому зазвичай лише робити те, що загрожує його життю: обпалити, поранити або нашкодити. Але як зрозуміти, коли в «не можна» сьогодні раптом перетворилося то, що було «можна» ще зовсім недавно, мало не вчора.

Дитина Ваш в подиві: «Хіба можливо і заохочувати і забороняти одночасно? Напевно, мама все-таки помилилася? »

Але знову чує лише «не можна», не можна не тільки брати гарячий чайник, а й ходити по калюжах босоніж. «Не можна» не тільки розламати іграшку, але навіть з'їсти без дозволу шоколад.

Сімейний кодекс в кожному будинку різний. У кожній квартирі є свої заборони. І якщо мама відповідає «можна», то бабуся у відповідь твердить «не можна». І немає між ними золотої середини, як ніби світло включений і виключений одночасно Вами, а в результаті - тільки темрява.

«Не можна», звичайно ж, необхідні, щоб малюк засвоїв норми поведінки людей. Але коло їх повинен бути досить обмежений, враховуючи психологію дитини, адже Ваш малюк у владі почуттів, в полоні бажань, і утриматися від них - для нього проблема, тим більше весь час підкорятися одним заборонам на чолі з «не можна». Коли їх багато, просто не засвоїти, що ж врешті-решт тобі «не можна».

«Не можна» на кожному кроці кривдять Вашої дитини, як ніби-то він нетяма, та й годі. І ось вже малюк збирає образу, підсумовує її і в результаті потрапляє в стан хронічної фрустрації, коли є в наявності потреба, але немає можливості її хоч якось задовольнити.

Малюк мріє щось зробити, але не може, так як над усім, немов «дамоклів меч», висить «не можна». І настає момент, коли або треба підкоритися, або повстати і взбунтовать, щоб перемогти.

Фрустрація змінює поведінку дитини. Він з слухняного стає впертим. І рано чи пізно Ваш малюк чергова заборона «не можна» сприйме як сигнал до початку негативних дій або «бунту».

Тепер вже не просто він залізе на очах у всіх з ногами в крісло, а ноги будуть в найбрудніших туфлях. Тепер вже не просто він почне включати магнітофон, а зі зловтіхою викрутить все ручки. Тепер вже не просто так малюк візьме цукерку, а кине її липку на підлогу.

Малюк показує Вам, що протестує: все це - просто вихід з себе.

У маленьких дітей реакції протесту зазвичай виникають на образу, на обмеження гідності дитини, на непосильне навантаження або покарання, але головне - на наше нещасливе «не можна», що нагадує маляті команду: «На старт! Увага! Стрибок! »

Коли ми говоримо про нервових дітей, то дуже часто маємо на увазі під словом «нервовий» всього-на-всього реакції активного протесту. А, протестуючи, Ваш малюк влаштовує «сцени», грубить, кричить, не в силах приховати свій гнів.

Він може вщипнути, затіяти бійку, схопити за волосся або дряпнути Вас мимоволі, вигукуючи свої вимоги-накази, і лайкою образити кривдника, не віддаючи сам собі звіт - навіщо? Він може здатися неосудним і буйним, практично не приборкувати нічим, як ніби-то він тільки що зірвався з ланцюга, яка заважала йому жити.

І це може все статися у відповідь лише на буденне слово, зовсім невинне для нас «не можна».

Але для дитини, мабуть, «не можна» - магічне слово. Давайте розберемося - чому?

Ви знаєте вже те, що робота головного мозку - складне співвідношення процесів збудження і гальмування, причому сигнали, що надходять у мозок від органів чуття малюка, сприяють процесам збудження, завдяки яким ми маємо відповідну реакцію на подразник. У дорослого одночасно з порушенням фіксуються і процеси гальмування, які не дозволяють порушення охоплювати весь мозок, локализуя його в тих відділах, які повинні давати відповідь на подразник. Однак у дитини порушення зазвичай превалює над гальмуванням, і «оволодіння» процесом гальмування затягується на тривалий період. Але тільки лише досить розвинені процеси гальмування здатні вчасно здійснити наказ «не можна». Тому дитині важко бути слухняним, а ми муштруючи його днями своїми нескінченними «не можна» і викликаємо перенапруження легкоранимої вищої нервової діяльності дитини, всім скаржачись, що він некерований, хоча цілеспрямовано прагнули до цього і самі створили собі подібний образ малюка.

Коли малюк закочує «сцену». Ви, вмираючи від сорому, прагнете швидше припинити його каприз і погасити істерику в зародку, щоб тільки Вас не засудили люди, і дуже турбуєтеся про те, як виглядаєте ви в очах інших. Ну а малюк для Вас - маріонетка. Що відчуває він, як оцінює сам відбувається. Вам просто байдуже.

А тим часом винуватець «сцени» - Ви, вірніше. Ваше виховання, схоже на дресирування, невротизує зазвичай навіть найспокійніших і врівноважених дітей.

ЯК ТРЕБА поводитися батькам з дитиною, який Вам влаштовує «сцени»

Не створювати самим «небезпечних прецедентів» і різко обмежити коло заборон.

Чи не втішати дитину забороненими речами, а заховати їх подалі від нього, поки ще він маленький.

Коли Ви не встигли заховати предмет, а Ваш малюк раптово захотів його, переведіть моментально увагу дитини.

Вели Ви щось дозволили малюкові вчора, то дозвольте це і сьогодні.

Попереджайте самі свою заборону «не можна».

Заборони всіх дорослих в сім'ї повинні бути однакові.

Коли малюк налаштувався на «сцену», знайдіть відволікаючий маневр і постарайтеся на те, що відбувається поглянути очима своїх дітей.

Намагайтеся заспокоїти малюка будь-яким сюрпризом.

Всі Ваші виховні «трюки» повинні бути лише спрямовані на те, щоб «сцену» перетворити в гру.

«Войовничість» дитини можна погасити своїм спокоєм.

Всі Ваші вимоги до малюка повинні бути емоційно привабливими.

Намагайтеся частіше говорити дитині «можна».

ЯК НЕ ТРЕБА поводитися батькам з дитиною, який влаштовує «сцени»

Забороняти всі без кінця, не враховуючи вікових особливостей дитини.

Дражнити забороненими речами.

Вважати, що він лише пластилін для ліплення.

Своє поганий настрій весь час розряджати на ньому.

Входити в дебати з розлюченим дитиною і шантажувати його.

Практично не говорити дитині «можна».

Весь час «розпалювати» його своїми нескінченними «не можна».

Ситуація для батьків

Ще вчора трирічний Ленечка міг в руки брати все, що йому хотілося. А ось сьогодні мама чомусь весь час говорить йому «не можна». «Не можна» брати вази, чашки, статуетки.

Дитина нічого не розуміє, що означає мамине «не можна».

Напевно, його мама розлюбила, і він спеціально починає чіпати все те, що мама говорить «не можна».

Ось він схопив за мамі статуетку, ось підійшов при ній до кришталевій вазі і, чуючи роздратоване «не можна», спеціально впустив на підлогу тарілку. Тарілка тріснула, і він спокійно, піднявши дві половинки, дав їх мамі. А мама крикнула: «Адже я ж говорила, адже ти прекрасно знав, що це брати не можна!

Встань в кут, ти ще про це пошкодуєш. Який впертий!

Я тебе примушу, щоб ти зрозумів, що тобі «не можна».

Чи правильно поводилася мама Льоні?

Як в даній ситуації вчинили б Ви?

Поділіться на сторінці