Як подолати дитячу сором’язливість

Як подолати дитячу сором'язливість

Школа для батьків

ЩО ТАКЕ ІСТИННА сором'язливість?

Звичайно, діти з високою адаптивністю досить швидко засвоюють моделі поведінки, прийняті в суспільстві, але на жаль, сподіватися тільки на природні якості дитини, ставлячи його у важкі психологічні умови (а життя в сучасному місті психологічно важка навіть для багатьох дорослих), так само легковажно, як, скажімо, давати дітям до року шоколад і шпроти. У кого-то організм з ними впорається, а у кого-то почнуться діатез і нетравлення шлунка.

"Діатез" на спілкування проявляється, в основному, у вигляді сором'язливості. Причому дівчата соромляться частіше, ніж хлопчики, але батьки дівчаток звертаються за допомогою до фахівців набагато рідше - зазвичай в тих випадках, коли це приймає крайні форми (наприклад, в незнайомому місці дівчинка і рота не може розкрити, а їй через рік належить піти в школу ) або породжує заїкання, тики та інші невротичні розлади. Це зовсім не означає, що батьки дівчаток менш уважні і турботливі. Просто у нас традиційно вважається, що дівчинка повинна бути скромною. І сором'язливість, нехай навіть яскраво виражена, їй не зашкодить.

Сором'язливі діти виглядають дивно схоже. Часом здається, що на прийом косяками йдуть близнюки. Опущена голова, сутулі плечі, погляд в підлогу, в сторону, в стелю і майже ніколи в очі співрозмовнику, ерзанье на стільці, тихий голос, утруднення при відповіді на найпростіші питання. Вони готові сховатися куди завгодно, хоч крізь землю провалитися, тільки б їх не чіпали. Як би їм хотілося стати невидимками! Але потім, при найближчому розгляді, з'ясовується, що для багатьох дітей сором'язливість - лише маска, за якою ховаються зовсім інші психологічні труднощі. Дитина може бути зовсім не сором'язливим по природі, а навпаки, володіти невгамовної спрагою лідерства. Але не вміючи її реалізувати і зіткнувшись з невдачею, вважатиме за краще йти від контактів (зрозуміло, підсвідомо; якщо ви його запитаєте, він не пояснить мотиви своїх вчинків, а скаже: "Не хочу, нецікаво".) У цьому випадку потрібно не стільки боротися з сором'язливістю, скільки визначити, яка діяльність для вашої дитини найбільш успішна, що у нього виходить краще за інших, і дати йому можливість розкрити свій творчий хист.

Повіривши в свої сили, відчувши себе хоч у чомусь лідером, така дитина окрилив і перестане цуратися оточуючих.

А буває, що сором'язливість маскує підвищену вразливість, образливість. Дитина не рветься завжди і в усьому бути першим, але душа в нього така тендітна, що він, як мімоза, не дає до себе доторкнутися, уникає контактів.

Ухилятися від спілкування можна і по абсолютно іншої причини - коли не знаєш, що сказати, як вчинити. Дуже часто так поводяться діти з бідної фантазією, нерозвиненим мисленням, повільної реакцією. Тому шлях до розкріпачення таку дитину лежить перш за все через його розумовий розвиток. Як тільки фантазія запрацює, дитині буде набагато легше контактувати з оточуючими. А то який сенс знайомитися з хлопцями? Ну, скажеш, як тебе звати, а далі що? Тиша?

При аутизмі, важкому психічне відхилення, діти теж відгороджуються від спілкування або спілкуються формально, не проявляючи справжньої зацікавленості у співрозмовнику і часом навіть посеред фрази "відпливаючи" в свій особливий, малозрозумілий світ. І це теж часом плутається з сором'язливістю, хоча насправді не має з нею нічого спільного. У соромливих дітей дуже сильна тяга спілкування, вони просто не вміють встановити контакт і самі від цього страждають, хоча і не завжди зізнаються в своїх стражданнях. А діти аутичні не відчувають потреби в чужих людях, їм цілком вистачає найближчих (в першу чергу матері). Та й з близькими це спілкування дуже своєрідне. Тому у дитини з аутизмом треба спробувати пробити броню байдужості, такий собі захисний панцир, в якому він ховається від світу.

Ну, а є, здавалося б, сверхзастенчівие діти, які з чужими людьми в буквальному сенсі слова не скажуть і пари слів. Навіть своє ім'я можуть не назвати. Вони розмовляють і спілкуються вибірково, тільки за своїм вибором. В основному, звичайно, з домашніми. Професійною мовою таке відхилення називається "виборчий мутизм" ( "мутіст" - "німий"). Однак при найближчому розгляді майже завжди виявляється, що у беззахисного, начебто боязкого мутіста залізна воля і дуже владний, впертий характер. Для нього виборче спілкування - це патологічний спосіб затвердити своє "я", ефективний засіб маніпулювання дорослими ( "З ким хочу - з тим і буду розмовляти! А чи не захочу - хоч трісни, нічого ви від мене не досягнете!") Допомагати такій дитині розкріпачитися теж в принципі треба, але, в основному, слід думати, як рішуче і при цьому тактовно приборкати його впертість.

Як бачите, маску сором'язливого людини можуть носити найрізноманітніші діти. Справжня сором'язливість, зрозуміло, теж існує, і, погравши з дитиною в ігри, запропоновані в цій книзі, ви досить скоро визначте, у чому його основні психологічні труднощі.

Так, але все-таки що таке справжня сором'язливість? І чому вона з'являється?

Ну, а чому діти стають сором'язливими. Ніжна, чутлива душа, звичайно, дається людині від природи. Але, напевно, вже одне нагадування про комплекс неповноцінності наводить на певні думки. Так, часом у дитини бувають і реальні підстави відчувати себе "якимось не таким" (наприклад, кидається в очі фізичний недолік), проте набагато частіше реальних підстав немає. Діти симпатичні, недурні, здатні - а вважають себе гірше інших. У чому ж справа?

На жаль, дуже багато в чому це залежить від батьків. Деякі психологи навіть впевнені, що сором'язливість передається у спадок. Як колір очей або волосся. Більшість, правда, з ними не погоджується, але впливу батьків не заперечує ніхто.

Помічено, що часто батьки соромливих дітей і самі не дуже товариські. Скільки разів і мені, і моїм колегам доводилося чути: "Ось ви говорите, щоб ми запрошували до себе друзів з дітьми і самі ходили до них в гості. А у нас же нікого немає. Ми одні на світі".

І за цим виразно прочитувалося: "І нам ніхто не потрібен". Маленька дитина майже все засвоює за принципом наслідування. І приклад для наслідування - це в першу чергу батьки. Що ж виходить? Він і так-то побоюється чужих, тому що від природи ранимий і невпевнений у собі, а тут ще й дорослі ведуть тиху, відокремлене життя. Тобто грають в ті ж самі ворота. А потім, коли дитина звикає так жити, раптом схаменулися і б'ють на сполох, шокуючи малюка в стан повної розгубленості. Адже він брав приклад з тата і мами, а виявляється, це поведінка неправильна.

Не додає впевненості малюкові і батьківська тривожність. Пуповинна зв'язок з матір'ю зберігається досить довго: років до 3-4, а у нервових дітей і до школи. Ви, напевно, не раз помічали, що коли ви чимось схвильовані, маленькому синові чи доньці моментально передається ваш стан, і з ними діється щось неймовірне. Вам хочеться, щоб малюк залишив вас у спокої, а він навпаки, як з ланцюга зірвався. І головне, ви ж ні словом не обмовилися про свої неприємності і тривогах! Як він міг здогадатися. Або інший випадок: ви зібралися залишити малюка з бабусею і сходити до подруги. Його ви в свої плани не присвячуєте, оскільки він не любить залишатися без вас, і вирішуєте до догляду укласти малюка спати. Цілий тиждень він засинав, ледве донеся голову до подушки, і ви сподіваєтеся, що сьогодні відбудеться те ж саме. Але не тут-то було! Малюк крутиться, крутиться, скиглить, просить водички, скаржиться на погані сни, вимагає, щоб ви з ним полежали. І так до нескінченності. Вірніше, немає. Не до нескінченності, а до того моменту, як ви - знову-таки не кажучи цього вголос! - вирішуєте, що їхати в гості проти ночі не варто. Що поробиш? Іншим разом. І ледь напруга, в якому ви перебували піввечора, спадає, малюк покірно укладається в ліжечко і засинає, немов янголятко.

А часто батьки і словесно передають дитині свої тривожні очікування. "Ні, це у нього не вийде!" - поспішають заявити вони, тим самим остаточно вибиваючи у нього з-під ніг і без того хиткий грунт. Природно, після цього дитина навіть і не намагається спробувати свої сили.

Дуже багато батьків стурбовані тим, щоб скоріше прищепити дитині навички гігієни і самоконтролю. Скільки сил витрачає молода мати, привчаючи немовляти до горщика! А яка нервування - навчити трьохлітку самостійно одягатися і застібати ґудзики! Або ходити по квартирі в домашніх тапочках! І начебто батьками рухають благі спонукання: їм хочеться, щоб малюк скоріше звик до дисципліни. Адже йому потім буде легше пристосуватися до умов дитячого садка, - міркують вони. Але як то кажуть, "одне лікуємо - інше калічимо". Серед дітей, батьки яких "зациклені" на дотриманні правил особистої гігієни, набагато більше соромливих, ніж серед тих, яким дають в цій справі поблажку. Зрештою, самостійно одягатися і чистити зуби будь-яка людина рано чи пізно навчиться. Навіть розумово відсталий. А от подолати скутість, ввібрану, що називається, з молоком матері, куди складніше. Хоча, звичайно, кожен батько може сам вирішувати, що краще.

Якщо ж ви все-таки хочете допомогти своїм дітям подолати сором'язливість, почніть з себе. В даному випадку як ніколи доречно згадати старовинне вислів: "Лікарю, зцілися сам!" Намагайтеся і самі подолати свою скутість, поменше переймайтеся, а головне, стримайте вимоги до дитини.

Це не означає, що потрібно дозволяти йому грубіянити дорослим і влаштовувати бедлам в поліклініці, дитячому садку або школі. Між ходінням по струнці і некерованістю ще багато градацій. Важливо не перетворювати будинок в казарму, а для цього потрібно частіше ставити себе на його місце. Уявіть, що якийсь могутній чоловік - наприклад, ваш начальник - кроку не дає вам ступити самостійно, причому регламентує не тільки службові справи, а й суто особисті і навіть інтимні.

Скільки ви так витримаєте? День-два? Або зірветеся після п'ятого зауваження? Звичайно, дитина не дорослий, йому набагато більше потрібна опіка сильного, але він повинен мати свободу маневру, інакше у нього - як і у дорослого - виникне відчуття, що його взяли за горло. І він буде цьому опиратися.

Один - активно (пручатися, корчити з себе блазня і т.п.), а інший - пасивно, відмовляючись від спілкування з оточуючими і тим самим завдаючи вам безліч турбот.

Підвищення самооцінки починається з похвали. Це, здавалося б, прописна істина, проте більшість батьків не поспішає втілювати в життя цей нехитрий принцип. Наша культура взагалі скупа на похвалу. А на критику і самокритику, навпаки, надто щедра.

"Було б за що хвалити." - зітхають дорослі, не розуміючи, що похвала - це свого роду паливо, без якого людина, особливо нервовий, далеко не заїде.

"А раптом ми його захвалили?" - з побоюванням запитують батьки сором'язливого дитини.

Не бійтеся, захвалити людини з заниженою самооцінкою неможливо. Навіть якщо ви з ранку до ночі будете говорити йому, який він чудовий, це лише частково винагородить бідолаху за пережиті образи. Такі діти дуже вразливі і часто дрібні уколи самолюбства сприймаються ними болісно. Необережне слово, зневажливий жест, різкий тон можуть врізатися їм в пам'ять, залишивши слід на довгі роки.

Одна жінка розповідала мені, як в п'ятирічному віці почула від "розумної" і головне, "доброзичливою" сусідки: "Ой, Иришка, які ж у тебе ноги товсті! Майже як у дорослої тітки".

Цього вистачило, щоб дівчинка почала соромитися своєї зовнішності. Вона відмовлялася ходити в гості, носила строго певний одяг (в якій, як їй здавалося, виглядала худіше) і не вірила ні рідним, ні знайомим, переконували її, що вона не товста, а "нормальна". (Насправді вона, звичайно, була досить повні). Так тривало 15 (!) Років, і лише схуднувши в буквальному сенсі слова удвічі, жінка змогла позбутися свого комплексу. Та й то не до кінця, тому що потім коштувало їй хоча б трохи поправитися, все починалося знову.

А тепер я скажу зовсім вже парадоксальну річ. Дитину потрібно якомога частіше хвалити НІЗАЩО. Просто за те, що він є на світі. ( "Як ми раді, що ти у нас народився!")

Інакше йому почне здаватися, що батькам важливі лише його успіхи, а сам він не представляє для них цінності. У підлітковому віці це може привести до демонстративним витівок. За принципом "полюбите нас чорненькими, а біленькими нас всякий полюбить" (Н. В. Гоголь).

Зрозуміло, часта похвала зовсім не виключає критики і навіть покарань за проступки. Але по-перше, впевнений в собі людина реагує на зауваження набагато спокійніше, а по-друге, істинно сором'язливі діти зазвичай бувають поступливими і не пустотливими. Напади агресивності, на які нерідко скаржаться їхні батьки, це лише реакція на постійну скутість, пригніченість. І коли дитина розкріпачується і починає пишатися собою, його поведінка вирівнюється, так що у батьків майже не буває до нього претензій.