Карати не хочеться
Хороших дітей хочеться любити. Хороших дітей карати - не хочеться!
Нормальні батьки не люблять своїх власних дітей карати. Якось нерозумно: мріяв про дітей, хотів любити, а тут тільки те й роблю, що лаюся і караю. Виникає питання: дитина не вродив або в мені щось підправити? Відповідь: навіть якщо "дитина не вродив" (таке теж буває), починати потрібно з себе. Отже, якщо дитина не ангел і покарань регулярно заслуговує, що може бути в арсеналі батьків, крім покарань?
Перше: з дітьми можна розмовляти
Діти, особливо коли сильно розпустувалися, не завжди розуміють розмову по хорошому, але, з іншого боку, якщо їх тільки карати і з ними не розмовляти, вони ніколи нормальних розмов розуміти і не будуть. Як би ви не сердились на дитину, як би це (раптом!) Не було для вас незвично, з дітьми потрібно - розмовляти! Нормальних відносин з людьми, відносин без крику і лайки, діти вчаться в своїй родині. розповідь:
"Зараз мої сини (10-ти та 12-ти років) з грають і вчать, так, вчать своїм ставленням - свого 2-річного племінника, мого внука. Спілкуються з ним легко і по-доброму. Грають весело, регочуть, - а як ще грати? а якщо потрібно щось пояснити - пояснюють. 12-річний син недавно каже: "Мама, а Ярик все розуміє, якщо йому пояснюєш. Якщо я йому кажу, що зараз не можу з ним пограти, тому що мені треба зробити уроки, і прошу його почекати, він схвально киває головою ".
Сини не бачили іншого ставлення до дітей. Тому так з малюком і спілкуються.
А ось ще історія. Соня накидала повний унітаз туалетного паперу. Я заходжу, а вона починає кричати: "Ні! Ні!" і всім виглядом показує, що припиняти вона цю справу не збирається. І якби я забрала у неї рулон, якби говорила, що робити це не можна - нічого, крім протесту, не було б. І я їй сказала, що якщо вона буде продовжувати кидати, то папірці заб'ють трубу і вода не зможе текти і виллється на підлогу, намочить килимок і Сонін ніжки. Соня послухала, подумала і стала папірці витягувати примовляючи: "Ненаааа!" Це вдалий приклад, коли вдалося обійтися без заборони і дитина прийняв рішення сам.
Або, пише мама: "Ми з донькою домовилися, що якщо я буду на неї кричати-загрожувати-лаятися, вона мені буде нагадувати про принципи воспітанія.Звучіт ржачно, присутні вcегда в шоці: Козявка така, і з розумним виглядом:" Мама, ти Новомосковскла в комп'ютері, зі мною треба РОЗМОВЛЯТИ, мене не можна кричати і лаяти ".
Друге: відшкодування шкоди
Пропонується подумати: а чи можна в ситуації проступку замість покарання вирішити питання виправленням ситуації? Дійсно, якщо хтось щось зробив погано, нікому не потрібні "покарання", всім потрібно інше, а саме, щоб зникли наслідки його «зробив погано», щоб стало так, як ніби то цього «зробив погано» - не було . Всім потрібно, щоб був поганий було виправлено або відшкодовано! Це і є те чудове, що може бути замість покарання: вимога, щоб дитина виправив зіпсоване або відшкодував поламане. Іноді це - можливо.
У цьому випадку навіть традиційне "постій в кутку!" набуває іншого змісту. Якщо дитина в садку зіпсував іншій дитині іграшку або настрій, нормально поставити його в кут, але не в якості "покарання", а як із завданням: "Тобі потрібно придумати, як виправиш те, що сталося. Як придумаєш, скажи!" Так стояти в кутку вже не прикро і зрозуміло, тим більше, чим швидше придумав спосіб залагодити те, що сталося, тим швидше з рогу вийшов.
З більш дорослими дітьми цей спосіб перетворюється в принцип "Свої речі псуєш тільки за свій рахунок - ніхто тобі нового купувати не буде", і вже зовсім елементарне "Сам забруднив - сам і переш". По суті, це вже метод природних наслідків. На цю тему добре пише мама.
Я ось дочку завжди "припрошує" після школи йти додому, їсти, переодягатися і в іншому одязі (простіше) йти грати у двір. Мене регулярно "не чують". Я рахунок втратила туфельок, які залишилися без підошов і каблуків (в футбол грала), а в куртці недавно прийшла такий, ніби їй на ліве плече відро болота вивернули (упала.). Одягла одного разу в школу в страшненькі одежинки і кеди (в футбол грати), у відповідь були сльози, істерика: "Я так не піду, я ж дівчинка". А дала їй самій куртку випрати - Два години стогонів і медитації над курткою ванні, вищий пілотаж був - ногами прати (як Челентано в "Приборканні норовливої" виноград тиснув). Так, можна назвати це "дресурою", так, за це на мене лаються захисники безтурботного дитинства, але якщо не виробити у дитини цієї реакції "забруднився - переш", то нові речі я буду купувати нескінченно. А звичка берегти те, що носиш, по-моєму дуже-дуже корисна звичка! Як чистити зуби вранці (мої тітка і дядько стоматологи саме так рекомендують!), Як мити руки перед їжею, як вітатися з сусідами.
Замість покарання можна вимагати, щоб погане самою дитиною було виправлено або відшкодовано!
Третє: позитивний внесок
До цього мудрі батьки роблять важливу добавочку: мало поправити ситуацію, за те, що сталося потрібно ще внести свій позитивний внесок! Здається дійсно справедливим, що людина, що руйнує відносини або речі, повинен не тільки виправити зламане, а й внести позитивний внесок. Якщо ти зіпсував комусь настрій - потрібно не тільки вибачитися, але і зробити щось, що йому настрій підніме (розвеселити, пограти разом, допомогти зі справою). Якщо влаштував в кімнаті безлад - не тільки ліквідуй його, але і зроби щось поліпшує вигляд кімнати. Це правило потрібно дотримуватися і дітям, і батькам.
І цього правила може бути багато цікавих варіантів, ось один з них. Дочка 14 років, була домовленість лягати спати о 10.30. Запозднілась, стали з'ясовувати причини - слухала музику в айпод. Питання їй: "Що зробити, щоб іншим разом такої затримки не сталося, щоб ти виявилася в ліжку вчасно?" - "Чи не слухати перед сном айпод, лягати відразу". "Добре, вартість питання: якщо ти забулася і знову запозднілась?" "Ну."
Так ось, тут два варіанти. Перший - домовитися про те, що в цьому випадком батьки на один день забирають айпод. Другий - в цьому випадку дочка пече пиріг для всієї родини. Другий варіант кращий, тому що від нього раді все! Важко назвати це покаранням, це скоріше негативне підкріплення приємним обов'язковою справою.
Четверте: розумна організація життя
Отже, у вашій родині повинні бути розумні порядки. Це - дуже багато про що, і в залежності від віку ці порядки можуть і повинні змінюватися. Що стосується маленьких дітей, то два основних моменти, це - відомий дитині розпорядок дня і створення фізичних умов, що привертають дитини до потрібних справах і роблять деякі проступки неможливими.
Розпорядок дня - дійсно дуже корисна річ в сім'ї. Коли дитина знає і привчений, що він встає і лягати в певний час, зникають важкі проблеми "Вставай негайно!" і "Припиняй свої ігри, тепер уже давно пора спати!" Коли на стіні в дитячій висить яскраве і красиве розклад, дитині реально легше орієнтуватися, коли у нього сніданок, коли йому пора сідати за уроки, коли у нього гри або спорт. Зрозуміло, що до розкладу дитина звикне не відразу, цю звичку у нього потрібно виробляти - і саме це повинно бути роботою батьків.
Якщо ви хочете, щоб ваші діти лягали вчасно, їх потрібно до цього просто привчити. Якщо щовечора їм нагадувати: «Вам пора!» І зробити це невідворотним, за місяць вони звикнуть: 22.00 - спати! Організуєте себе на це - ваші діти будуть вашої радістю. А якщо ви не можете себе на це організувати, то займіться собою, а не галасуйте на дітей "Чому не в ліжку?" і "Все, позбавляю вас телевізора!"
Фільм "Д.Мороз. Кітеж"
Дітям вольова поведінка розвинути ще належить, спочатку їх поведінку - польове. їм важко встояти перед тим, що ось знаходиться перед ними і так їх тягне. Що з цим робити? По-перше, це поставити на служіння. Якщо поруч з дитиною буде миготіти фарбами телевізор, дитина буде прив'язуватися до телевізора. Якщо ви телевізор викинули (відмінне рішення!), А перед очима дитини турнік, гантелі і зручний письмовий стіл з його улюбленою лампою, то у вас більше шансів заохотити свою дитину до спорту і навчанні.
Дійсно, дуже часто простіше і дешевше прибрати з поля зору дитини небезпечні спокуси, ніж витрачати час на пояснення, умовляння і заборони. Якщо немовля тягнеться до розетки, не витрачайте час на покарання, просто поставте на небезпечну розетку звичайну заглушку. Якщо дитина тягнеться до улюбленої бабусею вазі, де лежать цукерки, просто приберіть все це подалі з очей геть. І не потрібно буде лаятися. Там, де можливо, замість заборон і покарань створіть ситуацію, де проступок фізично виключений.
П'яте: про те, що точно не допомагає.
Тут ми хочемо нагадати вам про те, що традиційно використовується замість покарань і що насправді неефективно і безглуздо. Це те, що багато (в першу чергу мами) намагаються робити в надії, що це допоможе - аби не карати. Про що йде мова? Про уговаривании.
Жінки то чи в силу виховання, чи то в силу своїх біологічних особливостей в проблемних ситуаціях з дітьми (потрібно вкласти спати, потрібно підніматися з ліжка, пора припиняти комп'ютерні ігри і так далі) практикують тільки вмовляння і до останнього уникають сформулювати ясне і чітке вимога. Навіть якщо їй продиктувати текст вимоги, у відповідь можна побачити тільки нещасні очі, після чого слід відмову: "Ні, я не можу так сказати!". Однак потрібно розуміти: на тих, хто хоче поскандалити (тобто на наших бадьорих дітей) в подібних ситуаціях вмовляння не діють, навпаки - як прояв слабкості і підключення емоцій, вмовляння тільки розкручують скандал.
Тому замість умовляння використовуйте чіткі і переконливі прохання. Точніше, ви повинні давати розпорядження, а прохання - це м'яка форма вашого розпорядження.
Увага - величезна кількість батьків роблять це так, що діти їх не слухаються: не стежать за форматом, нудить і Новомосковскют нотації, але не дають зрозумілої інструкції, кажуть невчасно і не контролюють виконання. Не повторюйте ці типові помилки, навчитеся говорити з дітьми м'яко, але вагомо.
А якщо м'які прохання не спрацьовують там, де дитина повинна був вас почути, переходите до жорстких розпоряджень, силових методів вирішення питання. Зрозумійте: один раз приблизно покарати за справу (і після цього роками мати хороші відносини з дітьми) правильніше, ніж роками уникати жорсткості і терпіти все зростаючу дитячу нахабність. Так? Не так?
І знову доводиться констатувати: жінки як ніби органічно то чи не переносять, чи то не розуміють необхідність жорстких заходів в відучення дітей від поганих звичок. Вони розглядають варіанти, коли все тільки по-доброму: словами, а не діями, так, щоб викликати бажання, а не просто заборонити. Власне, і заборонити для більшості мам значить тільки слова "Я забороняю тобі це!", А нічого по-справжньому серйозного з цього не випливає. Звідси наполеглива рекомендація жінкам: навчитеся діяти жорстко. Без скандалів - але жорстко. Спочатку - попросили спокійно, але виразно і впевнено. Другий крок - попередили про покарання. Третій - вирішуєте питання жорстко: попередили - позбавили. Попередили - покарали. Без зайвих розмов. А пояснити це дітям просто: "Діти, я зовсім не хочу вас карати, і ви можете зробити так, що я ніколи карати вас не буду. Ви просто робіть те, про що я вас прошу, не порушуйте наші домовленості - і ми будемо жити тільки в мирі та злагоді. Як вам така пропозиція? "
Замість умовлянь формулюйте чіткі переконливі прохання.
Не допомагає - попередьте про покарання. Чи не повірив - виконайте.
Найкраще покарання - то, якого не було. Кращий педагог не той, хто ефективно користується покараннями, а який вміє обходитися без них. У його арсеналі - контакт. гра. залучення. підтримка. позитивне підкріплення. розповідь, бесіди, навіювання. побутової транс ... Колись - негативне підкріплення. навчальні та виховують ситуації, розбирання. груповий тиск, формування прихильності ... А якщо покарання - то веселе, живе, чи не образливе, корисне і для душі, і здоров'я, і для розвитку. Ситуація покарання - хороший привід для того, щоб дати навчальні, розвиваючі або інші корисні завдання. І чим старше наші діти, тим рідше ми повинні їх карати і тим частіше ми з ними просто розмовляємо, обговорюємо ситуацію з ними і навколо них, самі задаємо їм питання, що робити нам, батькам, в тих чи інших важких ситуаціях. Директивне виховання повинно змінюватися батьківським наставництвом, пізніше - відносинами співпраці та завершуватися тим, що своє виховання наші діти повністю взяли в своє руки. зайнялися самовихованням і роботою над собою.
