Кращі єврейські анекдоти
- Ви вже знайомі з моєю дружиною?
- Чи не мав задоволення.
- Так радійте!
- Ви знайомі з моєю дружиною?
- О, так, я вже мав задоволення!
- Ну, якщо це було задоволення, то це була не моя дружина.
Кон приїжджає з Парижа і розповідає дружині, як він стояв перед Гранд-опера, а навколо гуляли дами, одна інший красивіше. Дружина ображена:
- Про мене ти, звичайно, жодного разу не згадав?
- Як не згадав? Мені це обійшлося в двадцять франків.
- Яким чином?
- Ну, я про тебе згадав і відразу плюнув. Довелося платити двадцять франків штрафу.
Подружжя Грюн святкує срібне весілля. Справа йде до десерту. Звучать привітання. Друг сім'ї, людина сар-кастіческій, запитує господиню будинку:
- Я знаю, ви живете щасливого подружнього життям. Але скажіть чесно: за всі ці роки у вас жодного разу не виникало бажання розлучитися?
- Розлучитися - ні. Але пристукнути його - це так.
Кон з дружиною їдуть через кордон. Документи у них оформлені не зовсім бездоганно.
- Ви можете довести, що вона - ваша дружина? - питає його прикордонник.
Кон, зітхаючи:
- Даю вам тисячу шилінгів, якщо ви доведете, що вона - не моя дружина!
У євреїв є звичай символічно дарувати молодятам або тяжкохворим якусь частину свого прожи-того життя. Так як подарунок цей сприймається зовсім не символічно, то дарують лише кілька годин або навіть мі-нут.
На весіллі один гість встає і голосно говорить:
- Дарую нареченій десять років життя!
Всі замовкають. Потім хтось запитує здавленим голосом:
- Десять років - власного життя?
- З якого дива? Зрозуміло, десять років життя моєї дружини!
Стара єврейка:
- Ось все скаржаться, що світ став зовсім аморальним. А по-моєму, зовсім навпаки. Раніше хлопці на вулиці проходу мені не давали, а тепер стали такі чемні, поважні - йдуть собі мимо ...
- Шлойме, Біжи до вікна. Там ведмідь танцює!
- Нехай. Чого йому не танцювати! У нього ж немає дружини!
Пляж в Довілі. Естер, кругла, як м'яч, перекочується в мілкій воді. Потім обертається і солодким голосом кричить:
- Зигмунд, ти бачив, як хвиля поцілувала мене?
- Бачив, - погоджується Зигмунд. - І ще бачив, як її тут же знудило!
Сара, у весільній подорожі:
- Скажи, Іцик, з ким би тобі більше хотілося бути: зі мною або з твоєю мамою?
- З кожною по п'ятдесят відсотків.
Єврей біжить через базарну площу.
- Ти куди? - гукає його друг.
- До лікаря. Щось моя дружина мені не подобається!
- Почекай, втечемо разом: мені моя дружина теж не дуже ...
П'ятдесятирічний Кон збирається одружитися на двадцятирічної. Друг намагається його відговорити:
- Слухай, Кон: коли тобі буде шістдесят, їй буде тридцять, коли тобі буде сімдесят, їй - сорок. Ну, навіщо тобі така стара дружина?
Кон, якому сорок років, одружується на двадцятирічної. Коли йому нагадують про різницю у віці, він говорить:
- Коли дружина дивиться на мене, вона себе почуває на десять років старше. Коли я дивлюся на неї, я себе відчуваю на десять років молодше. Бачите, як розумно Бог все влаштував? Нам обом - по тридцять років!
Овдовілого рабину радили знову одружитися. Він відповідав:
- Стара дружина мені не подобається ... І коли я бачу, як мені не подобається стара, я можу уявити, як я буду не подобатися молоденької.
- Залман, доведеться нам навісити ставні на вікна спальні. У будинку навпроти поселився молодий офіцер, він може побачити, як я миюся!
- Почекай, Рифка, нехай він разок справді це побачить. Може, тоді він сам навісить віконниці на свої вікна.
- Іцик, чому ти одружився на такий некрасивою дівчині?
- Ти знаєш, всередині вона красива.
- Тоді нехай викрутиться навиворіт!
Молодий чоловік після весілля:
- Те, що у тебе немає двох тисяч рублів, як обіцяв твій батько, а всього лише тисяча, я тобі прощаю: врешті-решт, де ти візьмеш інші? Чи не красти ж!
Те, що тобі тридцять, а не двадцять п'ять, як мене запевняли, я теж прощаю: ніхто не може вибрати собі день народження ...
Але одне ти повинна обіцяти мені твердо: щоб більше ні на рік старше!
Зажурилися дружина - чоловікові, який вічно занурений в Талмуд:
- Ти зовсім на мене не дивишся. Тебе цікавлять тільки твої книги. Хотіла б я бути книгою ...
- Я б теж цього хотів, - зітхає чоловік. - Наприклад, щоб ти була щорічником! (Календар з літературними доповненнями, який з початком нового року викидають.)
Іойне ввечері вийшов з дому. Він довго не повертається; дружина закриває двері і лягає спати. О другій годині ночі голосно стукають у вікно.
- Чи не пущу! - кричить дружина.
- У мене з собою вино і печена гусятина! - вкрадливо повідомляє Йойна.
Дружина моментально схоплюється і відкриває двері. Перед нею стоїть Йойна, п'яний і з порожніми руками.
- А де ж гусятина і вино?
- У шлунку, - відповідає Йойна.
Багатодітна вдова вийшла заміж за багатодітного вдівця. Разом вони ще народили дітей.
Чоловік повертається додому, назустріч йому несуться пекельні крики.
- Що трапилося? - злякано питає він дружину.
- А, нічого особливого, - заспокоює вона його. - Мої діти і твої діти б'ють наших дітей.
- Моя дружина цілими днями вимагає грошей!
- Навіщо їй так багато?
- Я знаю? Я що, їй даю?
Кон хоче одружити свого племінника. Він йде до шадхену - і виявляє у нього в картотеці фотографію власної дружини.
Задихаючись від люті, він біжить додому.
- Заспокойся! - каже дружина. - Це ще з тих часів, коли ти тяжко хворів!
- Ребе, я хочу розлучитися!
- Причини?
- Причин багато. Але найголовніша: я одружений!
- Доктор, божевілля - підстава для розлучення?
- Ні, навпаки: підстава для шлюбу.
- Розлучення коштує п'ятдесят рублів, - каже рабин.
- Так дорого? - жахається єврей.
Рабин, зітхаючи:
- Що значить дорого? Розведіть мене з моєю дружиною - і я заплачу вам в десять разів більше.
Леві пояснює рабину:
- Ребе, я хочу розлучитися з дружиною. Вона холодна жінка і не любить мене.
Рабин посилає за дружиною Леві і велить їй, в його присутності, поцілувати чоловіка. Поцілунок вийшов довгий і жаркий.
- Бачите, - каже рабин, - ця жінка палка і велелюбна!
- Не сперечаюся, - відповідає Леві. - Тільки це дружина Натана Леві, а мене звуть Ісаак Леві.
Кон і його дружина їдуть в екіпажі по набережній Квітів в Ніцці і дивляться, як молодь кидає один в одного трояндами. Тут Кон нахиляється до дружини і мрійливо шепоче їй на вушко:
- Хотілося б мені, щоб ти була трояндою ...
- Ах, ти сьогодні такий галантний, - червоніючи, каже вона.
- ... Ти навіть не уявляєш, - продовжує Кон, - з яким би задоволенням я кинув би тебе подалі!
Побожні євреї, входячи в будинок і виходячи з нього, цілують мезузу на одвірку.
- Приходячи додому, - каже дружина чоловікові, - мезузу ти цілуєш, а мене - ніколи!
- Ну, якби ти висіла на одвірку, я б тебе теж цілував ...
«Щоб ти в землю ліг!» - єврейське прокляття.
- Ти одружився? І як ви живете з дружиною?
- Прекрасно. Тільки весь час сперечаємося з нею з аграрного питання.
- Тобто, як?
- Вона каже, щоб я ліг в землю, а я кажу, щоб вона ...
У магазині одягу Кон просить сорочку сорок другого і піжаму тридцять сьомого розміру.
Продавець дивується - як це може бути, щоб піжама була менше розміром, ніж сорочка? Кон пояснює:
- Ви просто не знаєте, який я вдома маленький ...
- Хаїм, давай завтра урочисто відсвяткуємо двадцятиріччя нашого весілля!
- Ні, давай почекаємо ще п'ять років і тоді відзначимо тридцятирічну війну.
Багатий єврей з нуворишів шукає для дочки відповідного жениха. Він пояснює шадхену:
- Молода людина повинна бути, по-перше, побожним і, по-друге, діловим.
Шадхен призводить кандидата. Майбутній тесть відразу приймається екзаменувати його:
- Якщо в Шабес ти знайдеш гаманець з грошима, як ти вчиниш?
- Закон забороняє в Шабес носити з собою гроші і навіть торкатися їх, так що я залишу гаманець на землі.
- Такий зять мені не підходить, - пояснює шадхену багатий єврей. - Він не ділова людина.
Шадхен призводить другого кандидата. Почувши те саме запитання, молода людина відповідає:
- Хоч це і заборонено, гроші я на землі не залишу.
- Цей хлопець не побожний, - строго говорить єврей.
Шадхен призводить третього. Почувши запитання, той сміється:
- Навіщо ламати голову? Давайте спочатку знайдемо гаманець, а потім будемо думати, що з ним робити!
- Нарешті-то правильний юначе! - зраділо вигукує старий єврей.
Слово «меціе» на ідиші буквально означає «знахідка»; воно ж вживається в значенні «вдала угода».
У заможного угорського єврея чарівна дочка на виданні. До того ж з величезним приданим. Але вона мочиться в ліжко і тому довго не може знайти відповідного жениха. Нарешті шадхен призводить симпатичного юнака. Незабаром грають весілля, і молоді їдуть у весільну подорож.
Через деякий час матуся отримує лист від дочки: «Дорога матуся, про меціе немає й мови: молода людина в ліжко какає».
Дочка Розенталя хоче вийти заміж за актора.
- Про актора і мови не може бути! - бушує Розенталь. Проте він погоджується піти в театр, подивитися на обранця дочки.
В середині першого акту він шепоче їй на вухо:
- Можеш виходити за нього: ніякий він не актор!
Кандидат в женихи - шадхену:
- Як ви можете пропонувати мені таке опудало! Допускаю, у неї є гроші. Але такого каліцтва ще світ не бачив!
- Так ... Чого їй не вистачає, так це удачі ...
Сліпий Гольдбаум хоче одружитися. Так як побачити наречену він не може, йому доводиться знайомитися з нею на дотик. Ідеал краси для нього - пишна жінка східного типу. Коли він знайомиться з черговою кандидаткою і пальці його просуваються все далі і далі, він захоплено вигукує:
- Невже це все ще Роза?
Кон-молодший телеграфує з Нью-Йорка батькові: «Прошу згоди на заручини кома 800 000».
Кон-старший відповідає телеграмою: «Марок або доларів?»
Кон-молодший: «Доларів».
Кон-старший: «Благословляю».
Янкель приходить до шадхену:
- Мені потрібна дружина. І нехай вона буде красивою, багатою, розумною, моторної і ділової.
- Якби у мене була така, я б зробив не одну, а п'ять партій.
Йоселе, малорослий, бідний і потворний єврей, хоче одружитися. Він каже шадхену:
- Але врахуйте: дівчина повинна бути молодою, красивою і з грошима.
- Слухай, Йоселе, щоб така дівчина хотіла вийти за тебе, вона повинна бути зовсім мешуге (ненормальна).
- Я згоден, нехай буде мешуге!
Янкель, шадхену:
- Багатою їй бути не обов'язково: я сам багатий. Розумній їй бути не обов'язково: я сам розумний. Моторної їй бути не обов'язково: я сам моторний. Але порядної вона нехай буде!
- Скільки років цій жінці? - запитує наречений у шадхена.
- Тридцять. Справила вона на вас враження?
- Так. Але враження у мене таке, що вона багато старше!
- Повір, я одружуся з тобою зовсім не через твоїх грошей. Чим менше грошей, тим людина щасливіше і вільніше!
- Ах, як ми з тобою будемо щасливі, дорогий! Вчора мій тато збанкрутував.
Шадхен приходить до багача Кону:
- Я чув, ваша дочка виходить заміж. Чи не хочете виплатити мені невелику винагороду?
- З якого дива? Ви і пальцем не поворухнули задля того, щоб ця партія відбулася!
- Саме тому! Там, де я поворушу хоча б пальцем, ніколи ніякої одруження не буде.
- Ваша донька ще не заручена? - запитують знайомі у торговки курми.
- Ні, - відповідає та. - З нею в точності, як з моїми курми: мацають так, мацають так, а купувати не купують ...
- Здрастуй, Грюн! Дозволь представити тобі мою наречену.
Грюн відводить нареченого в бік і шепоче:
- Слухай, вона ж вагітна!
- А яке мені до цього діло? Вона ж вагітна не від мене!
Кон зустрічає в Венеції свого друга Грюна.
- Яким вітром? - радісно вигукує він.
- Я у весільній подорожі.
- Вітаю! А де твоя дружина?
- Послухай, хтось же повинен залишатися в крамниці?
- Ні, правда, я тобі діло кажу: одружуйся на ній! Вона ж так багата! Так, не спорю, вона некрасива. Але що тобі до цього? Вранці, коли ти йдеш, вона ще спить. Увечері, коли повертаєшся, темно і вона вже в ліжку. Коли тобі на неї дивитися? До того ж ти весь час в роз'їздах, а вона сидить удома. Так чи не все тобі одно, красива вона чи ні?
Молода людина, понуро:
- Так ... А в Шабес, після обіду?
- Але вона ж клишоногий! - каже наречений шадхену.
- Хвилиночку! Ви мені скажіть, вона кульгала, коли сиділа?
- Ні звичайно.
- А коли їла?
- Ні.
- А коли пила, Новомосковскла, в'язала?
- Так ні ж…
- Ось бачите! Вона кульгає, тільки коли ходить. І через це ви хочете відмовитися від всього іншого?
- Ти хочеш одружитися по любові? Тоді слухай мене уважно. Я знаю одну дівчину, у неї велике придане, вона єдина дочка у батьків, їй у спадок залишаться фабрики ... Так, там є ще багатий дядько, і вона теж єдина спадкоємиця ... І ти хочеш, щоб я повірив, що в таку дівчину ти не закохаєшся з першого погляду?
- Чого б тобі більше хотілося: мати шість дочок або шість мільйонів?
- Дурне питання! Звичайно, шість мільйонів.
- Не такий вже він дурний. Якщо ти маєш шість мільйонів, тобі хочеться ще більше. А якщо у тебе шість дочок, тобі цього ох як досить!
Блох - претенденту на руку його дочки:
- Я не віддам свою дочку юнакові, чиє майбутнє не забезпечено.
- Пане Блох, якщо ви віддасте мені свою дочку, моє майбутнє буде цілком забезпечено!
- Папа, я не можу виходити заміж за цього пана.
- А ти думаєш, Єву хтось питав, чи хоче вона виходити за Адама?
Майбутній тесть:
- Я віддаю вам свою дочку. Придане, шістдесят тисяч марок, я депонуються в банку.
- Я волів би, - відповідає жених, - щоб ви віддали мені шістдесят тисяч, а в банку депонували дочка.
Молодята, у нестямі, накидається на шадхена:
- Негідник! Як же ви мене надули! Ви говорили, наречена кульгає, що у неї погана слава, що її батько сидів у в'язниці, зате у неї дві тисячі рублів приданого. Насправді у неї всього двісті!
- Ш-ш-ш, навіщо так кричати? Що стосується рублів, тут ви маєте рацію. Але ж про все інше я сказав вам чисту правду!
Кучера запросили на оглядини в сім'ю його майбутньої нареченої. Він весь час мовчить, немов води в рот набрав. Але коли розмова стосується коней, він пожвавлюється і говорить не без його участі.
- Поки мова йде про людей, він мовчить, як кінь, - розповідає майбутній тесть. - А коли заходить мова про коней, він розмовляє зовсім як людина.
- Ви такий завидний парубок - а берете в дружини таку огидну стару діву!
- Якщо вам потрібна банкнота, ви ж не дивіться, в якому році вона надрукована.
- У мене для вас є наречена: сто тисяч рублів!
- У вас є фото?
- З яких це пір сто тисяч рублів потрібно фотографувати?
Молодий Зак багатому Блюменталю:
- Пане Блюменталь, проявіть співчуття, віддайте мені вашу дочку! Якщо вона не буде моєю, я ляжу і вмру.
- Що ви таке несете? Немає у мене ніякої дочки!
- Що за негідник цей Кон! Він мені сказав, що є ...
- Одне мені в фрау Блох подобається особливо: то, що вона не моя дружина.
- Розалі, сьогодні я запросив до нас на вечерю молодого Вайсфельд.
- Чим ти думав? Дочка втекла, діти хворі, та ще твоя матуся збирається приїхати!
- Саме тому! Цей ідіот збирається одружитися, так нехай подивиться, що таке сімейне життя.