Любов йде чому
Нещасливе кохання - заїжджена пластинка; це як застуда - час від часу на неї хворіють все. У ній і нерозуміння, і образа, і гострий біль, а головне - абсолютна беззахисність. У такі моменти завжди хочеться прокрутити кіно вперед, зробити монтаж: ось героїня плаче, а в наступному кадрі - вже абсолютно щаслива. Чик-чик, і не боляче. Але, на жаль ... І, щоб не померти, носиш себе, як кришталеву вазу, наповнену по вінця ... Обережно, обережно, одне незручне рух і кааак поллється з очей. І тоді хоч вішайся.
Що б не говорили психологи, які б дієві методи не пропонували, але до сих пір ніхто так і не придумав кошти від цієї напасті. Як зробити так, щоб не ревіти слідом, щоб не чекати дзвінка, щоб відразу перестати хотіти з ним жити одним будинком, в якому ти, він, двоє карапузів і велика собака. Як це витравити?
А потім виходить, що у всіх колишніх, які тебе кинули, назавжди залишається до тебе ключ. Ти і через місяць, і через рік, і через два начебто беззахисна перед ним, в чомусь винна ... І навіть якщо в твоєму житті давно вже все як полуниця з вершками - смачно - все одно, варто з'явитися колишньому коханому. і це викликає бурю і сум'яття в душі.
Я не пам'ятаю скривджених мною
я не шкодую їх і абсолютно байдужа до того, як вони живуть і чим дихають тепер. Але всіх своїх, пішли на піку, коли я ще хотіла, а він уже не міг нічого мені дати, я всіх їх зберігаю в пам'яті. І ... боюся.
Я ревіла, ну чому, любов іде чому? Я просила. "Залишся, ну адже все було так добре. Залишся, ти ж хотів, щоб ми жили разом, а тепер що? Не хочеш? Чому. Не хочеш жити, давай знову зустрічатися. І так не хочеш? А якщо просто іноді ночі разом проводити ? Дивись, я нічого не прошу, нічого не вимагаю, живи, з ким хочеш, спи, з ким хочеш, тільки приходь. Хоч іноді ... Що? Пізно? Час минув? Треба було раніше? А тепер тобі нічого вже не хочеться? НУ І ПІШОВ ОТСЮДА! ". Думаєш, я придумую? Це реальна історія. Я його вигнала, а через добу подзвонила і запитала: чи не передумав він? Хм, мені навіть не соромно за це, тому що це було божевілля. По-іншому не назвеш. Стан афекту. Я стала розуміти жінок, які скоюють злочини на грунті любові. І навіть шкодувати ...
Знаєш, може, є у Всесвіті такі ваги, на яких відміряється, кому тебе любити і кого любити тебе. Це і є карма? Я дивилася в очі цього свого болісно кохану людину, йому мене навіть шкода було ... По-своєму ... А я, навіть при тому, що була, м'яко кажучи, не зовсім адекватною, все-таки зазначила, що говорить він мені ті ж слова, що і я озвучувала всього рік тому свого колишнього чоловіка. Не люблю, не хочу, пізно що-небудь міняти, відпусти мене ... Так значить, все-таки карма? Або просто слова нелюбові такі однакові, що історії схожі одна на іншу?
Я не вмерла
І тоді він подзвонив сам. "Як справи? Я тут знайшов твої книги і хотів би повернути тобі". "Він вважає, що я мазохистка, - подумала я, - чи хоче перевірити, чи залишилася я жива ... Кукловод, млин, смикає за ниточки. А я не мазохістка, зрозумів, що не мазохистка! Живу без тебе і мені добре без тебе!" Ось що я подумала, гордо так ... Про себе ... Пошепки ... І дозволила йому прийти.
Він не прийшов. Він не зміг, подзвонив і запропонував зустрітися в інший день. А потім знову переніс зустріч. І я зловила себе на думці, що знову чекаю .... Я попалася, розумієш? Коли зрозуміла, що знову ведусь, запропонувала йому залишити книги собі. Так і написала: "Слухай, залиш їх собі, дарую", а між рядків - "НЕ ПРИХОДИ!". І тоді він прийшов ...
Ми сиділи далеко один від одного, тому що я собі не довіряла, свого тіла, яке в будь-який момент могло зрадити. Я дивилася на нього здалеку і думала "класичне": і що я в ньому знайшла. ВІН МЕНІ НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ! Він зовсім не те, що мені треба. Не те, не те, НЕ ТО ... І мене до нього тягне. Скажи мені, що я не оригінальна, може, тоді мені стане легше? Інакше я думатиму, що у мене з головою не все в порядку. Адже так не повинно бути, щоб "не подобається" і "тягне", щоб "Він мені не потрібен" і "Звичайно, проходь. Зварити тобі каву?". Це якось неправильно, чи що. Це навіть смішно, якщо дивитися з боку, як одна людина колупається в ранах іншого, а другий вважає, що він в будь-який момент може це знущання припинити. І ось-ось навчиться з цим справлятися. І при цьому мені ще здається, що я контролюю ситуацію. Ха!
Чи люблю я його? НІ! Чесно немає. Чи хочу я щось ще довести йому? Навіть смішно про це думати. Намагаюся помститися, чекаю реваншу? Та нічого я не чекаю, ми існуємо в різних площинах і оцінюємо події по-різному. ЧОМУ ТОДІ Я дозволяв йому колупатися в СЕБЕ? Тому що ... Хм, просиділа хвилин п'ять, не придумала жодної вагомої причини.
Я знову плакала
Угу, ніхто нікому нічого не зобов'язаний, я пам'ятаю. А ще згадалося жорстке: "Все, що нас не вбиває, робить сильнішими!". Чи ні?