Як з комфортом пройти «притирання» і «шорсткості» в відносинах

Зазвичай ми думаємо, що «притирання» відбуваються тільки у молодого подружжя після весілля. Ми вважаємо, що до більшості з нас це не стосується. Чи так це? Невже ні до, ні після «притирок» не буває? А як же інші відносини? Інші періоди?

На мій погляд, «притирання» трапляються в нашому житті набагато частіше, ніж ми припускаємо. Часто ми до них не готові, вони звалюються «як сніг на голову». Супроводжуються неприємними емоціями і непередбачуваними наслідками. Дочитайте до кінця, щоб зрозуміти, якщо зараз у Вашому житті приводи для них і що з цим робити.

Що таке «притирання» у відносинах? Які асоціації? Тертися, тертя ... Поза контекстом відносин притирання - точна операція, внаслідок якої сполуки стають щільно рухаються і герметичними. Відповідно, у відносинах «притирання» - процес, коли люди, долаючи відмінності в їх уявленнях, цінностях і способі життя, роблять відносини більш близькими, довірчими і міцними.

«Притирки» відбуваються, як мінімум, в трьох випадках. По-перше, коли ми починаємо спілкуватися з новими людьми: знайомими, колегами і родичами чоловіка.

По-друге, «притирання» відбуваються, коли ми починаємо спілкуватися ближче або в новій якості. Приклади таких ситуацій: молоде подружжя і їх родичі після весілля або початку спільного життя, друзі, які вперше поїхали в спільну поїздку або почали знімати разом квартиру.

По-третє, «притирання» і «шорсткості» виникають в спілкуванні з близькими людьми, з якими ми давно не бачилися. Ймовірно, і Ви, і вони сильно змінилися: в плані способу життя і кола інтересів. Наприклад, друзі після довгої розлуки, батьки і діти, сестри і брати, які живуть окремо. Наприклад, син, який кілька років жив за кордоном, повернувся додому і тепер хоче побудувати будинок і жити «великою родиною». Хоча до цього він міг проводити заледве кілька годин з усіма разом. Що відбувається? Ідеалізація і порушення контакту з реальністю.

Напевно, Ви впізнали себе або близьких, які «притираються» зараз або кому це належить в найближчому майбутньому. Наступне питання: «що робити?». Більшість людей в ситуації «притирання»:

- ігнорує виникають емоції (роздратування, дискомфорту і т.п.);

- сподівається, що пройде саме;

- продовжує "плисти за течією»;

- накопичує емоції до тих пір, поки не «прорве».

Чи допомагає все це вирішити ситуацію? Ні. Всі ці дії погіршують стан справ. Якщо перестати це робити, то ситуація поліпшується. Іноді цього недостатньо. Що ж тоді?

- нагадуємо собі, що в тій чи іншій ситуації «притирання» і «шорсткості» дуже вірогідні й неминучі;

- створити для себе безпечну обстановку, обмеживши час спілкування, вибравши комфортне місце зустрічі.

- намагаємося побачити і дізнатися реальну людину, а не свій ідеал, мрію і не ту людину, яким він був в минулому. Поки ми дивимося в минуле або вітаєм в мріях, ми входимо в сьогодення і майбутнє спиною!

- обговорити очікування, плани і побажання з партнером «на березі». Наприклад, ще до створення сім'ї було б здорово з'ясувати ставлення майбутнього чоловіка до дітей, релігії, відносин з рідними, дозвіллю і т.п.

- обговорювати важливі питання тільки в хорошому настрої. Адже нам дуже часто хочеться все з'ясувати саме тоді, коли ми втомлені прийшли з роботи додому. Результат в такому випадку вирішений.

- не заперечую, а визнати «шорсткості» і ті емоції, які виникли;

- досліджувати ситуацію, спостерігати за партнером, вивчати її подання;

- будемо планувати спільне дозвілля? Тобі чого б хотілося? А мені…").

- дати зрозуміти співрозмовнику про те, що з Вами відбувається. Це можна зробити за допомогою жарти: «як ніби заново знайомимося». У більш складних ситуаціях краще використовувати Я-повідомлення, наприклад: «мені некомфортно, коли я не розумію, чим можна користуватися, а чим ти не маєш в гостях»).

Чи потрібні «притирання»? Чи можна без них? Без них можна, але тоді є ризик, що відносини залишаться холодними і несправжніми, а Ви так і не дізнаєтеся, що за людина з Вами і поруч, а він багато чого не дізнається про Вас. Відносини так і не стануть близькими. З моєї точки зору, теплі близькі стосунки варті того, щоб трохи попрацювати! Долаючи «шорсткості», партнери розвиваються і продовжують дивитися в одну сторону.