Як вирішити суперечки і конфлікти між дітьми

Конфлікти в будь-якій сім'ї неминучі. Часто вони виникають тоді, коли відбувається зіткнення інтересів. Що ж робити, щоб цього не сталося? Перш за все необхідно розділити зіткнення. розмежувати територію, придбати кожному свої іграшки та багато іншого. Ваша основна задача - прибрати ті інтереси, які перетинаються щоб уникнути конфліктів. Але всупереч вашим старанням, конфліктні ситуації все одно будуть відбуватися, адже можливо, ви щось не врахували або не звернули на щось увагу.

Дорослі можуть розв'язати конфлікт, просто поступившись або домовившись, в той час як діти поки не можуть усвідомити - як же необхідно діяти в тій чи іншій ситуації. Але практично у всіх батьків є в запасі арсенал, який допоможе вирішити дрібні побутові конфлікти між дітьми. На жаль, не всі з них є ефективними, але не всі батьки про це знають.

Щоб розв'язати конфлікт, батьки використовують наступне:

• Якщо діти сваряться або б'ються, мама або тато зазвичай говорять: Не сваріться, не бий брата, чи не бийтеся, що не забирай іграшку, поступися молодшому або старшому. На жаль, все це ні до чого не призводить, адже батько не дозволяє конфлікт, а просто забороняє його. Мало сказати «Не роби так ...», необхідно ще пояснити, а як потрібно робити.
• «Старший завжди йде першим!» Або «Молодшим треба поступатися!» - ці фрази теж не допомагають вирішити ситуацію. Більш того, вони породжують несправедливість, адже дитина не розуміє, чому саме старший повинен бути першим.

Якщо весь час підходити до конфлікту з цих позицій, то діти ніколи не навчаться їх вирішувати. Найважливіше - це вникнути в проблему, а не закривати на неї очі. Так що перше, що ви повинні зробити, це навчити дітей слухати один одного і розбиратися в тому, що їм заважає розрулити цю ситуацію. Часто буває, що в процесі конфлікту діти не бачать перспективу, адже у них є тільки «тут і зараз».

Наприклад, старший дитина не пустив молодшого в ванну, а закрив двері перед носом і поспішив вмиватися. У цей момент малюк знаходиться в розгубленості, адже він не знає, що йому зараз робити. Хтось почне кричати, хтось тарабанити у двері або кликати маму. Все тому, що молодша дитина не може подумати про те, що можливо його брат або сестра спізнюється в школу, і їй (-ему) необхідно вмитися першим. У подібних конфліктах, важливу роль відіграє мама, а точніше її ресурс.

мамин ресурс

У будь-якому конфлікті, який відбувається між дітьми, потрібна допомога мами, її сила, рада і підтримка. Якщо мама встала з ранку з відчуттям важкості, їй не хочеться нічого робити, то це відіб'ється і на дітях. Тому протягом цього дня конфлікт буде неминучий.

Наприклад, мама фиркнула на одного з дітей, той пішов і зіпсував настрій іншому, так як відірватися на когось з батьків не вийде. В результаті між дітьми починаються сварки, а все через те, що вранці мама була не в настрої.

Щоб уникнути подібного, кожна жінка, ще будучи вагітною, повинна знати - як заповнити свій ресурс. Комусь достатньо побути на самоті, щоб заспокоїтися і привести думки в порядок. А деяким жінкам допомагає шопінг, прогулянка, посиденьки з подругами і т.д. Як мінімум три речі для відновлення сил повинні бути у вашому арсеналі. Але повернемося до конфліктів. Як же їх залагодити, якщо не вийшло уникнути?

Конфлікти та їх вирішення

Є п'ять основних методів виходу з конфліктних ситуацій.

1. Придушення.
   Найпростіший спосіб вирішити будь-який конфлікт. Власне кажучи, має рацію той, хто сильніший відстоює свою позицію.
2. Поступка.
   Це зворотний варіант придушення. Коли дитина розуміє, що не може впоратися з проблемою, то сам відходить в сторону. На жаль, ні перший, ні другий варіант не є хорошим способом виходу з конфліктної ситуації, адже одна зі сторін все одно буде в програші. До того ж, це може загострити відносини в родині, адже дитина, на чию сторону ви зараз не встали, затаїть образу.
3. Догляд.
   Ви спочатку готуєте ситуацію, щоб уникнути конфлікту. Наприклад, заздалегідь розмежовуйте територію, кажучи: «Ти граєш тут, а ти тут». Відхід від конфлікту економить час і сили, які ви б витратили для вирішення складних ситуацій.
4. Компроміс.
   Не найгірший спосіб, але на жаль, він не дає конфліктуючим сторонам отримати те, що вони хочуть в повній мірі. Наприклад, кожен з дітей хотів з'їсти весь торт цілком, але на жаль, так не вийшло. Ви знайшли якийсь компроміс, але діти все одно залишилися незадоволені.
5. Співробітництво.
   На відміну від попереднього методу цей дозволяє знайти опонентам (в нашому випадку це діти) рішення, яке задовольнить їх обох. На жаль, він підходить далеко не до всіх ситуацій.

Зрозуміло, без допомоги батьків дитина не зможе освоїти всі ці методи, так що все має починатися саме з вас. Але як же навчити дитину компромісу або співробітництва?

столик перемир'я

Допомогти в з'ясуванні відносин може «столик перемир'я», який можна зробити окремо або використовувати будь-який інший. Він допомагає залагодити конфлікт, адже саме з цією метою ви до нього і підходите. Але тут важливий не сам предмет, а правила, яких необхідно дотримуватися.

Правила «столика перемир'я»:

Дуже важливо, щоб батьки не включалися в конфлікт дітей, а просто допомагали їм вийти з нього. Багато мам кидають фразу «Робіть, що хочете, тільки відчепіться від мене». Зазвичай, це відбувається саме через відсутність ресурсів у мами. Так, іноді ви можете собі дозволити. Але якщо діти будуть чути цю фразу завжди, то вони не навчаться з'ясовувати стосунки і вирішувати конфлікти мирний шляхом.

Але що ж настає після того, як конфлікт дозволяється? Доходить черга до вибачень.

Досить часто батьки використовують метод «Вибачся перед братиком (чи сестричкою)». На що дитина знехотя щось фиркнет. У його розумінні це і буде той самий «вибач», хоча насправді є два види вибачень.

Говорячи дворічному малюкові «попроси пробачення у братика», не варто чекати від нього щирих вибачень, адже малюк не зовсім розуміє, в чому він винен і чому повинен просити прощення. Піддаючись нашому напору, він йде і вибачається, але все це - формальність.

Щирих вибачень не варто чекати від дитини до п'яти років. Але в ранньому віці ви повинні розповідати і показувати дитині, що він зробив не так.