Як вибачатися правильно
Якщо людина набрався сміливості і попросив вибачення - це ще не означає, що воно буде сприйнято переконливо. Психолог Гай Вінч пропонує кілька правил, які допоможуть з банальних слів зробити інструмент ефективного відновлення довіри.
Та особистість вважається зрілою, яка готова приймати власні помилки і нести за них відповідальність перед іншими. Але сучасний світ такий, що з вибачень вже зробили певний шаблон, прийнятий в суспільстві. Ніхто цим словам не надає значення, від чого вони втрачають щирість і перетворюються на формальність. З дитинства маленького дитини вчать елементарним конструктивних пропозицій, таким як: «Прости, я не спеціально!».
Іноді трапляється так, що цей навик так і залишається на своєму дочірньому розвитку, неможливо вдосконалюючись і не перетворюючись. Тому з вуст дорослої людини доводиться чути дитячий несерйозний лепет.
Чому так важко вибачатися?
За вибаченнями завжди стоїть власне визнання своєї недосконалості, неправоти. Інколи це важко, так як в нас прокидається нарцисична сторона нашої особистості, якій складно визнавати свою "не грандіозність». Для такого вчинку потрібно багато мужності, зрілості і внутрішньої стійкості.
Від дітей вибачення часто вимагають шляхом позбавлень ( «Не отримаєш цукерок, якщо не попросиш вибачення!») Або змушуючи подумати про свою поведінку. Тобто, цей процес запускається із зовні і, супроводжується образами, злістю, нерозумінням ( «Про що я повинен подумати? Що я зробив поганого?»). Звідси і з'являється установка, що визнавати свою помилку - це дуже принизливо, адже у вимагає вибачень дуже багато влади в цей момент.
Тому, щоб уникнути цей ущемляє момент вже дорослі до своїх реплік додають: «Прости мене, але я вважаю ...», «Якщо я тебе образив, то вибач!». У всій цих «якщо» і «але» є деяка частка нещирості, яка на чуттєвому рівні завжди відчувається. За цими формулюваннями варто персональна невпевненості особистості в тому, що він насправді заподіяв біль іншій. Зараз це сприймається скептично, але спробуйте себе поставити на місце того, перед ким вибачаються саме таким способом. Присутність формального вибачення є, але чомусь прощати не хочеться.
Так само є різниця і між такими висловлюваннями, як «я вибачаюся», «прошу вибачення» і «вибач мене, будь ласка».
Перший варіант звернений на себе і тут відчувається більшою формальністю. Таким варіантом ми користуємося, коли випадково зачіпаємо перехожого. Дивно, якщо так само ми будемо заявляти про свою неправоті, коли ми скривдимо кращого друга.
Друге формулювання вже складніше, так як звернення відбувається до суб'єкта, чиї почуття зачеплені, а це ставить в вразливу позицію.
Навіщо потрібно вибачатися?
Але якщо так важко говорити про свої помилки, то звідки все-таки з'являється потреба вибачитися? Запитайте це у себе самі або зверніться з питанням до близьких. Швидше за все відповідь буде наступним: «Тому що я помилявся!», Або «Це єдине зріле рішення!». Незважаючи на деяку логічність доводів в них і проблема. У них не відбивається мети, яку необхідно досягти вибаченнями. Ідея не в прощення, а в деякій «примушуванні»: «Так прийнято в суспільстві!», «Так правильно!».
Завдання тут в іншому. Поранивши іншого, ми порушили його рівновагу, засмутили, підвели. Тому приносячи свої жалю про скоєне, ми прагнемо повернути баланс, відшкодувати збиток за допомогою щирого «прости».
Застава такого їх якості в тому, щоб вони були сфокусовані не у собі, а на іншому індивіді, його переживаннях і потребах.
Коли немає розуміння хто центральна фігура вибачень, то тоді доводиться чути фальші. Таке часто спостерігається у політиків, спортсменів, знаменитостей, які роблять якісь подібні заяви публічно. Багатьом з них Станіславський сказав би: «Не вірю!».
Як тільки відступить егоїстична позиція і на її місце прийде альтруїстична, тоді стан справ зміниться. Так як правильно вибачатися?
Застава ефективних вибачень
Цей феном укладає в собі інструмент, в якому демонструється визнання факту порушення чиїхось очікувань. Це дозволяє брати на себе відповідальність за скоєні дії. Її ми видаємо в вигляді вибачення і спроби відновлення колишньої довіри в контакті. Щоб цей процес був плідним, він повинен включати в себе наступні моменти:
- Чітке формулювання висловлювання.
- Відображення свого жалю за те, що сталося.
- Визнання порушення чужих кордонів.
- Співчуття іншому.
- Прохання про прощення.
Найважчим і важливим з цього є визнання перед співрозмовником свого співчуття. Адже, усвідомивши ту біль, яку ми змусили пройти індивіда, ми помічаємо частку своєї провини. Як зробити це чесно і правдоподібно?
конкретний приклад
Давайте уявимо, що у вас був напружений і трудомісткий день. А ввечері ви повинні ще піти на день народження свого друга. Але настрій настільки жахливе, що навіть страшно зараз знаходиться поруч з людьми. Вранці ви прокидаєтеся і розумієте, що від безсилля навіть не попередили товариша, що не з'явитесь на свято. Тепер ви бачите, як така поведінка виглядає з боку, і наважуєтеся вибачитися.
Що зробити, щоб воно було щирим і повністю відбило ваше співчуття? Спробуйте по пунктах розписати те, як ви це зробите. А тепер спробуйте порівняти з нашою схемою дій.
- Вибач мене будь ласка.
- Мені шкода, що я не опинився на твоєму дні народження.
- У мене був божевільний день, сил ні на що не залишилося, і я поїхав додому спати. Але це ніяк не може виправдати, адже я не з'явився і навіть не попередив тебе.
- Я можу тільки припустити, як ти засмутився, як тобі було боляче і прикро. Це свято було важливий для тебе, ти так сильно намагався його влаштувати, стільки сил вклав у підготовку. Ти, напевно, турбувався, чекав мене. Я дуже сподіваюся, що не сильно зіпсував твій настрій і вечір пройшов добре. Але я відчуваю провину за таке своє поведінку.
- Я зрозумію, якщо це відбудеться не відразу і буде потрібно час, але я все ж сподіваюся, що ти зможеш пробачити мене.
Таке відверте зізнання робити нелегко, адже ви сильно відкриваєтеся іншому, але це кращий крок до нормалізації відносин.
Але пам'ятайте, розвиток цієї навички вимагає практики, а головне бажання вчитися і вдосконалюватися.
Ще корисним буде пам'ятати, що ви не повинні цього робити, як тоді в дитинстві, коли чинився тиск з боку дорослих. Істинне бажання в таких діях буде вам тільки на руку, тому що з'являється усвідомлення цінності відносин, які не хочеться втратити. Правильні слова приходять самі собою.
Схожі записи
