Як приборкати свою гординю (багато букаф, але гординя є у кожного

Раніше я якось думала, що гординя - це коли потрібно попросити про допомогу, бо сам не справляєшся - але типу ми і самі з вусами. І все. Виявилося, що це набагато ширше поняття. Цитую Ольгу Валяєва (на її сайті я список ознак гордині і знайшла):

Форми гордині в нашому житті:

1. Я завжди права - спроба завжди і в усьому бути правою, підкреслення своєї правоти, прагнення довести її всім навколо.

2. Я краще за інших (знаю, вмію ...). Схоже на попередній пункт, тільки акцент ставиться на своїй перевазі. Позиція «зверху»

3. Роби, як я хочу. Це позиція егоїзму з гординею в одній особі. Ти повинен бути таким, я точно знаю яким. І я тебе навчу, як треба. Як зі мною звертатися, як зі мною розмовляти.

4. Я знаю, як треба жити. І всіх вас, неосвічених, зверну в благість. Всіх навчу, всім розповім (але в своєму житті найчастіше застосовувати не буду, так як у мене вже все добре, я вже досконала, навіть якщо не зможемо, самотня і не реалізована). Особливо часто ми впадаємо в цю позицію, коли отримуємо знання. І починаємо його нести - всім, без розбору, фільтра, вдень і вночі. Змушуючи наших домашніх ненавидіти Торсунова, Нарушевич і іже з ним. Ми пройшли це зі Стівеном Кові. Коли пропаганда чоловіка відвадити мене від цієї книги на 2 роки. І лише через цей час я змогла знову взяти її в руки. Ця книга мені дуже допомогла, і я шкодувала, що ні Новомосковскла її раніше. Ось приблизно так ми можемо відсунути від наших улюблених щастя і успіх - наполегливій пропагандою з тикання в болючі мозолі.

5. Прагнення відповідати за почуття, вчинки і долі інших. Ви знаєте, як це роблять діти - їм здається, що причина всіх почуттів батьків - це вони. Мама засмучена - через мене. Папа злиться - я винна. Якщо ми це переносимо в доросле життя, то отримуємо параною на основі гордині. Начальник злиться через мене. Чоловік в депресії через мене. Дитина захворіла через мене. Я велике зло, яке руйнує світ навколо. І знову ж таки якщо все навколо добре - то я причина всього цього. У чоловіка справи в гору - моя заслуга. Діти добре вчаться - я постаралася. Погода за вікном сонячна - я зробила. Тобто я - немов Бог. Який вершить долі, карає, заохочує.

6. Я найнещасніша в світі. Та ж позиція, що і «я найчудовіша», тільки навпаки. Якщо виділитися талантами і красою не вийшло - буду самої нещасної, у якій проблема на проблемі. Буду всім скаржитися, нести свій хрест, показово страждати.

7. Засудження інших. Тому що я знаю, як правильно. І я засуджую їх за те, що вони роблять не так, як я хочу. Але це має свої наслідки.

8. вішання ярликів - особливо психологічної спрямованості. За соціоніці, по психотіпам. Ти - Достоєвський, ти інтроверт, у тебе зоровий вектор. Тобто я виступаю як каталогізатор інших людей і оперую ними, як речами.

9. Відмова від рад. Якщо людина не слухає взагалі нічиїх рад - це гординя. Якщо людина слухає все поради і їм слід - це дурість. І здорова позиція - посередині. Коли я слухаю поради тільки тих людей, яким я довіряю як старшим. Може бути, це батьки, вчителі, старші подруги. Але якщо таких людей немає, значить «мені ніхто не указ» - і це позиція гордині, яка не дозволяє дуже багато чого. Адже поради це не завжди повчання і не тільки критика. Це і простір для росту, розвитку, нові горизонти. Якщо це поради від «обраних» людей, яким ви повністю довіряєте. Які відносяться до вас безкорисливо і будуть раді вашому успіху.

10. Весь час впадати в стан образи і жертви. Цей не так зі мною говорив, ця не те сказала, ці недобре надійшли. Я оцінюю вчинки людей і кажу - зі мною так не можна, це несправедливо! І народжується гординя.

11. Надавати всім допомогу «Зверхньо». Тобто подаю жебракові з таким виглядом, ніби сам Господь Бог до нього зійшов. Чекаючи бурхливих овацій, багато подяк. І якщо не отримаю їх, то впаду або в гнів, або в обиду. Тобто допомога здійснюється не заради того, щоб допомогти людині, а заради того, щоб підкреслити свою перевагу і отримати визнання.

12. Висловлювати свою думку, давати поради, коли про це не просять. Інтернет цим рясніє. Просто подивіться якусь бурхливе обговорення - і ви побачите, як люди переходять на особистості. Навіть під фотографіями з дитиною на конкурсі. Я вже мовчу про статті та блоги. Вставити свої п'ять копійок і домогтися того, щоб моє слово виявилося останнім. Щоб я перемогла. Будь-якою ціною

13. Претензії своїм домашнім. Адже вони будуються з позиції - ви мені повинні (діти - вчитися, чоловік - заробляти, батьки - не заважати).

15 Неблагодарность. Дуже часто ми забуваємо сказати спасибі. Або говоримо його машинально. А людина, можливо, дуже багато вклав у свій вчинок. Так часто ми оцінюємо дарування коней з позиції - і знову дурні рушники! Або тикаємо дитини в погано вимиті кути, не помічаючи, як він намагався.

16. гіпервідповідальності. Коли ми на себе навантажуємо багато всього, і за маму, і за тата, і за сестру, і за чоловіка. Це знову ж таки позиція Господа Бога. Я все зможу, з усім впораюся, все вирішу. Але на ділі так не виходить. Тому і говорять, що гіпервідповідальність - це та ж сама безвідповідальність, тільки більш схвалюється соціумом.

17. Безвідповідальність. Це теж позиція гордині. Ми не несемо за себе відповідальність, коли вважаємо, що це зобов'язані зробити інші люди.

18. Я вас всіх врятував! Цим особливо захоплюються люди допомагають професій - лікарі, психологи. Людина приписує собі в заслугу чиєсь одужання, забуваючи про те, що на все воля Божа. Що ми всі лише інструменти. І навіть якщо більшість моїх пацієнтів одужує, це не моя заслуга. Просто я добре роблю свою роботу і є слухняним знаряддям в руках Господа.

18. Наплювати на почуття всіх навколо. Зустрічали, напевно, таку позицію - роблю, що хочу, на всіх наплювати? Хочу все гроші в казино віднесу, хочу коханку заведу, хочу мати в будинок престарілих здам. А чого? Це вже їхні проблеми! Якщо ми чинимо з іншими таким чином, все це до нас повернеться. Рано чи пізно. Але будь-який нехтування почуттями інших - це гординя. Головне, не перейти в полярну позицію - Я пуп землі і відповідаю за почуття кожного зайця і тополі.

19. Невдоволення своїм життям. Чи не ті батьки, не те місто, не той чоловік. Я краще знаю, чого я заслуговую. І це все несправедливо! Хтось переплутав папірці в небесній канцелярії, і я отримала чиєсь погане, а в моєму хорошому хтось живе і радіє!

Там же є і шляхи виходу з цього стану, коли "я сама ..", а решта. ну в загальному зрозуміло, так?

Але чи то я їх неуважно Новомосковскла, то чи настільки міцно засіли у мене ці реакції в свідомості (підсвідомості.), Що я навіть не встигаю подумати, коли засуджую когось, оцінюю, порівнюю (о жах!) З собою і подумки нараховую собі бали за те, що я годую грудьми / не катався дитини в колясці, принаймні не намагалася його там закатати, такого крихітного і плаче / і так далі і так далі. Згадаю - напишу ще приклади, для самої себе в першу чергу. Але блін, яке ж це гидотне почуття, спочатку подумати, а потім отямитися і зрозуміти, що у всіх і в усьому шукаєш докази того, що ти крутіше! Аааа. Аж противно. І погано це.

Питання в іншому: а як тоді думати? Як себе вести? Який повинен бути хід думок? Промовчати, коли знайома ділиться, що хоче залишити 10-місячну дитину без досвіду регулярних і тривалих поїздок НА НІЧ (або на пару діб навіть) з бабусею, щоб з'їздити з чоловіком на весілля друзів? Вона на ГВ, а без тити, як відомо, і вдень не всі діти з радістю в цьому віці засипають. А тут на ніч.

Або намагатися її зрозуміти, знаходити позитивні сторони, що ця знайома живе своїм життям, не замикається на дитину, і як результат - дарує дочки свої позитивні емоції назад.

Але у мене ж все істота волає: "Так неправильно! Так не можна!" І мені моторошно неприємно від своєї реакції, тому що змінити я нічого не можу, переконати теж не можу та й не має права (або право - чому дитина повинна страждати-то? Але не знаю, якими словами). Звичайно, це хвилинна розмова, обмін новинами та планами, але скільки таких хвилин, моментів, коли я все засуджую або схвалюю, порівнюю і оцінюю, відчуваю свою перевагу або безсилля ((

Окрема історія з моїми родичами - тут гординя моя цвіте і пахне ((Я ж краще знаю, як поводитися з дитиною (з моєю дитиною), як повинні поводитися зі мною, як повинні поводитися з собою, які гроші на себе витратити, а які нам дати (зазвичай відмовляюся, пропоную на себе витрачати), і так до нескінченності. Естесссно, з наслідками у вигляді конфліктів, образ, розладів.

Вчора, до речі, мене осінило - приймати людей такими, якими вони є - це ти про ВСЕ просиш, а не караєш зробити так-то і так-то. Просиш чоловіка прибирати шкарпетки (без злоби, просто просиш), і поки не прибирає - самої прибирати (теж без злоби і роздратування!), Просиш бабусю займатися з дитиною повсякденними справами, а не тільки грати, тобто не намагаєшся змінити людини пряма відразу і на місці, а, приймаючи його позицію. просиш зробити по-іншому в міру поглядів і можливостей.

Але як тоді наполягати на своєму в принципових питаннях, особливо коли вже 100 раз сказала, і все одно віз нині там (ну може і не там, але хочеться, щоб він рухався швидше)? Як не перетворитися на "друга всіх", коли з усіма згоден, такий білий і пухнастий, не засуджує - не сперечається, але краще від цього самій людині.

Як залишитися самою собою і не витрачати енергію на сканування людей, вчинків, простору на предмет відповідності / невідповідності моїм уявленням про що-небудь.

P.s. Буду доповнювати прикладами, все позабувала, поки видалася можливість сісти до комп'ютера. І думки трохи плутаються. Але сподіваюся, донесла, що хотіла сказати.

P.p.s. У мене мама сильно-пресильно страждає гординею. Чи не за всіма пунктами, але ті, якими страждає - я у неї перейняла, тому ці реакції самі собою спливають, глибоко вкоренилися. Не знаю, навіщо я це написала, то чи пояснити собі, що я маю право на ці помилки. Але від цього не зникає необхідність їх виправляти.

P.p.p.s А задумалася я всерйоз про це питання, коли до трьох з половиною годин ночі намагалася переконати своїх опонентів у пості "Хто правий: дід або онук?" Мені було неприємно, я розуміла, що нічого не доведу, що не поясню, але вперто сиділа - мабуть, щоб оголити свою проблему перед самою собою.

На жаль чи на щастя, але мені гордість властива. І раніше в силу віку звичайно часто вона шкодила мені, так як була по максимуму. А зараз я не вважаю, що вона мені шкодить, і я не вважаю її поглиначем енергії. І знаєте зі своєю гордістю розлучатися я не хочу. Так як точно знаю, що тоді всі почнуть командувати мною і витирати об мене ноги, немає вже спасибі. Рабство давно скасували. Практично за всіма пунктами поста намагаюся дотримуватися золотої середини.

і при чому тут рабство.

Так як точно знаю, що тоді всі почнуть командувати мною і витирати об мене ноги, немає вже спасибі. повторюю, гордість - зовсім не те ж саме, що і гординя.
я тому своє запитання і задаю - як залишитися собою, виключивши перераховані форми самозвеличення як в правоті, так і в стражданні.

тоді всі почнуть командувати мною і витирати об мене ноги, немає вже спасибі. Рабство давно скасували. У моєму розумінні, це - почуття власної гідності! Його якраз таки потрібно культивувати. Тому як ми образи Божі або частинки Бога і повинні піклується про себе хоча б тому. А перераховані приклади гордині - це інше.

так звичайно є! зустрічала, і спілкувалася, і відчувала, що ці люди, хоч і іншої позиції дотримуються, але і мою приймають. у мене до речі свекруха багато в чому така.
а я не розумію, як можна підтримувати і приймати людину, коли він дитини, наприклад, в 1.5 року відлучити від грудей хоче, тому що типу доросла дитина вже. це ж дитині на шкоду. як таку позицію ПРИЙНЯТИ. ох.

як можна підтримувати і приймати людину, коли він дитини, наприклад, в 1.5 року відлучити від грудей хоче, тому що типу доросла дитина вже. це ж дитині на шкоду. як таку позицію ПРИЙНЯТИ. ох. Можна не підтримувати, але приймати. Наприклад, скажіть спокійно заради надання інформації про Ваш погляді. І не повторюйте більше, не осуджуйте, зрозумійте, вибачте, дайте право їм жити своїм життям, відпустіть.
І в такому конкретному випадку це ще зробити не так складно, набагато складніше бувають ситуації Є взагалі діти-ісскуственнікі з народження. Або ще, мене ось "ковбасить не по дитячому" на темі абортів. Як таке прийняти?

Знаєте, я багато думаю в останні дні щодо "приймати". Чому ми приймати щось винні. Ось крутився у мене в голові це питання. Просто, чому, де логіка, не просто тому що ми такі піднесені і правильні. І знайшлася відповідь. Ось припустимо, звідки беруться недбайливі, неписьменні мами? Як правило, з власного дитинства. Тобто вони не винні, просто в них не закладено того, що записується, припустимо, у дітей, які тітю до 3 років смокчуть. Тобто немає у них "за замовчуванням" програми, скажімо, годувати до 3 років. І вони міркують, шукають пояснення, або не шукають - просто не хочуть. Але не тому що вони такі шкідливі / безграмотні і т.п. а просто цього є причина. Просто ми не завжди, а точніше, як правило, не знаємо цих причин, обставин, оточення, які сформували їх думку і характер. Причому неважливо про що думка. Розумієте? Неважливо. Людина дивиться через призму СВОГО досвіду. Ніхто не винен в тому, що саме потрапило в багаж цього досвіду. І ніхто не має права вимагати від людини, щоб він думав і міркував в ключі, неприродному для цього СВОГО досвіду, тому що тоді саме цієї особистості вже просто не буде. І тільки в компетенції цієї самої особистості в собі щось міняти, причому так, щоб це було не нашаруванням, а саме частиною самого себе.
Коротше, щось мене понесло, але думаю, думка ясна. Тепер би частіше нагадувати собі про це.

Що потрібно робити? Ось що:

1) Примирися щиро, а не язиком, з усіма.

2) Завжди звинувачуй себе у всіх зіткненнях, хоча б ти була і невинна.

3) Говори собі так: «За колишні мої неправди я зараз отримую те, що заслужила».

4) Перестань зайве піклуватися про тіло і дотримуйся пости не за якістю тільки, але і в кількості їжі.

5) Обов'язково вранці і ввечері молитви.

7) Перестань засуджувати інших. Якщо побачиш, що будь-хто робить недобре, то нехай не осуджує, а пожалій його і подумки помолися про нього, щоб Господь простив йому.

8) Перестань пустословити, залиш жарти, жарти та інше.

9) Увечері від щирого серця проси вибачення за всі порушення заповідей за день справою, словом або помислом.

10) Старайся домогтися розтрощення серця і не давай йому охолонути.

Ігумен Никон (Воробйов) (1894-1963).