Як заспокоїти маму girls only!

Я рідко звертаюся за порадою, можна сказати, практично ніколи. Але тут назріло.
Передісторія:
За горами, за лісами, за широкими морями, у відповіді небі - на землі Жив старий в одному селі. У старінушкі три сина: Старший розумний був чолов'яга, Середній син і так і сяк, Молодший зовсім був дурень.
Загалом, все як у казці, тільки замість синів три дочки, дурочка з них одна, решта - розумні. Аз есмь старша і дурепою не є. Втім, для сюжету це неважливо.
Довго чи коротко, а виросли ми всі троє. Я - поїхала з рідного Смоленщини в Москву жити-поживати, ще одна сестра живе зі своїм цивільним чоловіком та дитини ростить, третя теж з'їхалася зі своїм добрим молодцем, в загальному, залишилися батьки одні, в тому, як мені здається, причина і є. Щоб стало зрозуміліше - вони залишилися в рідному місті, де до будинку кожної пішки 20 хвилин неквапливим кроком. Я ж до рідних раз на місяць приїжджаю на вихідні стабільно.
В останні роки обоє батьків конкретно здали по здоров'ю. У мами просто загальний стан погіршився, тато недавно переніс інфаркт, так що його взагалі ніяким боком турбувати не можна, хоч він і наполягає на зворотному. Мама завжди була надмірно вразливою і емоційної, але якось з роками подуспокоілась.

Дзвонить мені сьогодні сестра, вся в засмучених почуттях. І скаржиться, що не може заспокоїти маму ніяк.
А справа, бачте, в тому, що. сестра працює перукарем, орендує місце в салоні як ІП, так практикується в місті. І, буває, йде раніше, ніж перукарня закривається. Тобто орієнтується на клієнтів по запису. Мама дізналася це і почала спочатку нудити, потім кричати, плакати і взагалі всіляко доводити, що сестра не має рації, що так працювати не можна, що вона цього не розуміє, що у сестри завжди проблеми з грошима і т.п. Треба сказати, що сестра живе за провінційним мірками небагато, але і не зводить кінці з кінцями, на відсутність грошей, коли таке трапляється, батькам вже точно не скаржиться. Сестрі 22 якщо що.
Цього разу було те ж саме. Плюс сестра обіцяла пофарбувати маму і підстригти ще позавчора, але не змогла, а сьогодні, коли мама їй дзвонила, вона вже їхала по своїх справах в ательє. Загалом, теж не змогла. І до цього було пару раз, що вона заздалегідь домовлялася зайти в гості - і заздалегідь ж повідомляла, що не може.
Загалом, мама в сльозах, що дочку до батьків потрібно силоміць тягти і т.д. і т.п. Що вона постійно відпочиває з подругою десь, Яшка, як висловилася мама в розмові зі мною, а про батьків забуває. Насправді ж сестра як мінімум два рази на тиждень точно у них буває. Іноді навіть на ніч залишається, якщо її МЧ працює цілодобово. Загалом браку уваги не страждають, але мама якось про це забула.
Сестра теж в сльози - і дзвонить мені. Оскільки я, схоже, єдина, хто може весь цей загострення пристрастей витримати, вислухати і заспокоїти батьків. Може бути, тому що старша, може бути, тому що старше за віком.
Загалом, мамі я в підсумку втовкмачити, що вона розвела бучу з нічого, заспокоїла, що ми все одно їх любимо і т.д. і т.п.
Потім передзвонила сестрі, доповіла обстановку, заодно порадила пару раз зайти в гості без попередження, сюрпризом, дзвонити їй частіше чи що, хоча і так майже кожен день спілкуються. Але що ще робити, я не знаю. Зрозуміло, що мамі хочеться, щоб ми були маленькі, жили з нею, і вона відчувала себе потрібною. Але як цей пролом заповнити, я не знаю. Онук у них в гостях кожні вихідні, іноді з ночевой. Є кішка, яка ходить за мамою хвостом. Папа мамі недавно нові меблі на кухню подарував. Я до того, що увага є в тій чи іншій мірі.
І я здивована, що після всього цього вона зірвалася. Такого давно не було, але мабуть, накипіло.

Маму не змінити, але хотілося б якось подуспокоіть. Підкажіть, будь ласка, може, подарувати їй що потрібно з дрібниці, може, поговорити як. Дуже хочеться, щоб вона переживала по-мінімуму. Або, може бути, ви самі дорослі матері і порадите, як ви вели себе, якщо відчували порожнечу, коли діти покинули гніздо.

їм треба, як би так сказати, щоб мене не звинуватили в жорстокості, звикати до того, що у дітей йде своє життя.
а для дітей головне знати, що все, що можна, вони для батьків роблять. і робити це чесно.

так що якщо ви з сестрами, і правда, дбаєте про батьків, уважні, більше робити не треба. я знаю приклади, коли мами переставали контролювати себе і вимагали все більше і більше уваги.

*
Зараз з мамою говорити, напевно, не варто. раз вона так сильно засмутилася. я б вела себе в звичайному режимі. а я з мамою зазвичай ласкава і уважна. ми балакаємо про її роботу, про внучку, про те, куди вони з татом ходили і що бачили ми.
до речі, моїй мамі дуже тато допоміг заповнити порожнечу. коли ми від них поїхали, у батьків почався заново роман. вони стали частіше їздити удвох гуляти. папа став влаштовувати їй сюрпризи.
якось вранці, перед відходом на роботу залишив їй на столі прикраса (срібло, нічого пихатого) і записку "Лілічко, я тебе люблю".

поговоріть з татом :)

Ідея щодо того, що діти нарешті виросли і можна пожити для себе і зайнятися чим-небудь, ніж давно хотілося але пір не хвалало (від в'язання гачком до йоги) НЕ проканает?

А чого вона хоче? Щоб ви з сестрою сиділи поруч і тримали її за руку? Вихід у Вас один - спокійно, але твердо пояснювати, що у вас своя життя, а у неї своя. Це не означає, що ви її не любите - любите і навіть дуже, але вона повинна самостійно знайти те, що може наповнити її життя.

Інакше - безвихідь, постійні істерики і почуття провини у всіх учасників процесу.

Вам не вдасться звести її переживання до мінімуму, нічого не змінюючи в ситуації. На жаль, як казав мій улюблений учитель "чим більше робиш одне й те саме, тим більше отримуєш те ж саме".

Якщо вона розумом все розуміє, зверніться до розуму і поясніть, що поки вона не почне чимось цікавитися виключно для себе коханої, спалахи злості і істерики будуть повторюватися, а від цього дітям не захочеться з нею спілкуватися.

До речі, одним із прийомів, що знімають у літніх людей образи, подібні напади злості та інше, є "упереджувальний порція уваги". Я це називаю "20 хвилин в день для мами". Тобто не вона Вам телефонує-приходить а Ви їй. І самі розповідаєте, розпитує, співчуваєте і т.д.

Біда в тому, що це не Ваш випадок. По-перше, Ваша мама ще молода жінка, а, по-друге, Ви з сестрою, як я розумію, охоче приділяєте мамі увагу і робите це досить часто. Проблема в тому, що їй мало і завжди буде мало. І цей емоційний голод буде її гризти, поки вона хоч трохи не замінить свою точку зору на ситуацію і спосіб життя.

Я знаю, іноді це звучить жорстко і неприємно, але в підсумку при наявності терпіння цілком можна змінити ситуацію.

Просто поки я не розумію, як щось змінити в цій ситуації. Вона на роботі більшу частину часу - доба через дві, плюс у вихідні стирчить до 12 там. Все-таки старша медсестра приймального покою - у них постійні планерки і т.п. Будинки в основному цим займається або дивиться кулінарні передачі - у неї зовсім недавно з'явилося це захоплення. Займатися спортом не може за станом здоров'я, до в'язання, і до решти у неї огиду. Здавалося б, вона зайнята, але все одно знаходить час для переживань.
І я не знаю поки, як їй переконати, щоб вона не брала все так близько до серця. Тому і написала цей пост. Може, підкажете, як говорити з нею, щоб я зрозуміла, чи на правильному я шляху або варто пошукати інші підходи?

Говорити з нею потрібно спокійно, але твердо. Показувати, що Ви розумієте, що вона нервує і Вам її шкода, АЛЕ Ви хочете щось зробити, щоб це не траплялося з такою гнітючою регулярністю.

Спочатку запитайте її саму, як вона вважає, що їй потрібно, щоб не зриватися і не нервувати. Вона зріла і розумна жінка, а Ви її описуєте, як безпорадну жінку похилого тітку. Ласкою, терпінням, але весь час змушуйте її САМУ думати про те, як зробити так, щоб ЇЙ стало краще.

Якщо це варіант, то спробуйте знайти сімейного психолога, але я так зрозуміла, вона зовсім "не по цій справі". Я не хочу писати Вам якихось конкретних рекомендацій, тому що не бачачи ситуації, не знаючи її, це як мінімум, непрофесійно.

Із загальної, у жінки в цьому віці цілком може бути і сексуальна незадоволеність (тим більше, якщо у Вашого батька зі здоров'ям не дуже), але навряд чи мама захоче з Вами поділитися цією проблемою.

І саме-пресамого головне - це Ваша мама, але Ви не можете жити її життя за неї і брати на себе відповідальність за її переживання. Жахливо важко змиритися з тим, що іноді ми нічого не можемо вдіяти з тим, що близька людина поводиться якось "не так" і сам же від цього страждає. Але, як то кажуть, "свою голову не приставиш". І не треба до цього прагнути.

Плюс, напевно, відсутність хобі, нічим зайнятися однією.

Загалом, вашій мамі треба зайнятися чимось цікавим і для неї важливим або значним. Схильна вона до рукоділля? Може, їй подарувати набір для якогось хобі, а якщо буде виходити вдало - зробити їй сайтик?

Можна просто навчити маму користуватися інтернетом, коли у моєї мами з'явився ноутбук, вона дуже раділа і з задоволенням пишатися нам листи і посилає фотографії.

З іншого боку, молодша сестра могла б, можливо, це якось згладжувати, просто подарунки тут не допоможуть, якщо потрібно саме увагу.

Молодші від браку уваги не обділяють, як я зрозуміла - тільки що дзвонила їм: все у неї в гостях разом з онуком.

Ну ось, я така. погана дочка, напевно?
Чоловік мій своїм батькам щодня телефонує, часто заходить у гості (хоча скоро явно перестане, тому що там друга невістка вагітна).
А я так не можу. Якщо щось трапляється - то візьму участь.
А так. ні. Це не правильно, треба виправлятися. Так.

До речі, спасибі, що нагадали, піду подзвоню. Спасибі, що нагадали)