Як жити з дитиною - інвалідом поради, допомогу і консультації психологів

Тетяна, вважаю, все ви (всі, хто бере участь в цій ситуації) перебуваєте в такому ланцюжку залежностей. немов не можете вийти ніяк з дитячо-батьківських відносин.

4 роки життя мого улюбленого і його сім'ї крутилася навколо цієї дитини. дочка всім доводила, що їй все - тато, брат, чоловік і т.д. повинні все (гроші, час, життя), так як у неї хвора дитина.

Дочка вирішила, будучи дорослою людиною і зіткнувшись з проблемою, грати роль безпорадної жертви. Ваш чоловік став татом-рятувальником. Але будь-який рятувальник рано чи пізно видихається і перетворюється в жертву в свою чергу. І йому стає потрібен свій рятувальник.

Я струснула його, почали знову зустрічатися (жили разом 20 років тому), в минулому році одружилися і він став ожівать.Я зайнялася його здоров'ям. він влаштувався на постійну роботу, купили по іпотеці квартиру

Ось і рятувальник - ви. Але розумієте, ви ж теж рано чи пізно почнете видихатися.

У мене через це такий стрес, що психотерапевт вже направляє в ПНД для лікування депресії ліками.

Можливо потім "впадете" (хто знає, може не тільки в переносному, а й у прямому сенсі?) Ви, і вам теж знадобиться рятувальник.

У цьому трикутнику є ще переслідувач, тобто жертва, коли її "недостатньо рятують" перетворюється в переслідувача:

дочка влаштувала істерику, образила мене і тепер доводить батька своїми дзвінками

Це вона намагається зробити, щоб повернути тата з позиції жертви на позицію рятувальника. Іноді і ви можете зайняти роль переслідувача:

Я кажу, що якщо він себе занапастить, то нікому краще не стане і внучка від цього не одужає. Треба змиритися з тим, що дитина невиліковний і спілкуватися з нею у вільний час

Поки ви про це просто говорите, але потім з почуття самозбереження (і вас можна зрозуміти) - почнете тиснути на нього. І перетворитеся на переслідувача. І т.д.

Ця модель відносин називається трикутник Карпмана. Про це багато інформації в інтернеті, почитайте.

Звичайно, по суті ви маєте рацію: внучці його дійсно не допомогти, по крайней мере, від того що він буде вмирати або крутиться всю дорогу навколо її матері - дійсно вона не одужає, а його дочка - ніколи не подорослішає. А непристосований до життя і залежна людина - просто нежиттєздатний, так що поки він допомагає їй продовжувати бути залежною - він буквально допомагає їй рухатися в яму і т.д.

Але і ви ризикуєте стати таким же як і він - почати спати безоглядно і вважати, що в цьому - ваш борг і сенс вашого життя. І тоді у нього не виникне мотиву займатися собою: він буде продовжувати рятувати її, ви - його і так поки хто-небудь не вимкнеться з процесу.

Почніть з себе. Скажіть, наприклад, що ви вже все, що могли - донесли і далі не збираєтеся помирати ви самі. І збираєтеся спати себе. А йому пропонуєте зробити вибір: або жити далі з вами наскільки можливо щасливим життям або вмирати. І ви не зможете його постійно "відтягати від краю". Є сенс висловити своє співчуття і бажання бути з ним щасливою, але так само позначити, що ви самі не готові брати участь в цій "оргії порятунку".

А далі вам варто було б, думаю, почати займатися собою. Щоб його не було кому рятувати. І бачачи поруч з собою вас, яка намагається врятувати себе - він зможе почати робити те ж саме - займатися собою.

Якщо він вибере вмирати - ви з цим нічого не зможете зробити, ви ризикуєте уподібнитися дружині алкоголіка, яка рятує його до нескінченності від патологічної залежності, але чомусь стає тільки гірше (і на ділі - саме тому що рятують).

Про все це докладно в циклі статей про співзалежності (там є і про трикутнику теж):

З повагою, Несвітскій А. консультації, психотерапія в Харків і в skype