Яким повинен бути добре вихований українська дитина
Для багатьох сучасних батьків виховання дитини бачиться, як важка робота, що вимагає багатьох ресурсів: і матеріальних, і емоційних. Багато батьків радіючи першій зустрічі з своїм новонародженим дитиною, і відчуваючи величезну нахлинувшее любов, потім з відчаєм думають, що не так вони роблять і чому у них нічого не виходить. Багато батьків в пошуках відповідей борознять простори Інтернету і заплутуються ще більше. Багато хто розуміє, як не треба виховувати і як вони не хочуть звертатися зі своєю дитиною. Але мало хто знає, як же треба.
Яким повинен бути добре вихований і щаслива дитина? Що для цього повинні робити батьки? Сучасний світ поміняв багато наші уявлення про батьківство. І дитина, і сім'я повинні вписатися в стандарти, які пред'являє їм суспільство. Про те, як не втратити найголовніше в стосунках батьки - діти, розповідає психолог Людмила Петрановська.
Як уявляють собі вихованих дітей вУкаіни
Катерина Кронгауз поговорила з психологом Людмилою Петрановська про українських патернах виховання і про нові типи спілкування з дітьми.
- Я прочитала різні книги про виховання - про китайське, про французьке, Спока, Винникотта, вашу книжку і Гіппенрейтер. Зрозуміло, як виглядає правильно вихований китайський дитина, добре вихований французький дитина. Незрозуміло, що таке добре вихований українська дитина.
- український добре вихований дитина не сильно відрізняється від інших дітей. Діти дуже різні, але моменти, коли ти розумієш, що добре його виростив, досить універсальні, я не думаю, що вони залежать від культури.
- А як виглядає добре вихований дитина?
- Як досягти цього результату?
- Це глибокий досвід захисту і турботи, який отримує дитина в дитинстві. Я описала людину, яка здатна і до глибокої зв'язку, і до автономії. Люди так влаштовані, що їм потрібно і те, і інше.
- Якщо це можна назвати об'єктивно хорошим результатом виховання, звідки така кількість протилежних методик і філософій виховання?
- Тобто, щоб ним займалися інші?
- Це йде паралельно з розвитком всяких форм штучного зайняття дитини. Ніякої мамі в архаїчної культурі не приходило в голову, що дитині потрібно розвивати дрібну моторику. Або водити на розвиваючі заняття. Він з нею весь час тусіл і заодно розвивався. Не було уявлення про те, що він повинен відповідати якимось нормам. Цей раніше, цей пізніше. Цей такий, цей сякий. Живий-здоровий - і добре. Зараз це не так. Кращий спосіб продати якусь гру - написати на ній «цим дитина буде займатися сам». Все, мрія батьків. Щоб дитина кудись подівся. З іншого боку, є вимоги стандарту. Дитина повинна вписатися в створену кимось, невідомо ким, без урахування його індивідуальних особливостей, систему, вставитися туди, як рамка і вкладиш Монтессорі. Чи не вставився - винна ти, винен і твоя дитина. Природно, це невротизує. Тому виникає дивна ситуація. З одного боку, є купа примочок, для того щоб дитиною не займатися, з іншого - купа штучних занять, щоб займатися з дитиною. Тобто це сприймається не як час відпочинку зі своїм рідним людиною, а як робота. Природно, якщо спілкування з дитиною сприймається як робота і зусилля, виникає питання: а коли відпочивати? А відпочивати тоді можна тільки без дитини. Виходить, діти весь час ростуть з відчуттям, що вони недостатньо гарні і не відповідають якимось очікуванням.
- За великим рахунком, щоб їх взагалі не було або щоб вони з'являлися після клацання і відповідали всім параметрам, а краще перевершували б їх.
- А добре-то як зробити?
- Так добре жити просто.
- Ось ця нова мода, що дитина повинна ходити на плавання, на танці, на англійську, на ліплення, на кераміку, на автодизайн - проти того, що він просто не живе вдома в сім'ї і ліпить пельмені, якщо я їх ліплю. Що правильніше?
- Тобто це божевілля з дитячими заняттями ранніми - спроба компенсувати недолік бажання і часу, який ти проводиш з дитиною? Є якийсь практичний сенс, крім самозаспокоєння?
- Тут частково тривога перед соціумом, щоб дитина не відстав і був не гірше за інших. А частково - так, заспокоєння. Традиція нормального спілкування з дітьми давно перервана - у нас адже цілі покоління були позбавлені сімейного виховання штучним чином.
- Ось мій рік народження 1967 й - перший рік, коли дозволили сидіти з дитиною до року вдома. До цього здавали в ясла в два місяці. І в рік-то віддавати дитину примусово - не дуже гарна ідея. У Європі, в Америці з цим краще, тому що у них є традиції сидіти з маленькими дітьми. Нашої молодій мамі неорганічно бути з дитиною. Вона не може просто спокійно ловити кайф. Вона в напрузі, не знає, що з ним робити.
- Так з ним нічого не треба робити. Повний увагу потрібно тільки перші тижні після народження, а потім - тільки якщо трапляється щось надзвичайне.
- Так все-таки правильно-то як: тримати його на руках або не тримати? Спати з ним або без нього?
- Маленьку дитину? Як правильно? Моя думка? Правильно тримати, звичайно. А спати з ним, без нього - спати потрібно багато. У всіх можливих поєднаннях. Завжди, коли виходить.
- Зараз батьки з голови штучно вибирають якусь методологію. Тому що раніше виховання обмежувалося можливостями, а тепер можливості вже зовсім не так обмежені, і доводиться ці обмеження вигадувати.
- Ну що робити? Традиції немає. У природній ситуації як: ти робиш з дитиною те, що робила твоя мама. Мама робила, як її мама, і для тебе це органічно. Вони не думали про те, в яку школу віддати, а зараз це два роки вся родина обговорює. В голову таке нікому не приходило - ростили і виховували.
- А зараз не можна зовсім не включати голову і вибирати першу-ліпшу школу?
- Яка основна проблема сучасних батьків, з якими ви стикаєтеся?
- Саме ця. У батьківство стало занадто багато головного, і, природно, це дико виснажує.
- А що можна сказати про сучасних дітей?
- Діти, звичайно, дуже відчувають невпевненість батьків. І у них високий рівень стресу. Тому багато сучасних діти невротізірованних і відчувають, що вони недостатньо гарні для своїх батьків.
- Як біологічний вид ми все-таки не змінилися і маємо чіткі параметри щодо потомства. Народжуємо мало, рідко, важко, довго носимо, і ціна дитини для нашого виду висока. Це перше. Друге - ми народжуємо дитину незрілим. Більш незрілим, ніж будь-який інший вид на світлі. Наша дитина потребує того, щоб ми його доносили після народження. Якщо не відмовляти дитині в повній реакції на його потреби, захисту, піклування, то ми дамо йому кращий старт.
- Благополучні діти - це діти якісно розпещені. Я не маю на увазі нещасну дитину, який будує дорослих, - як в оповіданні «Білий пудель». Якісно розпещений дитина - це дитина контактний, з ним завжди можна домовитися, він чуйний до потреб оточуючих і завжди готовий допомогти. Він легко жертвує чимось для інших, тому що у нього немає дефіцитарною картини світу, у нього є відчуття, що з ним щось завжди все буде добре. Йому всього вистачить.
- А такі діти у нас є? Виросли вони? Ви їх бачили?
- Треба розуміти, що концепція «нехай з двох місяців вчиться самотності» побудована на тому, щоб штучним чином змусити дитину перестати бути уразливим. Коли дитина не може бути захищений прихильністю, як в психологічній утробі, він відрощує панцир штучний. Він відморожує якісь свої почуття, якісь переживання, вразливість і закривається корою. Тому формально він виглядає більш благополучним. Що ми можемо? Ми можемо заздалегідь йому прищеплювати як би деяку кількість страждання, для того щоб він був потім менше травмований світом. Ми намагаємося штучно викликати у нього цю відмороженість, вважаючи її адаптацією. Тоді він загрібає від нас, того-сього-п'ятого-десятого, але зате потім менше страждає від світу.
- Як українським батькам заспокоїтися і знайти ці відповіді? Де їх шукати? Як вирішити, ходити тобі з дитиною в кафе або не ходити? Виходити тобі на роботу або не виходити?
- Ну хочеться тобі ходити в кафе - треба йти в кафе. Не хочеться - не треба йти в кафе. Треба тобі вийти на роботу - виходь. Чи не треба - не йди. Ну так влаштовано. Діти залежать від батьків. Ми не можемо убезпечити дитину від самих себе. Будь-які дії будуть мати для дитини наслідки. Як позитивні, так і негативні. У цьому наш хрест батьківський. І треба це розуміти. Ми розпоряджаємося своїм життям так, як вважаємо за потрібне, а дитині доведеться пристосуватися. Єдина наша обов'язок як батьків - це залишатися для дитини джерелом підтримки і зберігати увагу до його почуттів. Якось так.