Як розповісти дитині про батька (частина 1)

Люди зустрічаються, закохуються, одружуються (або не одружуються), народжують дітей ... Кожна така історія по-своєму унікальна. І по-своєму трагічна, якщо з тієї чи іншої причини подружня пара розпадається.

Так уже повелося, що в нашій, українській (пострадянської), культурі дитина після розлучення батьків частіше залишається жити з матір'ю. (Чому це склалося саме так, це - окрема тема). А батько залишається (якщо взагалі залишається) на периферії виховання, обмежуючись фінансовою підтримкою і періодичними зустрічами з дитиною. Але нерідко буває і так, що діти до певного віку навіть і не здогадуються про його існування. Особливо у випадках, коли розставання було дуже болючим і конфліктним для обох сторін і / або відбулося на стадії першого-другого року спільного життя подружжя, і дитина була ще зовсім маленьким. Або навіть ще не встиг народитися, мати перебувала на стадії вагітності.

Ми зараз не будемо розглядати ті «вдалі» розлучення, після яких батьки дитини зберігають контакт один з одним і не перешкоджають або навіть сприяють спілкуванню дітей з пішли з родини батьком. Зупинимося на тих, де батько раптово (з точки зору дитини) покинув сім'ю або його в життя дитини не було зовсім.

Отже, одного разу настає момент, коли дитина починає цікавитися, де його батько, чому він не живе разом з нами? Потрібно сказати, що далеко не завжди дитина може відкрито поставити вам такі питання. Якщо в сім'ї накладено табу - гласне, обговорені або негласне, що буває теж досить часто, - то дитина буде дотримуватися цього правила, не турбуючи вас «незручними» запитаннями. Більш того, він буде вчитися обходити цю тему кожен раз, коли вона буде «загрожувати» з'явитися в розмові. Так формується феномен під назвою «скелет у шафі» - те, про що в родині знають, але не говорять. Наступне покоління про це буде здогадуватися, але не говорити. А наступні покоління - вже не здогадуватися і, відповідно, не говорити. Але це не означає, що «скелет у шафі» не їм «нагадувати» про себе. Як «скелети» нагадують про себе в наступних поколіннях - це теж окрема тема. Ще не будемо її стосуватися.

Повернемося до дитини, що залишився без батька. Багато мам дивуються, навіщо дитині знати про «кинув» його батька. Чи буде йому це корисно? Чи не травмує чи дитини «вся правда» про батька? Відповісти на ці сумніви можна було б так: по-перше, дитині не потрібна «ВСЯ правда» ваших відносин. Тим більше, що ці дорослі відносини його жодним чином не стосуються. Хто кого «залишив», хто кому збрехав, хто кого «зрадив» - все це і багато іншого стосується сфери подружніх конфліктів, а тому, і розбиратися має самими подружжям - окремо або разом, самостійно або в кабінеті психолога.

По-друге, питання «чи буде йому це корисно?», На мій погляд, взагалі «від лукавого». Кожна людина «влаштований» так, що «однією ногою» він вкорінений в батьківській гілці, а інший - в материнській. Втративши одного зі своїх «ніг», людина відчуває себе невпевнено в життя. Спробуйте йти по життю впевнено, якщо замість однієї ноги у вас «порожнє місце» (коли дитина нічого не знає про батька) або «кукса» (коли він знає про батька тільки погане). До того ж, «святе місце порожнім не буває». Порожнеча почне заповнюватися страхами, здогадками, фантазіями, часто відірваними від життя. І це вже прямий шлях до невротизації дитини.