латині на

Середньовічна Італія. Починається чергове гоніння Католицької цервка на євреїв. Папа Римський видає указ, що все не бажають прийняти християнство євреї зобов'язані покинути країну в триденний термін, під страхом смерті.

Всі євреї покидають країну, лише євреї однієї сільської громади відмовляються підкоритися. Розгніваний Папа особисто викликає общинного рабина Мойшу до палацу, щоб той відповів за свою зухвалість. Мойшу під вартою призводять до Папи зі своєю свитою кардиналів. Одна біда - Мойша НЕ разговаріет на латині, а Папа, відповідно, на івриті, тому спілкуються жестами.

Папа Римський, дивлячись на Мойшу, показав йому три пальці.
Мойша у відповідь показує один палець.
Папа насупився, і вказав пальцем на небо.
Мойша показав пальцем на себе, а потім на землю.
Папа ще більше насупився, а потім вказав пальцем на себе, а потім на вікно палацу, через яке було видно пастібща і худобу.
Мойша подивився на це, а потім зняв штани і вивалив перед Папою свою гідність!

Папа Римський зблід. Стражники почервоніли, і кинулися убити Мойшу, що наважився на подібну зухвалість. Але в останній момент Папа підняв руку і сказав варті, - Стійте! Нехай ця людина йде з миром, а громаді його передайте, що вони мають право залишатися в Італії.

Кардинали навколо почали питати Папу, - Ваша святість, як же так? Цей богохульник так вас образив, а ви його відпускаєте?

Того ж вечора, Мойша розповідає односельцям.

- Ведуть мене бугаї до палацу. Там якийсь поц в білому ковпаку показує мені на пальцях - мовляв, забирайся звідси в три дня! Я, у відповідь, показую середній палець. Він тицяє пальцем в небо - мовляв, не послухаєш - опинишся там! Я тичу на себе і на землю - нікуди я звідси не заберуся! Тут він вирішив мене спровокувати, і показав пальцем на якусь свиню на дворі, типу йому це можна, а мені не можна! Ну тут я вже розлютився, і показав те, що мені-таки можна, а йому не можна!

На сандалях, ах!

Напевно всі добрі громадяни Риму вже почули в колі друзів пісню про червоних сандаліях. Цю поему склав знаменитий поет і драматург Сергій Фуніс, якого називають новим Марціалом; а трупа бродячих лицедіїв "Остія" розігрує по ній на міських площах сміховинний спектакль, який став відомий по рядку "В червоних сандаліях, в туніці чудової з повітряним подолом".

Фабула ж поеми в наступному: юнак на ім'я Сергій, який походить з багатого патриціанського роду, пропонує юної дівчини, яка народилася в родині плебеїв біля ринку в Тібуртіна, відвідати разом з ним віллу, розписану фресками знаменитого фризского живописця Гогріха Одновухого. Дівиця ж, перелякавшись, що може не сподобатися знатного юнака на першому побаченні, відправляє до своєї подруги раба з проханням надіслати їй яскраво-червоні сандалі, щоб вразити Сергія стрілою Амура в саме серце.

Подруга ж, опинившись справжньою фуріей, надсилає їй замість цього звичайнісінькі сандалі. Але безневинна дівчина, проявивши кмітливість, просить раба покрити їх червоною кіновар'ю. Однак на цьому її пригоди не закінчуються: намагаючись обряди в красиву шовкову туніку, юна діва раптом розуміє, що вона була пошита на більш струнку фігуру.

- Мати, я загинула! За горе моє проклянуть тебе боги! З задом, подібним Олімпу, навіщо ти мене народила? - вигукує в серцях дівчина.

- Задом подібна ти славної Венері! - відповідає мати і допомагає дівчині одягнутися в тісний туніку. - Зад твій прекрасний, і дивний, про діва! Іди ж, виляй їм на славу богині!

І ось наближається час зустрічі; але, виходячи з дому, дівчина забуває про те, що негідний слуга не висушив пофарбовані сандалі, чому вони під сонцем Лация прилипли до підлоги! І, спробувавши з'їхати з місця, нещасна падає на підлогу, ламає ногу, і її божественна туніка рветься в падінні.

Ця постановка, супроводжувана піснею "В червоних сандаліях, в туніці чудової з повітряним подолом", моментально викликала бурю сміху на міських площах, де вона виконувалася. Багаті патриції змушували виконувати цю пісню своїх вчених рабів, юнаки видряпували слова з неї на стінах Форуму, а дівиці почали фарбувати свої сандалі, щоб уподібнитися героїні поеми Фуніса.

Навіть бунтівні умбри стали наспівувати цю пісню, викликавши обурення старого і беззубого умбрийского барда по імені Ольгерд Бубнікс. Той, в гніві почувши, як юні варвари виконують пісню на латині, виступив перед племенами з лютою промовою.

"Як ви смієте, - кричав Бубнікс, - співати цю пісню на мові наших заклятих ворогів? Прокляті римляни захопили Тавріку, Танаис і Лугдунум, а ви співаєте цю пісню замість того, щоб підхопити мій бойовий марш" Військо свіiнопасов "?

Але всім було наплювати на старого Бубнікса. Бо сказано було ще в далекій давнині: мистецтво об'єднує.

"Що чую, то і пишу"

Навіть якщо ти лаєшся матом на латині, це звучить немов проповідь Папи Римського.

Афоризми американських політиків:

- "У нашому місті найнижчий рівень злочинності, якщо не брати до уваги вбивств." - Меріон Беррі, мер Вашингтона.

- "Я наказав, щоб мене розбудили в екстреному випадку, навіть якщо я в той момент перебуваю на нараді міністрів." - Рональд Рейган.

- "Коли почалася Велика депресія, Президент Рузвельт виступив по телевізору зі зверненням." - Джо Байден, віце-президент США (примітка - коли почалася Велика депресія, ще не було ні Рузвельта-президента, ні телевізорів).

- "Я шкодую, що не вивчав в школі латинь, щоб вільно розмовляти в Латинській Америці." - Ден Квейл, віце-президент США (примітка - в Латинській Америці розмовляють іспанською та португальською, але аж ніяк не на латині).

- "Президент виконав усі обіцянки, які він збирався виконувати." - Джордж Степанополос, прес-секретар Білого Дому.

Афоризми американських політиків:

- "У нашому місті найнижчий рівень злочинності, якщо не брати до уваги вбивств." - Меріон Беррі, мер Вашингтона.

"Страждає херней"
Якщо розібратися, нічого непристойного в слові «хер» немає. Так називалася в церковнослов'янською алфавіті буква «х», а також будь-хрестик у формі літери «х». Коли хрестом викреслювали непотрібні місця в тексті, це називалося «плюнути». Старий алфавіт з усіма азами і буками остаточно скасували на початку XX століття, і слово «хер», вийшовши з використання, через півстоліття перетворилося на синонім коротенького слова на «х» (ти знаєш якого). А заодно стало здаватися непристойним і поширене вираз зі схожим коренем - «страждати херней». Hernia по-латині означає «грижа», і саме цей діагноз добрі військові лікарі найчастіше виставляли дітям забезпечених міщан, яким не хотілося служити в армії. Кожен п'ятий городянин-призовник вУкаіни в кінці XIX століття справно страждав херней (селянам же херня найчастіше була не по кишені, і їх поголити куди активніше).

Петро Олександрович Валуєв, міністр державного майна української імперії в 1872-79 роках, мав слабкість до іноземних мов і любив щоразу говорити на них при відповідному випадку.
Так, оглядаючи під час інспекційної поїздки Луганський ливарний завод, при поданні чиновників, Валуєв став говорити з інженером, що носять німецьке прізвище, по-німецьки, з лісником з польської прізвищем - по-польськи, а з місцевим доктором на латині.
Який же був конфуз міністра, коли ці зросійщені люди не зрозуміли жодного слова з звернених до них питань.

P.S. Світла зараз працює гувернанткою у дуже серйозних людей, і одержує не менше половини величезної Діминій зарплати :)

Наш викладач в медінституті завжди щось говорив на латині, коли ми тупили. Це було на першому курсі, і тоді ми не розуміли, що він говорить.
Але зараз, вивчивши більш-менш латинь, я згадала його слова і перевела їх зміст:
- Ці ще більш убогі, ніж попередні.

Ох, ці хворі! Написав довідку від руки, хворий став обурюватися, що нічого не зрозуміло. Тоді надрукував на комп'ютері: пароксизмальнатахікардія, облітеруючий ендартеріїт, дисциркуляторна енцефалопатія - знову йому нічого не зрозуміло! По-латині йому чи написати?

Йде прийом до хірурга в поліклініці. З милицями, на перев'язку після операцій, народу як завжди дуже багато. Виходить сестричка, каже, переїжджаємо в сусіднє приміщення без припинення прийому. Потрібно взяти якомога швидше свої картки, щоб не загубилися і ШВИДКО перенести обладнання. А ви говорите, у нас морди валізами. Веселі ж люди! Така купа-мала вийшла. А кожен день веселі бійки товстих людей похилого віку за інсулін у ендокринолога! Дуже веселі люди це організували. Сидить зла тітка і пише від руки НА ЛАТИНСЬКОЮ рецепти в трьох примірниках. Одні і ті ж, кожен день. А в аптеці інсулін не купиш. Все даром і весело.

Професор Флавіньо видав в 1648 році полемічний трактат, в якому процитував Євангеліє від Матвія: «І що ти дивишся на скалку в оці брата твого, а колоди в твоєму оці не відчуваєш?» Фраза була приведена по латині, але в обох словах оculо (очей ) пропала початкова буква. Вийшло culо, близьке грубому латинського слова culus - дупа. Сучок і колоду виявилися розміщені зовсім не в оці ...

Мрія голодного студента

Як зараз - не знаю, а в ті давні часи, коли в московських
медичних вузах вчили не тільки за гроші, одним з найбільш "страшних"
предметів була анатомія. А одним з найскладніших розділів в ній -
анатомія черепа. У черепі, виявляється, дуже багато кісточок і дірочок,
і їх все належало знати напам'ять, по латині.
В силу цієї причини, а також інших відомих особливостей медичної
професії, мрією будь-якого студента-медика було мати свій власний
справжній череп. Купити його практично не було де та й нема за що.
Пластмасові муляжі не проходять!

І ось студенти общаги одного з таких вузів вирішили, що мрія повинна
здійсниться. Вночі (!) Залізли в анатомічці, відрізали голову у
"Експоната", тихенько вилізли назад.
Але є проблемка - потрібен череп, чистий і сухий, а не голова. як
приготувати череп, ніхто не знав. Пораскінув уміщем, вирішили його / її
спочатку гарненько виварити, а потім вже чистити. На щастя, готувати на
кухні не стали. Знайшли казанок і вночі пішли на найближчий пустир.

Тепер уявіть. Навчальний сезон, осінь, Київ, темінь. зарослий
пустир, висока пожухла трава, сміття, вогнище, і чотири людини сидять
біля багаття, іноді помішуючи вариво.

Нікому не відомо, міліцію сусіди викликали, або вона сама знайшлася. швидше,
так випадково лягли зірки, і біля багаття намалювався 1 (ОДИН) міліціонер.
Один міліціонер і чотири цілком неінтелігентних акуратно одягнених
молодих особи.

- А що тут у вас, хлопці? - в типовій своїй манері запитав він просто,
і швидко зачепив мішалкою те, що лежало в казанку.

Хлопці, потрібно розуміти, студенти. Їм неприємності ні до чого. бігти в
різні боки кинулися миттєво. А чого не бігти, якщо інших
команд не надходить? Адже він як тільки побачив, як виглядає МРІЯ
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так відразу в обморок і звалився.

Шукали потім учасників у гуртожитку. Чи не знайшли, кажуть.

Наближається сімейне свято Новий Рік!
У кожній родині вже припасені і чекають своєї години різні легкі і
міцні напої.

Використання скляних пляшок з пробками через кілька років
зробило революцію в справі зберігання всіх вин. Ці вина дуже сильно
відрізнялися від своїх сучасних тезок. Описи цих вин зустрічаються
рідко, але ми знаємо, що бордоський вина були рожевими, а не червоними;
що Вольне, саме елегантне вино серед сучасних бургундських червоних
вин, було рожевим майже до кінця XVIII століття; що в Шампані з року в рік
взагалі ніхто не знав, якого кольору буде вино. Однак саме в Шампані
був зроблений наступний крок в історії виноробства. Як і в багатьох прохолодних
кліматичних зонах, вина в Шампані завжди мали природну схильність
яскраво іскритися. Ця искристость є результатом дії
температури, яка уповільнює процес перетворення натурального виноградного
цукру в спирт. Залишки ж цукру продовжують повільно бродити,
виробляючи при цьому вуглекислий газ.
Майже в той же час був відкритий ще один древній секрет - чудові
властивості грибкової цвілі "Botrytis". Виноградарі в Токаї в Угорщині
через недбалість пропустили звичайний час збору ягід і були змушені
робити вино з ягід, які погрожували засохнути на очах. А вийшло у
них прекрасне вино з новим смаком, чудовий еліксир, якому незабаром
віддали честь за столом французького короля Людовика XIV.

Якби непитущі мусульмани не були одержимі ідеєю знайти еліксир життя,
ми, п'ють європейці, можливо, так нічого б і не дізналися про віскі,
коньяку, горілки і інших таких важливих в нашому житті продуктах
дистиляції. Алхіміки Сходу шукали еліксир, а в результаті винайшли
перегінний куб (самогонний апарат). Це корисний винахід потрапило в
Європу, де спочатку місцеві доктора Фауста наївно слідували заповітам
своїх східних колег і теж користувалися кубом виключно в наукових
цілях. Наявність "п'ятої сутності" (по-латині "квінтесенції") алхіміки
підозрювали буквально в кожній другій субстанції, а тому в перегінний
куб потрапляло все підряд. Експерименти могли тривати ще довго, якщо
б один раз туди не потрапило вино. Алхіміки нагрівали його до температури
між точками кипіння алкоголю і води. В результаті алкоголь виходив в
вигляді пари і знову знаходив рідку форму фортецею близько 60 градусів вже в
іншій посудині.
Еліксир життя перетворився в легенду, і про нього розповідали не інакше як
дітям на ніч замість казки.
У Франції арабське винахід спочатку найбільше прижилася в
провінції Шарант, де з його допомогою створили щось схоже на нинішній
коньяк. Шарантци так і виробляли б ерзац свого нині знаменитого
напою, якби якомусь шевальє Жаку де ла Круа-Марроне,
зловживати спиртом первинної перегонки, не з'явився нічний кошмар.
Шевальє приснилося, що сам диявол з'явився за його душею і, щоб
отримати бажане, кинув Marron зберігає в окріп, але безрезультатно.
(Допився, коротше до білочки, алкаш) прим. моє :) Тоді диявол наказав
кинути свого підопічного в вируючу "ванну" ще раз, і в цей-то
момент шевальє проснувся в холодному поту. Трохи поміркувавши, він з
радісним вигуком "Еврика!" кинувся до перегінного апарату,
розмірковуючи, що якщо він зумів отримати людську душу лише після
другого кип'ятіння, то і найкращий сік у вина можна відняти лише після
другий перегонки. Отриману в результаті подвійної дистиляції рідина і
стали називати eau-de-vie - "вода життя".
-------------
Ну, а про горілку і Менделєєва ви все самі знаєте.