Як правильно виховати кота - український топ
Читання на ніч дивлячись (перед відбоєм). Навіяно дискусією про кота з поста kot hans про особисті рекорди.
Нахабно Стир в тирнет. Прошу пардон у народу за лексику афтор, який по всій видимості і є сам народ. Але, оскільки історія з бородою, то прошу чобітьми чи не кидатися, а можна тільки м'якими волохатими капцями.
"Жила у нас одна сім'я в містечку - мій друг Андрій, офіцер з сусіднього корпусу і його дружина Лариса, домогосподарка. Все у них не виходило ніяк дітей завести і так і сяк пробували, але все вхолосту. Тоді, щоб не втрачати даремно накопичений в організмах батьківський потенціал, вирішили вони завести собі кота.
Вибрали там якогось породистого в Пітері з родоводом на шістнадцяти сторінках, замість машини, на яку збирали гроші його і купили. Кіт був на рідкість нахабною і безсоромною твариною. Він швидко просік, що з ним сюсюкаються, задобрюють і цілують в усі доступні місця і став встановлювати в будинку свої порядки. Тобто Лариса з Андрієм думали, що у них вдома живе кіт, а кіт був упевнений, що це у нього вдома живуть Лариса з Андрієм. На крісло кота сідати не можна було, тому, що він потім на них ображався, коли він приходив тертися об ногу, ногою не можна було ворушити, бо тоді він ображався, голосно танцювати під музику не можна було тому, що - ну ви вже зрозуміли.
- Слишьте, а ви коли тра @ аетесь, то кота у ванній закриваєте, або дозволу питаєте?
- Ти дурень. Як кота можна у ванній закривати. Це ж наш пусечька.
Куюсечка, б @ ядь. Кот дивився на всіх гостей, як на гівно, тому, що він знав, що як би не були зайняті господарі, коштує йому жалібно мяукнуть, як тут же припинялося будь веселощі і починалося надання невідкладної медичної допомоги цьому сибарита. Ми-то, звичайно, хихикали над всією цією ситуацією, а хлопці реально віддавалися служінню цій рогатої тварини з усією душею. Їв він у них, до речі, тільки котячі консерви певної марки і смаку або варену рибку, але не якусь там путасу (яку їли гості), а «сёмушку» або «форельку» і зі спеціальної раритетної порцелянової тарілки 1782 року випуску, яка дісталася Ларисі від бабусі.
Коли ми вже почали думати, що втратили хлопців назавжди, несподівано на виручку прийшов Пан Випадок і старлей Паша.
- Нє, Едик, - тицяв мені Паша цю зошит, - ну вони не окуелі?
Тиждень Паша справно годував кота консервами і терпів його нахабство. Ну рибою-то червоною ми самі закушували зі спеціальної раритетної порцелянової тарілки 1782 року випуску, а коту намагалися підсовувати хека, але кіт хека не їв, а їв нас очима, поки ми їли його форель.
- Заткнись тварюка! - ласкаво говорить йому Паша, ставить собі воду для пельменів і йде у ванну знімати лід з вусів і брів. Кот кричав під дверима у ванну.
- Вийди, сотона! - по хорошому порадив йому Паша і пішов закидати пельмені в воду.
Але тут Пашу відвідав найбільший облом, при варінні пельменів: коли вода закипіла і Паша поліз в морозилку, виявилося, що пельмені у нього немає. У холодильнику стояла одна банка котячих консервів, а в шафці валялося підлогу пакета вермішелі. Так як є просто варену воду Паша не дуже любив, то він зварив собі вермішель і замішав туди котячу консерву з молодим баранчиком. Ні, звичайно Паша не був садистом або що ще й, тому, чесно розділив блюдо навпіл: половину - собі, половину - коту.
- Іди жерти, чорт. - покликав Паша свого тимчасового квартиранта і сів вечеряти.
Кот прискакав галопом і ткунлся в миску. Він, спочатку не зрозумів, що відбувається і нявкнув, про всяк випадок, дивлячись на Пашу.
- Ну не хочеш, не жери, - погодився Паша.
Кот пішов в кімнату, а Паша, щоб не пропадати добру, вирішив доїсти і котів порцію. А кіт, мабуть, передумав і вирішивши, що голод - не тітка, повернувся вечеряти. А вечері-то і немає! А вечеря-то його Паша вже хлібної скоринкою з тарілки вичищає. І кіт, від надлишку, мабуть, почуттів зробив фатальну для своєї подальшої долі, тактичну помилку. Він вдарив Пашу лапою по нозі.
Якщо Ви думаєте, що Паша розлютився, то ви зовсім не знаєте Пашу. Паша домокал залишки консервів хлібцем, помив посуд і покликав кота.
- Ти що, тварёниш, на офіцера військово-морського флоту лапу підняв? - і Паша взяв кота за шкірку і поніс його по своїй однокімнатній квартирі для пошуку покарання. Звичайно, скажіть ви, кота можна було б просто побити, але Паша був не такий і взагалі проти тілесних покарань дітей, жінок і тварин. Він посадив кота в ванну, накрив його зверху тазиком для прання шкарпеток, притиснув гантельки для накачування біцепсів і відкрив воду тонкою цівкою на тазик.
- Скажи спасибі, що ми не в Китаї, а то прямо на тім'ячко тобі лив би воду! - заспокоїв Паша кота і пішов в кімнату подивитися яке-небудь кіно. А так як Паша поїв, зігрівся і диван у нього був вже дуже затишний, то Паша заснув.
Проспав він може годину, може півтора, і прокинувся від почуття якогось незавершеного справи. Прийшов в ванну і побачив, що вона вже майже повна, а з-під води жалібно нявкає кіт.
- Ось бачиш як підводникам важко. А ти їх лапою б'єш!
Щоб не травмувати кота, Паша вичерпав воду каструлькою в раковину, а потім вже прибрав тазик. Кот кулею вискочив з ванної і забився під диван.
- Ось будеш знати тепер, скотина! - побажав Паша коту на добраніч і ліг спати далі.
За пару днів до приїзду Андрія та Лариси ми культурно відпочивали у Паші. Ну, тобто, пили алкоголь і слухали класичний рок, але тільки культурно.
- Чуєш, Паша, - кажу я, - а чо тварюка ця так схудла-то у тебе?
- Дик зарядку зі мною робить, здоровий спосіб життя веде.
- А ти його хоч годуєш-то?
- канешно! Дивись.
Паша відламав скоринку хліба і кинув коту прямо на підлогу. Кот, який раніше не їв нічого, крім свого дієтичного меню зі своєї спеціальної тарілки, схопив хліб усіма чотирма лапами і став так апетитно його гризти і так вдячно, при цьому, дивився на Пашу, що мені, перший раз в житті, захотілося його погладити .
- Та ти Куклачов, мать твою!
- Та що там Куклачов! Шкода Лариска завтра приїжджає, він би у мене через тиждень в магазин за пивом на велосипеді їздив би!
- Так у тебе немає ж велосипеда.
- Ну, значить, на лижах!
- Ну давай за правильне виховання!
Лариса з Андрієм потім довго дивувалися, що як це так - раніше кіт у них вів себе, як бог і вже вони подумували вести його в Пітер до спеціального котячого психолога, для прищеплення трошки поваги до господарів, а тут, за три тижні, кіт їсть все, що дають, нікому не заважає, виконує команди «до мене», «Сидіти», «Місце», «та йоп твою мать!», змиває в унітазі і навіть намагається підмітати за собою шерсть.
Ось так, завдяки Паші, Лариса і Андрій зараз дуже раді, що гроші за другу машину не віддали котячому психолога! "
На мій скромний і дилетантський погляд самі правильні коти - це такі великі і чорні, а чим більше і чорніше тим краще! Ось, наприклад, як ось цей великий і чорний котяра,
який втомлено притулився на «крісло» причалі після чергового обходу «своєї» території. Головне достоїнство цих «великих чорних котів» - постійно переходити дорогу перед нашими «партнерами» ворогами.