Як вийти заміж - поради психолога
"Де знайти заможного чоловіка? Кожен раз наступаю на ті ж граблі - чому так? Що робити, якщо після побачення мені не передзвонюють?". Ми розповімо, з якими питаннями приходять слухачі і чи можна стати щасливішим за півтори години лекцій психолога Михайла Лубківського.
Тема - "Як вийти заміж", гендерний склад аудиторії зрозумілий заздалегідь. Переважна більшість - жінки у віці від 27 до 40 (тобто відхилення в ту і іншу сторони). Чоловіків в залі троє: оператор, представник організаторів і сам Михайло.
Публічна лекція - чи не монолог визнаного експерта, а короткий, хвилин на десять, вступ і подальший інтерактив: задав питання - отримав відповідь. Озвучити наболіле можна двома способами: в мікрофон або передавши записку, написану крупно, розбірливо і обов'язково містить питання.
На записки без питання Михайло не відповідає: це, мабуть, могло б стати його сьомим правилом. Перші шість:
- робити тільки те, що хочеться,
- не робити того, чого не хочеться,
- відразу говорити про те, що не подобається,
- не відповідати, коли не питають,
- відповідати тільки на питання,
- з'ясовуючи стосунки, говорити тільки про себе,
Так чи інакше, в своїх відповідях на питання із залу Михайло їх озвучує. З питань стає зрозуміло, що тема ширше і об'ємніше, ніж могло б здатися.
У мікрофона юна блондинка. Були відносини з "ідеальним" чоловіком: красивий, багатий, Мальдіви і інші радощі життя. Але малоемоціональний. Скандалила, розійшлися, тепер всіх з ним порівнює, ніхто не витримує конкуренції.
- Ви невротик, - пояснює Михайло. - Той чоловік тому вас і залучав, що був з вами холодний. Треба міняти себе.
- Начебто і хочеться відносин: щоб був хтось, з ким можна поговорити. Але це ж треба перебудовувати своє життя, полку в шафі звільнити, речі відсунути. - розмірковує 37-річна брюнетка.
- Ви визначитеся, - розводить руками Лабковской. - Або вам і однієї добре, тоді ви приймаєте ситуацію такою, як є. Або ж вам не вистачає близькості - тоді потрібно щось міняти.
За кожною другою історією - холодні, що відкидають батьки, відсутні в життя своїх дочок або з'являються нерегулярно. Звідси потяг до тих, хто заподіює біль: "і разом погано, і порізно ніяк". Ситуація повторюється: дві слухачки розповідають про те, що за плечима у кожного по п'ять шлюбів. Втім, це не єдиний можливий сценарій.
- Як мені залучити чоловіка - багатого, щоб в три рази більше мене заробляв, міг подбати, якщо я в декрет зберуся.
- Тобто особисті якості вам взагалі не важливі?
- Я цього не говорила.
- Але ви ж самі почали з грошей. Причому озвучили: дохід в три рази більше, ніж ви. Чи не в два з половиною, не в чотири.
- Ну а що, це неправильно?
- Правильно, коли жінка зі здоровою самооцінкою шукає чоловіка, рівного їй. Це все.
ТАБЛЕТКА ЩАСТЯ
Деякі приходять на лекцію підготовленими. Вивчивши правила і намагаючись їх дотримуватися, дівчина задає питання: їй за 30, з молодою людиною разом вже два з половиною роки, але говорити всерйоз про дітей і одруження поки відмовляється - чи можна паралельно з ним почати зустрічатися з кимось ще? Час-то йде.
Зал сміється - спроба отримати індульгенцію здається наївною. Зал взагалі одностайний: співчутливо зітхає у відповідь на одні історії, фиркає на інші. Навіть приходять слухачі приблизно в один час: на лекцію про вихід з невротичних відносин заздалегідь, на лекцію про самооцінку - з великим запізненням. До речі, лекція про те, як зробити зі своєї самооцінки успішний проект, збирає максимальну кількість чоловіків - 10 осіб із залу в 150 чоловік.
Ми приходимо на публічні лекції з тієї ж причини, по якій майже 30 років тому наші батьки збиралися біля екранів телевізорів, щоб подивитися сеанси Кашпіровського. Хочеться чуда, швидкого ліки, бажано, усунення всіх проблем за одну лекцію.
В принципі, це можливо, якщо слідувати шести правилам. І частина з почутого ми приймаємо з радістю: в світі, коли все закликають вийти із зони комфорту, зробити зусилля над собою, Лабковской настійно радить цього не робити. Не хочеться йти в спортзал? Так не ходіть! А "ледве себе змусив, зате потім відчув прилив енергії" - насильство над собою.
Михайло каже те, що більшості з нас важливо почути: полюбити себе таким, який ти є.
Але в особливо "запущених" випадках Михайло чесно каже: потрібна робота з психологом (в окремих випадках - неврологом, психотерапевтом або психіатром). Почувши таке, багато хто ображається: занадто великий розрахунок на моментальне чудо, віра в чарівну "таблетку від усього".
"Цікаве відчуття: начебто все люди різні, передісторії у всіх теж різні, а питання настільки схожі, - ділиться Ксенія, 39 років. - Приблизно один і той же всіх нас хвилює. І це важливо: зрозуміти, що ти не один такий. І немає навіть необхідності озвучувати своє питання в мікрофон - напевно протягом лекції за тебе це зроблять інші, і ти отримаєш відповідь ".
"Це так здорово - зрозуміти, що не хотіти заміж - це нормально! І не шукати свого" жіночого призначення "- теж нормально", - погоджується Віра, 33 роки.
Виходить, Михайло каже те, що більшості важливо почути: полюбити себе таким, який ти є. Правда, за цим стоїть робота, і виконувати її чи ні - відповідальність кожного.